|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#5861 |
Местный
![]() Регистрация: 31.01.2016
Ресивер: open-box-as-4k si pro
Сообщений: 479
Сказал(а) спасибо: 11
Поблагодарили 193 раз(а) в 133 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() ![]() |
![]()
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
— Вам надо бросить курить, — требует врач. Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь. — Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#5862 |
Местный
![]() Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: hp pro
Сообщений: 463
Сказал(а) спасибо: 948
Поблагодарили 1,912 раз(а) в 490 сообщениях
Вес репутации: 23 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Парень говорит девушке:
- Одну твою ногу я назову Рождество, а другую Новый Год. Можно я загляну к тебе между праздниками? Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь веревку! Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил? - Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до? - Смотря сколько выпить. Может быть и вместо. - Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете? - Не знаю, профессор. - Ну, а сарказм хоть знаете? - Знаю, я его испытывала... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5863 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Одеса.
З маршрутки виходить турист і запитує перехожого: - Скажіть, а де ж ваша знаменита Дерибасівська? - Так це вам ще чотири зупинки проїхати потрібно! - А мені в маршрутці сказали, що мені зараз виходити! - Вибачте, а Ви стояли або сиділи?
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5864 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Мадам, утром вас будить?
— Ну зачем же утром? Возбудите меня прямо сейчас! ************************************************** ************************************************** *********** Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): — Часы тоже сними. — Зачем часы снимать? — Время нынче тяжелое. ************************************************** ************************************************** *************** На призывной медкомиссии: — Вы всегда заикаетесь? — Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5865 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
- Я по натурі - філософ, і тому мені без різниці, що їсті: чорну ікру або чорний хліб.
- Але я дивлюся: ти все ж їси чорну ікру, а не хліб. - А яка різниця? *** З розмови двох одеситок: - Роза, навіщо ти стільки цукерок купила? - На чорний день... - Роза, ти непогану таки фразу придумала замість "пожерти вночі"!
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5866 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Дід Мазай і Герасим так і не прийшли до спільної думки про те, що краще для розкручування бренду: благодійна акція або чорний піар.
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5867 |
Местный
![]() Регистрация: 31.05.2019
Ресивер: tiger nova
Сообщений: 246
Сказал(а) спасибо: 1,711
Поблагодарили 832 раз(а) в 245 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() ![]() ![]() |
![]()
На пляжах Тибра в Италии цыгане воровали вещи у отдыхающих - оттуда и пошло выражение "стибрить".
Потом цыгане переехали в Пизу... В ресторане мужик подсаживается к тёлке. - Девушка, давайте знакомиться... Я - Юрий...народный депутат... честный и порядочный человек... - Снежана... вип-проститутка...девственница... Семь лет не пил..., не курил..., по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала - и понеслось! |
![]() |
![]() |
![]() |
#5868 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Оксана Петрівна в класі:
- Вовочка, провідмінюй дієслово "голосувати". - Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте. - Вовочка, а " вони"? - А вони - срати на нас хотіли!
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5869 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
************************************************** ************************************************** ******************* У офтальмолога. — Я какую букву показываю? — А вы где? ************************************************** ************************************************** *********** Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и.,.. никаких психологов.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5870 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА
Выпил водки пол стакана Вынул ножик, колбасу Хорошо в родном лесу Тихо песню затянул О несбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушел в туман... ************************************************** ************************************************** ****************** — А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься? — Нефть нашел! Качаю втихаря! ************************************************** ************************************************** ************* Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник: — Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь! Мужик: — Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену!!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5871 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Во время ceкcа (она сверху) подуставшая девушка говорит:
— Давай поменяемся! — Ну, не знаю... А что у тебя есть? ************************************************** ************************************************** ********** Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок!! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". ************************************************** ************************************************** ********** Один из примеров женской логики. — Считаешь ли ты себя умной? — Нет, конечно. Что я, дура?
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5872 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Шукаю заміжню розчаровану жінку, яка хоче відомстити чоловікові і продасть його рибальські снасті за пів ціни!
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5873 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Ворожать циганки мужику на руці:
- О! Так ви росіянин! Дайте другу руку. - О! Так ви чорнобилець! Дайте третю...
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5874 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
На змаганнях з боротьби тренер говорить своєму підопічному:
- У цього американця є коронний прийом, він вже багато хлопців покалічив, так-що якщо захопить краще здавайся. Перший раунд, тренер бачить що американець застосував свій коронний прийом, не став чекати закінчення, пішов в роздягальню з горя пити. Чує рідний гімн грає... Вибігає з роздягальні: американець переможений лежить, а підопічного нагороджують. Він запитує: - Як ти викрутився? - Скрутив він мене, одна рука тут, інша там, ноги взагалі чорт знає де, а перед обличчям-яйця! Ну, думаю, втрачати мені нічого, і з усією дурі вкусив. Ти не повіриш що може людина, яка сама себе вкусила за яйця!
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5875 |
Профи
![]() Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 832
Сказал(а) спасибо: 502
Поблагодарили 2,694 раз(а) в 857 сообщениях
Вес репутации: 12 ![]() ![]() ![]() |
![]()
Помню была у меня учительница в школе, звали ее Светлана Митрофановна, так вот она мне все время говорила:
"Как тебе не стыдно? В твои годы Зоя Космодемьянская уже на виселице висела!" ----------------------------------------------------------------------------------------------- Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко) - Поднимает яичко. - А еще? - Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-.... -------------------------------------------------------------------------- Профессор в университете: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
__________________
E = mc² ± 3dB |
![]() |
![]() |
![]() |
#5876 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Мужик з дикого бодуна прокидається:
- Дружино, яке сьогодні число? - Друге січня... - А що - першого не було?!
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5877 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Мужской орг@зм — как джойстик с одной лишь рукояткой: все просто и понятно, как, что и куда.
Женский — е&аная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чет делаешь, нажимаешь — и ничего не происходит, а в какой-то момент — хренак! — и всe взорвалось к чертям! ************************************************** ************************************************** ************ — Ребят, не подскажите, как убить кащея? — Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. — Да так любого убить можно! ************************************************** ************************************************** ************ — Ребята, у меня сын родился! — ООООО! -Поздравляем, как жена? — Жена узнает АХ[рен]еЕТ!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5878 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Об'ява в аеропорту:
- Пасажири, відлітаючі рейсом у Дубаї, припиніть показувати дулі пасажирам, відлітаючим у Магадан.
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5879 |
Местный
![]() Регистрация: 31.01.2016
Ресивер: open-box-as-4k si pro
Сообщений: 479
Сказал(а) спасибо: 11
Поблагодарили 193 раз(а) в 133 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() ![]() |
![]()
Где люди находят время на хобби, особенно крутые? Эта поёт, рисует, танцует, в зал ходит. У этого действующий спортивный разряд, горные лыжи зимой, скейт летом, и ещё ачивки в игре получить успел. Эта знает привычки всех тридцати лошадей в конюшне за городом, сама шьёт себе крутую одежду и играет в каком-то любительском мюзикле. Семейная пара четыре раза в неделю играет в настолки, успевает красить для них миниатюрки, шить костюмы и ездить летом в леса на игры. И никто ж не [зв]издит, все реально такие активные. anekdotov.net,
Я успеваю работать, убирать дома, гладить кошку и раз-два в неделю ходить на плавание. Засекала время в соцсетях — ничего криминального, сериалы вроде особо не смотрю. Но после работы поужинать, прибраться, кинуть в стирку и повесить вещи — уже девять вечера. Вставать в семь утра. Где взрослые люди берут время на хобби?! |
![]() |
![]() |
![]() |
#5880 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
До Папи Римського заходить секретар, та й каже:
- Ваша Святість! У приймальні сидить старий єврей, ну, дуже старий та сидить вже два тижні... не йде, просить аудієнції. - Ну, хай заходить.... Заходить дуже старий, майже таки допотопний єврей. Папа: - Чим можу вам допомогти? Старий єврей дістає із торбини картину ''Таємна вечеря'', показує Папі та й питає: - Це ваші люди? Папа гордо відповідає: - Наші! А чому ви питаєте? Старий єврей: - Вони за стіл не розрахувалися...
__________________
![]() |
![]() |
![]() |