Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Sereqa]

Тоне корабель. Паніка.
Капітан на голові все волосся вже вирвав. А боцман ходить спокійно, руки в брюки. До нього матрос підбігає і питає:
- Товаришу боцман, корабель тоне, капітан все волосся на голові вирвав, а Ви спокійні, як удав! Та ще й руки в брюки!
- Слухай, синку, а яка різниця в якому місці волосся рвати!?

[Nikol]

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

************************************************** ************************************************** ****
Жена вечером говорит мужу:
— Давай договоримся так. Когда мы ложимся в постель и я глажу тебя по левому плечу, то значит я хочу ceкса, а если по левому — не хочу.
Муж:
— Нет давай так. Если ты хочешь ceкса, то дергаешь меня за член один раз, а если не хочешь — раз тридцать — сорок.

************************************************** ************************************************** *****
Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт:
— Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
— Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нетy!

[Sereqa]

Викликала жінка слюсаря.
- Розумієте, у мене щось сталося з шафою. Коли по вулиці їде трамвай, двері злітають з петель. Може петлі замінити або підвернути? Слюсар зняв туфлі, заліз у шафу і став чекати трамвая, щоб зрозуміти в чому справа. Раптом прийшов чоловік. Бачить туфлі чоловічі. Підходить до шафи, відкриває двері і бачить – мужик!
- Ти що тут, сволота, робиш?
- Гадом буду, мужик, не повіриш – трамвая чекаю!

[Олекса]

Мам, купи мне новые кроссовки, эти уже совсем разваливаются
- Сынок, я просто продлю срок их службы
- Мам, но это глупость какая-то! Они ж от этого лучше не станут!
- Да? Странно. А с самолетами такое прокатывает

[Nikol]

— Доктор! А где мне можно раздеться?!
— Вы, что, девушка, я же ветеринар!
— Ой, доктор, я еще та коза!

************************************************** ************************************************** ***********
— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Врач, не отрываясь от своих записей:
— Попробуйте для начала просто ему дать..

************************************************** ************************************************** ******
— Нёма, а вас коронавирус не зацепил?
— Нет, только зае... л.

[Nikol]

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
************************************************** ************************************************** *******

Субботнее утро. Жена — мужу:

- Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами. А давай, я сегодня помою голову, а ты —посуду и пол...
************************************************** ************************************************** ***

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?

- Сильно целует больного в спину.

[Nikol]

Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой. Вот она — семейная чёрная бухгалтерия.

************************************************** ************************************************** ************

В рекламе одного психологического тренинга говорится: "Мы раздвигаем ваши стены".

Комментарий: "Когда раздвигаются стены, едет крыша."

************************************************** ************************************************** **********

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю". Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

[Sereqa]

В одному купе їдуть мама, її дочка, солдат і прапорщик. Раптом гасне світло і через декілька секунд чути міцний ляпас по обличчю.
Мама думає: ”Молодець моя доця, не дозволяє до себе лізти”.
Дочка думає: ”Мабуть, прапорщик приставав і мама йому зацідила”.
Прапорщик думає: ”Тьфу, требе ж таке – солдат пристає а я получаю”.
Солдат думає: ”Хай тільки світло знову погасне, то я тобі ше раз вмажу!”.

[Sereqa]

Російська православна церква закликає росіян не їздити за кордон:
Ви можете доїхати до краю Землі і впасти.

[Nikol]

— Иваныч, а почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!

************************************************** ************************************************** *****
— Хитрая ты баба, Валентина. Но, и я не дурак… Ты меня голыми руками не возьмешь…
— Петрович, а сиськами, голыми сиськами?
— Сиськами? Сиськами возьмешь…

************************************************** ************************************************** ********
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

[Sereqa]

Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на Лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть:
- Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає
він:
- Та ні, я не п'ю, я нюхаю.
- Не може цього бути!
- Так, серйозно, я не брешу.
- Добре зараз перевіримо.
Дали йому склянку вина він понюхав і говорить:
- Вино Бастардо, 1946 випуску, градусів 25
Дали інше вино:
- А це Клеопатра, 1961 року, але бочку не помили, несе мишами.
Тут вони вирішили над ним приколотися і дали йому пару крапель сечі секретарки, він важно понюхав і сказав:
- Вуглеводів 20, цукру 35, 4-ий місяць вагітності сказати від кого?
Директор кричить:
- Не треба, беремо!

[bitecof]

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
А ты ее кормила?
Нет.
Значит, готовит что-то.

[Nikol]

– Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

************************************************** ************************************************** ******************
Плакат на заправке: "Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь ломаного гроша не стоит.
Но бензин подорожал"

************************************************** ************************************************** ***************
— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, все-таки жрёт много.

[Sereqa]

Йдуть фізик і математик по лісі, і на них несподівано вискакує ведмідь. Математик думає:
- Його швидкість – 20 км/год, маса – 300 кг, тікати марно: все одно наздожене.
Фізик думає:
- Так, обсяг його шлунку – 20 кубічних дециметрів, об’єм людини – як мінімум 100 кубічних дециметрів. Треба бігти, йому і одного математика вистачить.

[sankr]

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

- Мам, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь, я же уже не маленькая!
- Вот поэтому и боюсь...

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
- Буду!

[Sereqa]

- Ти знаєш, що Василь став власником нерухомості?
- Знаю, він мені теж поскаржився, що вночі зняли колеса з машини.

[Sereqa]

- Алё, Киев, а шо это у вас там так шумно?
- Ось, куме, смерть путіна святкуємо.
- А он таки точно умер?
- Та ми ще не знаємо. Одні кажуть, що умєр, другі кажуть, що нє умєр.
- Так вы бы определились, а потом праздновали.
- Як це "потом"? А отрєпєтіровать?

[Nikol]

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

************************************************** ************************************************** *******
— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе!

************************************************** ************************************************** *******
У еврея спрашивают:
— Натан, Вы за сколько пробежите стометровку?
— Ну, наверное, за штуку пробегу

[Sereqa]

Грузин влаштовує сина на м'ясокомбінат і пояснює:
- Ось, синку, це апарат, туди сунеш барана, звідти 5 палиць ковбаси, 2 собі 3 на склад. Зрозумів?
- Ні.
- Повторюю: ось апарат, туди барана звідти 5 палиць. 2 собі 3 на склад. Зрозумів?
- Тато, а буває такий апарат - туди 5 палок, звідти баран?
- Так синку! У твоєї матері!

[Sereqa]

— Тарасе! Ти добре засвоїв сьогоднішній урок?
— Добре.
— А про що я говорила?
— Ви весь урок казали, щоб ми сиділи тихо.