|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#5881 |
Местный
![]() Регистрация: 31.01.2016
Ресивер: open-box-as-4k si pro
Сообщений: 479
Сказал(а) спасибо: 11
Поблагодарили 193 раз(а) в 133 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() ![]() |
![]()
Учительница сказала всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая, Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову.
— Что ты Вовочка разве коровы разговаривают? — Конечно Мария Ивановна. Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени. |
![]() |
![]() |
![]() |
#5882 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Не надувайте гумову жінку дуже швидко!
А то вийде так, що дама готова а у Вас голова паморочиться...
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5883 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь — о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр@хать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону — о! Свинья, еда!!! В другую — лиса! О, класс — тр@хать буду!!! Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: — Ребят, я поняла, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью! Волк: а давай! Повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, ceкс был! Нет, , ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!! ************************************************** ************************************************** *********** Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд. А, кстати, длина торпеды — 22 зажигалки )) ************************************************** ************************************************** ******* Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? — Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5884 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Фіма їде на зустріч, спізнюється, нервує, не може знайти місце припаркуватися. Піднімає обличчя до неба і говорить:
— Господи, допоможи мені знайти місце для парковки. Я тоді кину пити, курити, дружині не буду змінювати. Частину зароблених грошей буду переводити на благодійність! Раптом чудесним чином з'являється вільне містечко. Фіма знову звертається до неба: — А, все, не треба. Знайшов!
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5885 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
— Люся, мужчины не плачут! ************************************************** ************************************************** ************** — Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет… ************************************************** ************************************************** ************* Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застёгивалась.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5886 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
У Росії на пам'ятнику "Невідомому солдату" змінюють напис:
"Ім'я твоє невідоме, подвиг твій невідомий, ти у нас не служив"...
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5887 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Українець під час сніданку бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
- Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? - Звiсно. - А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине. Українець мовчки продовжує снідати, Москаль задоволено посмiхається: - Вы едите джем с хлебом? - Звiсно. - А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Українець ставить чашку з кавою на стiл: - А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї? - Конечно. - А що ви робите з презервативом після використання? - Выбрасываем, конечно. - А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки і продаємо Росії.
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5888 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— М@нет сколько стоит?
— 50 баксов. — А че так дорого? — А ты бы за сколько сделал? ************************************************** ************************************************** ************* — Зайдёшь ко мне, выпьем кофе? — У меня месячные... — Так мы ртом попьем... ************************************************** ************************************************** ************* Идеальная жена и идеальный муж. — Милый, иди водку пить! — Милая, я еще полы не домыл!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5889 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Ніч, бруд, туман, сльота. Всі опади в одну ніч випадають.
Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і на повній швидкості буксує. Він думає зупинюся допоможу. Зупинився вийшов підходить до запору двері відкриває: - Мужик тобі допомога потрібна? Той на нього подивився і в обморок впав. Той його швидко в Камаз і в найближчу лікарню. Лікарям його віддав, і пішов в машину. Завів, сидить курить і думає, а чого в обморок впав? Треба дізнатися, заглушив машину пішов знову до лікарні. Заходить у палату цей вже оклигав. Він його питає: - Ти чого в обморок впав я ж допомогти хотів? - Ну прикинь ніч, туман, бруд навколо, я жену 120км і ти двері відкриваєш...
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5890 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Нещодавні дослідження вчених встановили, що причиною підняття рівня Світового океану є не глобальне потепління, а тому, що у ньому систематично тонуть супутники які запускаються Роскосмосом.
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5891 |
Местный
![]() Регистрация: 31.01.2016
Ресивер: open-box-as-4k si pro
Сообщений: 479
Сказал(а) спасибо: 11
Поблагодарили 193 раз(а) в 133 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() ![]() |
![]()
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: — Мужчина, а по вежливей можно? — Дайте пачку презервативов! — Ну а ещё по вежливей? — Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов! — А скромнее можно? Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит: — Оденьте джентльмена!!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#5892 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— А вы верите в реформы?
— У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял [м]лядей, а не переставлял кровати. ************************************************** ************************************************** ****************** Она: — Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: — Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь! ************************************************** ************************************************** *********** Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте.. Теперь верю. Теперь и наши не могут!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5893 |
Местный
![]() Регистрация: 31.01.2016
Ресивер: open-box-as-4k si pro
Сообщений: 479
Сказал(а) спасибо: 11
Поблагодарили 193 раз(а) в 133 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() ![]() |
![]()
А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет. — А с сырой рыбой? — Нет. — Может с горчицей? — Нет! — Может тогда подать суши? — Суши давайте. |
![]() |
![]() |
![]() |
#5894 |
Местный
![]() Регистрация: 31.05.2019
Ресивер: tiger nova
Сообщений: 246
Сказал(а) спасибо: 1,711
Поблагодарили 832 раз(а) в 245 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() ![]() ![]() |
![]()
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты Делаешь с женщиной перед сексом? - Как что? Надуваю... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5895 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Посіяв ведмідь на галявині коноплю, а сам сів на березу і вартує. Повз йде їжачок.
- Ух ти! Конопелька! Треба спробувати! Забиває косячок і починає розкурювати. Ведмідь бачить таку справу й думає: - Ну їжачок, ну оборзів Злазить з берези, бере лопату і підкрадається до нього ззаду. Їжачок затягується, закриває очі, а в цей момент ведмідь йому як торохне по голові! Їжачок падає у відключці, а ведмідь лізе на березу назад. Через деякий час їжачок очуняв і думає: - Ну і конопелька! Ну і вставляє! Треба з собою накосити! Дістає косу і давай косити. Ведмідь як побачив таке, трохи з берези не звалився. думає: - Ну їжачок, ну зовсім офігів! Злазить з берези, бере лопату і знову підходить до їжака ззаду. А той все косить. Ведмідь як торохне йому по макітрі лопатою. Їжачок брик на землю, відразу ж схоплюється і бубнить собі під ніс: - Не спати! Не спати! Косити! Косити!
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5896 |
Местный
![]() Регистрация: 31.01.2016
Ресивер: open-box-as-4k si pro
Сообщений: 479
Сказал(а) спасибо: 11
Поблагодарили 193 раз(а) в 133 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() ![]() |
![]()
Сидят три абитуриентки у пединститута.
1-ая: Я, девочки, буду поступать на преподавателя младших классов, чтобы потом научить детишек писать и считать. 2-ая: А я - на учительницу физкультуры, чтобы потом все дети были красивые и здоровые. 3-ья: А я - на преподавателя истории, что бы потом это не значило. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#5897 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Моня был женат два раза.
Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла, вторая нет. ************************************************** ************************************************** *** Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован. ************************************************** ************************************************** * Мужчины, не надо играть с женским сердцем — оно одно. Играйте с грудью — их две.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5898 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
- Рабинович, ти чого такий сумний?
- Розумієш, Моня. В СРСР я був євреєм і недурною людиною. А тепер в Ізраїлі я росіянин і тупий.
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5899 |
Новичок
![]() Регистрация: 22.10.2015
Ресивер: HD BOX S4K COMBO,HD BOX S500 CI PRO
Адрес: Ukraine Закарпаття Свалява
Сообщений: 4
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Вадим решил настроить спутниковую антенну для 36E. Он подключил все провода, включил телевизор и начал крутить антенну. Внезапно, экран телевизора засветился яркой вспышкой, и тюнер пришел в негодность. Вадим с удивлением посмотрел на свою "работу" и сказал: "Ну, хоть теперь знаю, что 36E - это буквально высоковольтное развлечение!"
|
![]() |
![]() |
![]() |
#5900 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?! ************************************************** ************************************************** ******* — Зачем людям золотой унитаз? — От серебра жопа чернеет! ************************************************** ************************************************** ******** — Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает? — Какой схватил, такой и оберегает.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |