Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[VOVA00]

В христианской семье:
Сын:
— Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а?
Отец:
— Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы!
За день до 18-летия:
Отец:
— Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины!
Сын:
— Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный!
Отец:
— Да, и он ходил пешком!

[Sereqa]

Сидять два електрики на стовпі і сперечаються:
- Земля
- Ні, фаза!
Повз йде старенька бабуся. Електрики їй:
- Бабцю, подай провід.
Старенька подала їм провід і пішла далі.
- Я ж казав “земля”, а ти “фаза, фаза”!

[Nikol]

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

************************************************** ************************************************** ********************
— Дорогой! Я не кончила…
— Да ты и не обязана…

************************************************** ************************************************** ********************
Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец.
— Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
— Пап, зависть — плохое чувство.

[Sereqa]

Йде по шкільному коридорі учень, вертить у руках запальничку. Назустріч йому - вчитель ОБЖ:
- Я тебе відучу курити, паразит!
- Іван Іванович, слово честі, я не курю!
- А навіщо тоді тобі запальничка?
- А я підпалюю петарди і кидаю їх у кабінет хімії.
- А… Тоді вибач!

[Sereqa]

У школі вчитель говорить учням:
- Хто з вас остаточно вважає себе тупим? Встаньте.
Після довгої паузи піднімається один учень:
- Так ти вважаєш себе тупим?
- Ну не зовсім, але якось ніяково, що ви стоїте один.

[wowabo]

-Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
-Да...
-Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Вовочка:
-Я люблю естественных девушек.
- Это как?
-Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а Вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

- Я тебя весь вечер прождал,а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.

[Sereqa]

Вчитель піймав у школі учня, що грав у карти, і віддер його за вуха.
- Ти знаєш, за що я тебе покарав? - запитав вчитель.
- Знаю. Я неправильно пішов коpолем.

[Sereqa]

Сім’я збирається до кінотеатру. Мати довго чепуриться перед дзеркалом. Нарешті, маленький синок не витримує:
— Мамо, не фарбуйся. Там все одно світло вимикають!

[Sereqa]

— Як тебе звати, хлопчику?
— А так, як мого тата.
— А тата твого ж як?
— А так, як мене.
— Ну, то скажи, як тебе кличуть, коли час їсти?
— О, мене їсти кликати не треба, я першим приходжу.

[Nikol]

— Фима, вы знаете, шо такое этикет?
— Шо?
— Этикет это когда думаешь: « Чтоб ты сдох! », а говоришь: « Здравствуйте! »

************************************************** ************************************************** *******************
Любовь с первого взгляда? Понимаю.
Бывает. Но кто мешает второй-то раз взглянуть, прежде чем в ЗАГС идти?

************************************************** ************************************************** ****************
— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

[Sereqa]

Дивне свято — весілля.
Наречена прикидається, що вона незаймана, наречений — що знайшов одну-єдину, а батьки з обох сторін роблять вигляд, що подобаються одне одному.
І усі одне одного щиро найобують, окрім гостей — ті тупо прийшли поїсти, і напитись!

[Glavcom]

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
------------------------------------------
Муж: - Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: - Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке,подремает.
-------------------------------------------
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар!

[Sereqa]

— Запам’ятай! Коли сьогодні принесеш трійку, то будеш тричі битий!
— Тоді я принесу одиницю,— сказав Петрик.

[VOVA00]

Практика в реанимации
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня – жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят — гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали — и лежит
он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
– Ах так, — говорю, — Жить не хочешь? Ну и не надо, будешь донором органов, — и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Так вот, захожу в лифт, меня спрашивают куда: наверх или в морг? Я говорю:
– В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. anekdotov.net, Когда добрались до низа, он начал орать уже во весь голос: "Спасите, помогите, убивают!". А все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикован, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
– Это не больно, потерпи. Раз — и готово, — и т. д…. Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы, и впадает в полную прострацию…. Когда добрались до палаты, на него смотреть стало страшно: лежит весь белый, покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин!

[Sereqa]

Чим відрізняється хороший учень від поганого?
Поганого учня б'ють батьки, а хорошого однокласники!

[VOVA00]

Тайга, река, лодка. В лодке на корме развалился чукча, трубочку покуривает.А его жена на вёслах выгребает против течения. На бережок выходит сосед (километрах в 50-и живёт), тоже с трубочкой:
— Эй, куда плывёшь?
— Да вон баба заболела, в больницу везу!

[wowabo]

-Что делаешь?
- Лежу.
- Ясно. Напиши, как освободишься.

- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста.

- Я свою меру знаю.Упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс.

- Галя, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..?!
-Вася, я же на диете!

[Sereqa]

— Вчора я упав з тридцятиметрової драбини!
— І залишився живий (здивування)?!
— Але ж я зірвався з першого щабля.

[Glavcom]

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
------------------------------------------------------
В ресторане:
- Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
- У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
- Да! Давайте ещё капучино!

[Sereqa]

Питання Вірменському радіо:
- Що таке шлюб?
- Уявіть, що у Вас безкоштовний безлімітний високошвидкісний Інтернет, але відкривається тільки один сайт.