Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[wowabo]

- Будешь картошку с грибами?
- Ой класс. конечно буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

- Надо же, какой приятный вкус у Вашего чая! Это какой сорт?
-Коньяк.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу.
Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
-Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился!
.

[johnny]

Женский голос из телефонной трубки:
- Привет, подруга, что делаешь?
Подруга:
- Празднуем, у моего мужа-шахматиста рейтинг поднялся.
Из телефонной трубки:
- Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом.


- Дорогая, а ты спала с кем-нибудь кроме меня?
- Я спала только с тобой!
- Правда?
- Конечно, с другими мужчинами мне было не до сна...


Грузин приходит на прием, молодая докторша спрашивает, что у него. Он говорит, что что-то в @опе, снимает штаны, нагибается. Доктор:
- Ой, а у вас там роза...
- А это вам.

[Sereqa]

Новий українській матюк:
"Нептун тобі в рубку, корму, палубу, під кіль!"
Може бути один із трьох варіантів!

[Nikol]

Проза жизни.
"Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны,у меня стирка".

************************************************** ************************************************** ****************
— А знаете, Светочка, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной!
— Но я ведь еще не пила.
— А я, знаете, уже третью рюмочку пропустил.

************************************************** ************************************************** *************
— Мужчина, а вы женаты?
— Сейчас или вообще?

[Sereqa]

Контролер у поїзді звертається до єврея:
- У вас квиток до Херсона, а поїзд їде до Конотопа.
- І часто ваші машиністи так помиляються?

[wowabo]

В школе учительница говорит детям:
-Придумайте стихотворение со словами: "Если б я имел коня...".
Миша:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня...
Коля:
- Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер...

[Sereqa]

- Ти чого такий веселий?
- Мене тато побив!
- Ти садо-мазо?
- Та ні! коли тато бив я зачепив мамину вазу і тепер мама поб'є тата!

[Glavcom]

- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
- Думаете, всё-таки, эмочку?
------------------------------------------
– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату?
– Никак нет, товарищ старший прапорщик!
– Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не
укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!
-------------------------------------------
Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

[Sereqa]

ПОСТІЙНО читаю оголошення:
- віддам в добрі руки котика. Чи песика.
- Ні, щоб хтось віддав в добрі руки свиню на 150 - 200 кілограм...

[Nikol]

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки
Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

************************************************** ************************************************** ******************
На приеме у психиатра.
Врач кричит:
— Следующий! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
— Вам нужно обратиться к ветеринару. Следующий!

************************************************** ************************************************** **********************
— Тебе нужно от меня только одно!
— Да, и желательно несколько раз.

[Sereqa]

Як так...
- Чоловіки помирають раніше!
А на пенсію виходять пізніше?

[Nikol]

— Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком сильно хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились..

************************************************** ************************************************** ****************
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …

************************************************** ************************************************** *****************
— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что ни ***а ты не умеешь...

[Nikol]

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

************************************************** ************************************************** ********************
— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

************************************************** ************************************************** ********************
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их.
На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? — спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим, задувать какую-то еб@чую свечу!

[Sereqa]

- Чебурашка, я йду до тебе в гості, є що пожерти?
- Гена, ти бутерброди з сиром будеш?
- Відмінно, звичайно буду!
- Тоді сиру з хлібом купи...

[Sereqa]

Чебурашка знайшов копійку і запитує у Гени:
- Гена, а Копійка це мало чи багато?
- Та ти тепер мільйонер! - жартує крокодил.
Чебурашка заходить в магазин, набирає багато дорогих іграшок, подає копійку здивованому продавцеві і каже:
- Ну чого дивишся, давай здачу!

[Nikol]

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому... Жить оставалось 1,5 часа...

************************************************** ************************************************** ***********************
— Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
— Слежу, чтобы его не били.

************************************************** ************************************************** **************
— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

[Sereqa]

Дитячий садок. Вихователька розповідає:
- І живе Чебурашка з крокодилом Геною, адже ніхто не знає хто у Чебурашки батьки...
Вовочка: - а я знаю. Чебурашка він же маленький як Моська, а вуха як у слона. Коротше Моська гавкала, гавкала на слона ось і догавкалась!

[VOVA00]

Муж мечтательно говорит жене:
— Я хотел бы пойти туда, где никогда не был,
И сделать то, чего никогда не делал.
— Прекрасно!
Иди на кухню и помой посуду!

Не хочу идти сегодня к врачу.
— Да и не ходи, скажи, что заболел.

[wowabo]

- Почему они развелись?
-Он Весы, она Дева. Дева поправилась — Весы сломались.

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая.
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая.

-Я с ней спал!
-Да ладно.. и как она?
- Отлично спит, молодец вообще!

[Sereqa]

Одеса. Ювелірний магазин.
Юнак купує обручку:
- Шановний зробіть мені, будь ласка, гравіювання на кільці "Фаї від Моні".
- Молодий чоловіче, я б порадив вам написати простіше і коротше:
- "від Моні".