Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Sereqa]

Російський турист ходить із гідом по Львову:
- У вас тут усе таке маленьке, затиснуте.
От цей будинок, наприклад, в Москві був би разів у десять більшим.
- Звичайно, це ж психіатрична клініка!

[Sereqa]

Олігарх збирається відпочити на Кіпрі.Спочатку туди приїхав його секретар і ходить з господарем 5-зіркового готелю по пляжу.
- А це що?
- Як що? Галька.
- Галька - це неправильно, шеф не любить. Гальку прибрати, все посипати білим пісочком.
- Але це ж дуже дорого!
- Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався)
Наступного дня все посипано піском.
- А це що? - Це ж море!
- Яке море? Брудна калюжа!
Загалом, море почистити, камінчики прибрати, хвиля повинна накочувати кожні 30 секунд на 55 сантиметрів.
- Але ви розумієте, це ж підводні інженерні роботи, дуже дорого!
- Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався)
Через два дні все як належить.
- А це що?
- Це ж чайки.
- Жодних чайок. Всіх прибрати!
Залишити дві, хай прогулюються по пляжу і у жодному випадку не злітають.
- Але це ж така шкода екології, та ще дресування чайок...
- Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався)
Нарешті приїхав шеф. Він по чистому білому пісочку пройшов до
моря, поглянув на двох чайок, які поважно прогулювалися по пляжу,
сів у шезлонг, вдихнув повними грудьми свіже морське повітря і сказав:
- Господи! Ну хіба ж таку красу купиш за гроші?!

[Nikol]

В наше время самое надежное противозачаточное средство — компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.

************************************************** **********************************************
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? "А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!

************************************************** *******************************************
— Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?
— Хочу!
— Раздевайся, тут нужно показывать!

[Sereqa]

Мужик в Одесі зупиняє тачку:
- Шеф, мені в ресторан на Дерибасівській!
- Сідай.
Проїжджають 10 метрів, таксі гальмує, відчиняє дверцята:
- Прошу, Дерибасівська!
Мужик в здивуванні: - Так що-ж ти відразу не сказав?!
- А я думав Ви з шиком хочете.

[VOVA00]

Жена сообщает мужу:
— Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
— Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

[Sereqa]

- Ти ким працюєш?
- Ландшафтним дизайнером!
- Ух ти! На комп'ютері?
- Ні. На бульдозері...

[VOVA00]

Жена с мужем в магазине.
Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин. Восемьдесят рублей за три раза.
Жена, озадаченно:
— А тебе что кто-то дешевле даёт?

[Sereqa]

- Ти чув, наш шеф вчора провів чемпіонат офісу по пасьянсу "Косинка"?
- Ну і хто переміг?
- Трьох переможців він сьогодні звільнив.

[Sereqa]

П'ять разів з музею було викрадено "Чорний квадрат" Малевича...
І п'ять разів сторожу дяді Васі вдавалося відновити цю картину до світанку!

[VOVA00]

— Maм, пoxoжe, я никoгдa нe выйду зaмуж...
— Дa, лaднo тeбe. Kтo-нибудь дa лoxaнeтcя...

* * *

— Xoчeтcя кaк-тo Hoвый гoд нeoбычнo вcтpeтить.
— Пoпpoбуй вcтpeтить тpeзвым.
— He, экcтpим нe люблю.

* * *

Kaк пoдoить oвeц?
Bыпуcтить нoвый iphone.

* * *

Ecли в кopoбку пoлoжить aлмaз — oнa cтaнeт шкaтулкoй. Ecли в кopoбку пoлoжить oгpызoк — oнa cтaнeт уpнoй. Mы тo, чтo вклaдывaeм в cвoю гoлoву.

Яшa Paбинoвич пpиxoдит к пopтнoму и cпpaшивaeт:
— Cкaжитe, пoжaлуйcтa, этo пpaвдa, шo мoй cын
Фимa ужe пять лeт нe paccчитывaeтcя зa кocтюм, кoтopый вы eму пoшили?
— Дa, вы пpишли зa нeгo paccчитaтьcя?
— Heт, я тoлькo xoтeл узнaть, нeльзя ли нa этиx уcлoвияx пoшить мнe кocтюм?

* * *

B бape звoнит тeлeфoн. Пepeд тeм, кaк cнять тpубку, бapмeн oглядывaeт зaл и cпpaшивaeт:
— Hу, и кoгo из вac ceгoдня нeт у нac?

[Nikol]

Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа — те сами дыбом встают.
************************************************** ************************************************
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

************************************************** ************************************************** ***
— Я согрешил батюшка!
— И в чем же ты грешен?
— Я обманул еврея!
— Успокойся, это не грех, а чудо!

[Sereqa]

– Сахалін? Алло?
– Здеся, здеся.
– Як там у Вас?
– Все холёсё-до, все холёсё-до. Горосуем...
– Що голосуем? Чого це?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– І як голоса розділились?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– А хтось проти є?
– Есть, есть, японаци против, но узе позадно, мы узе присоединирися...

[VOVA00]

Женщина жалуется своей подруге:
— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
Подруга советует:
— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она
открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает
подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:
— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
— Ты что, брови, что ли, выщипала?

[Sereqa]

- Чому п'ятницю тринадцяте вважають моторошним днем?
- Тому що цього дня відьми, русалки, мара і інша нечисть збираються разом і влаштовують шабаш.
- Почекай, це ти мені 8 березня описуєш?

[Glavcom]

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
--------------------------------------------------------------
- В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого?
- А вот там кусты, в них совсем бесплатно.
--------------------------------------------------------------
- Алло, Рабинович?
- Его нет. Что ему передать?
- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
- Уже выезжаю!

[Sereqa]

Звонок из Питера в Одессу:
- Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех приютим!
- Погоди.. Какой-такой ужас, и чего мы должны к вам ехать?
- Ну у вас же фашисты захватили всю Украину!!!
- Ээээ.. Не, не всю... Пока только Крым.

[VOVA00]

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена.
— Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

[Sereqa]

Вчителька:
- Завтра у нас контрольна, щоб всі були!
Вовочка:
- А якщо я буду завтра сексуально стомлений?
- Ну тоді будеш писати іншою рукою.

[VOVA00]

- Запомни, Вовочка, человек заслуживает похвалы только за то, в чём есть его заслуга.
- Марьванна, но Вы же хвалите Пушкина и лицеистов за то, что они принадлежали к непоротому поколению, хотя никакой их заслуги в этом нет.
- НЕ СМЕЙ ТАК ГОВОРИТЬ ПРО ПУШКИНА!!!

[Sereqa]

- Ігор, я не розумію, як ти міг так лохануться?! У неї ж на лобі написано, що вона дура!
- Так у неї чубчик...