Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[VOVA00]

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
— Вам надо бросить курить, — требует врач.
Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь.
— Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно...

[johnny]

Парень говорит девушке:
- Одну твою ногу я назову Рождество, а другую Новый Год. Можно я загляну к тебе между праздниками?


Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?


- Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?
- Смотря сколько выпить. Может быть и вместо.


- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю, я его испытывала...

[Sereqa]

Одеса.
З маршрутки виходить турист і запитує перехожого:
- Скажіть, а де ж ваша знаменита Дерибасівська?
- Так це вам ще чотири зупинки проїхати потрібно!
- А мені в маршрутці сказали, що мені зараз виходити!
- Вибачте, а Ви стояли або сиділи?

[Nikol]

— Мадам, утром вас будить?
— Ну зачем же утром? Возбудите меня прямо сейчас!

************************************************** ************************************************** ***********
Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.
— Зачем часы снимать?
— Время нынче тяжелое.

************************************************** ************************************************** ***************
На призывной медкомиссии:
— Вы всегда заикаетесь?
— Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.

[Sereqa]

- Я по натурі - філософ, і тому мені без різниці, що їсті: чорну ікру або чорний хліб.
- Але я дивлюся: ти все ж їси чорну ікру, а не хліб.
- А яка різниця?

***
З розмови двох одеситок:
- Роза, навіщо ти стільки цукерок купила?
- На чорний день...
- Роза, ти непогану таки фразу придумала замість "пожерти вночі"!

[Sereqa]

Дід Мазай і Герасим так і не прийшли до спільної думки про те, що краще для розкручування бренду: благодійна акція або чорний піар.

[wowabo]

На пляжах Тибра в Италии цыгане воровали вещи у отдыхающих - оттуда и пошло выражение "стибрить".
Потом цыгане переехали в Пизу...

В ресторане мужик подсаживается к тёлке.
- Девушка, давайте знакомиться...
Я - Юрий...народный депутат... честный и порядочный человек...
- Снежана... вип-проститутка...девственница...

Семь лет не пил..., не курил..., по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала - и понеслось!

[Sereqa]

Оксана Петрівна в класі:
- Вовочка, провідмінюй дієслово "голосувати".
- Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте.
- Вовочка, а " вони"?
- А вони - срати на нас хотіли!

[Nikol]

У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

************************************************** ************************************************** *******************
У офтальмолога.
— Я какую букву показываю?
— А вы где?

************************************************** ************************************************** ***********
Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и.,.. никаких психологов.

[Nikol]

ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

************************************************** ************************************************** ******************
— А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
— Нефть нашел! Качаю втихаря!

************************************************** ************************************************** *************
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
— Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену!!

[Nikol]

Во время ceкcа (она сверху) подуставшая девушка говорит:
— Давай поменяемся!
— Ну, не знаю... А что у тебя есть?

************************************************** ************************************************** **********
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок!! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

************************************************** ************************************************** **********
Один из примеров женской логики.
— Считаешь ли ты себя умной?
— Нет, конечно. Что я, дура?

[Sereqa]

Шукаю заміжню розчаровану жінку, яка хоче відомстити чоловікові і продасть його рибальські снасті за пів ціни!

[Sereqa]

Ворожать циганки мужику на руці:
- О! Так ви росіянин! Дайте другу руку.
- О! Так ви чорнобилець! Дайте третю...

[Sereqa]

На змаганнях з боротьби тренер говорить своєму підопічному:
- У цього американця є коронний прийом, він вже багато хлопців покалічив, так-що якщо захопить краще здавайся.
Перший раунд, тренер бачить що американець застосував свій коронний прийом, не став чекати закінчення, пішов в роздягальню з горя пити.
Чує рідний гімн грає... Вибігає з роздягальні: американець переможений лежить, а підопічного нагороджують. Він запитує:
- Як ти викрутився?
- Скрутив він мене, одна рука тут, інша там, ноги взагалі чорт знає де, а перед обличчям-яйця! Ну, думаю, втрачати мені нічого, і з усією дурі вкусив. Ти не повіриш що може людина, яка сама себе вкусила за яйця!

[Glavcom]

Помню была у меня учительница в школе, звали ее Светлана Митрофановна, так вот она мне все время говорила:
"Как тебе не стыдно? В твои годы Зоя Космодемьянская уже на виселице висела!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает
глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-....
--------------------------------------------------------------------------
Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей -
доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

[Sereqa]

Мужик з дикого бодуна прокидається:
- Дружино, яке сьогодні число?
- Друге січня...
- А що - першого не було?!

[Nikol]

Мужской орг@зм — как джойстик с одной лишь рукояткой: все просто и понятно, как, что и куда.
Женский — е&аная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чет делаешь, нажимаешь — и ничего не происходит, а в какой-то момент — хренак! — и всe взорвалось к чертям!

************************************************** ************************************************** ************
— Ребят, не подскажите, как убить кащея?
— Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!

************************************************** ************************************************** ************
— Ребята, у меня сын родился!
— ООООО! -Поздравляем, как жена?
— Жена узнает АХ[рен]еЕТ!

[Sereqa]

Об'ява в аеропорту:
- Пасажири, відлітаючі рейсом у Дубаї, припиніть показувати дулі пасажирам, відлітаючим у Магадан.

[VOVA00]

Где люди находят время на хобби, особенно крутые? Эта поёт, рисует, танцует, в зал ходит. У этого действующий спортивный разряд, горные лыжи зимой, скейт летом, и ещё ачивки в игре получить успел. Эта знает привычки всех тридцати лошадей в конюшне за городом, сама шьёт себе крутую одежду и играет в каком-то любительском мюзикле. Семейная пара четыре раза в неделю играет в настолки, успевает красить для них миниатюрки, шить костюмы и ездить летом в леса на игры. И никто ж не [зв]издит, все реально такие активные. anekdotov.net,
Я успеваю работать, убирать дома, гладить кошку и раз-два в неделю ходить на плавание. Засекала время в соцсетях — ничего криминального, сериалы вроде особо не смотрю. Но после работы поужинать, прибраться, кинуть в стирку и повесить вещи — уже девять вечера. Вставать в семь утра. Где взрослые люди берут время на хобби?!

[Sereqa]

До Папи Римського заходить секретар, та й каже:
- Ваша Святість! У приймальні сидить старий єврей, ну, дуже старий та сидить вже два тижні... не йде, просить аудієнції.
- Ну, хай заходить.... Заходить дуже старий, майже таки допотопний єврей.
Папа:
- Чим можу вам допомогти?
Старий єврей дістає із торбини картину ''Таємна вечеря'', показує Папі та й питає:
- Це ваші люди?
Папа гордо відповідає:
- Наші! А чому ви питаєте?
Старий єврей:
- Вони за стіл не розрахувалися...