|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#5961 |
Новичок
![]() Регистрация: 23.11.2023
Ресивер: ноутбук
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#5962 |
Новичок
![]() Регистрация: 23.11.2023
Ресивер: ноутбук
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Родители приехали в деревню, чтобы забрать детей. Первым с криком «Ура! Наконец-то приехали!» выбежал счастливый дедушка.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#5963 |
Новичок
![]() Регистрация: 23.11.2023
Ресивер: ноутбук
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Одесская квартирка.
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? — Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать. |
![]() |
![]() |
![]() |
#5964 |
Новичок
![]() Регистрация: 23.11.2023
Ресивер: ноутбук
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми.
— Любовь? — Нет, это бесплатный Wi‐Fi. |
![]() |
![]() |
![]() |
#5965 |
Новичок
![]() Регистрация: 23.11.2023
Ресивер: ноутбук
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Мой дед говорил: «Если баба не выносит мозг, проверь у нее пульс!»
----------- — Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто. День рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре. |
![]() |
![]() |
![]() |
#5966 |
Новичок
![]() Регистрация: 23.11.2023
Ресивер: ноутбук
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной день согласия и примирения.
— Это как? — Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается и покупает! ---------- Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин: - Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь... Пришел домой: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! |
![]() |
![]() |
![]() |
#5967 |
Новичок
![]() Регистрация: 23.11.2023
Ресивер: ноутбук
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Счастье — это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.
-------------- Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги... -------------- Жена мужу: – Саша, ну почему ты всё время злишься? – Да потому, что я Виталик! |
![]() |
![]() |
![]() |
#5968 |
Новичок
![]() Регистрация: 23.11.2023
Ресивер: ноутбук
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Пятилетняя девочка говорит отцу:
– Папа, дай 100 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет. – Вот, держи. Скажи, кто?! – Я. |
![]() |
![]() |
![]() |
#5969 |
Новичок
![]() Регистрация: 23.11.2023
Ресивер: ноутбук
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
– И где она, высшая справедливость? Где, я вас спрашиваю?!
– Я бы Вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет. ------------- Молодая замужняя девушка на приеме у опытной акушерки: – Доктор, что мне делать? мой муж постоянно хочет секса! Что ему дать? – Мой телефон! |
![]() |
![]() |
![]() |
#5970 |
Новичок
![]() Регистрация: 23.11.2023
Ресивер: ноутбук
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Женщина жалуется врачу:
– Мой муж вполне потерял интерес к сексу. Врач дает ей таблетки и говорит: – Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте вашему мужу – и все будет хорошо. На следующий день женщина приходит снова и говорит: – Спасибо, доктор! Я ему с большого желания не одну, а две таблетки в суп бросила, то он меня просто за обедом на столе и … того. – Ой, вам, наверное, было неудобно? – Да, ужасно! Но мы в тот ресторан больше не пойдем! |
![]() |
![]() |
![]() |
#5971 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Привёл первый раз сын невесту в дом.
Все долго молчали... Потом бабка сказала: — А это вам за то, что вы не молитесь! ************************************************** ************************************************** ****** — Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. — Ты, наверное, его убила... — Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?! ************************************************** ************************************************** *********** Разговор двух подруг. — Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал! — В следующий раз надень юбку подлиннее.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5972 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
- У мене дідусь героїчний був. Дніпрогес будував, Біломорканал рив, цілину піднімав.
Шкода, що на БАМ не встиг... - Помер? - Ні, термін скінчився.
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5973 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
- Як провів вчорашній вечір?
- Та спав як немовля!… - А як це? - Та пів ночі плакав і два рази обісрався.
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5974 |
Местный
![]() Регистрация: 31.05.2019
Ресивер: tiger nova
Сообщений: 246
Сказал(а) спасибо: 1,711
Поблагодарили 832 раз(а) в 245 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() ![]() ![]() |
![]()
На доске объявлений в школе поликлиника повесила объявление:
Всем учащимся начальных классов сдать мочу в кабинет №13. Что это 13 кабинет поликлиники, уточнять не стали. Каково было учительнице, к которой каждую минуту приходил ребенок и норовил поставить ей на стол баночку! |
![]() |
![]() |
![]() |
#5975 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Літера d - це вагітна літера l.
Літера I - це літера O на дієті. Літера W - це сіамські близнюки V і V. Літера N - це Z пикою об землю. Літера Ь - це літера В що втратила голову. Літера B - це I і З що кайфують. Літера Q - це чоловік літери O.
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5976 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Суддя: - Отже, громадянко Сидорова, у чому причина вашого позову?
- Ваша честь, принижена моя честь! - Заявляє позивачка. - Ваша честь? - Перепитує суддя. - Так, Ваша честь, моя честь! - Що, і моя честь, і ваша честь? - Та ні, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! - Я не зрозумів: моя честь - це ваша честь? - Запитує суддя. - Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я позиватися!
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5977 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Новий українець заходить в англійський банк і каже менеджеру, що хоче взяти кредит. Його відразу в окремий кабінет , чай -кава та інше. І особистого менеджера .
- І на яку суму ви хотіли б взяти кредит ? - Сто фунтів. - Але сер, у вас одне кільце мінімум п'ять тисяч фунтів варто. І ми можемо вам дати кредит на будь-яку суму , сер. - Ви не зрозуміли. Я хочу кредит саме на сто фунтів. Ви його можете мені дати ? Так чи ні? - Звичайно . Під два відсотки річних , сер. - Немає проблем . - Але знаєте , сер. За правилами банку треба залишити заставу. - Немає проблем . Он стоїть мій " бентлі" . Залишаю його в заставу . Загалом , оформили йому кредит , відігнали "бентлі" в гараж банку , і новий російський поїхав на Батьківщину робити бізнес. Прилітає через рік , заходить в банк , платить сто два фунта і сідає в "бентлі" . Підходить менеджер і каже: - Сер, Ви українець. я знаю , що ви нас надурили, але не розумію де . Скажіть, сер, де підступ ? - Та де ще в Лондоні знайдеш гараж, охороняється за два фунти на рік?
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5978 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Как много развелось лохов.
— Так ведь разводят. ************************************************** ************************************************** *************** В военкомате: — Ваше образование? — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.. ************************************************** ************************************************** *** — Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать? — Беги... мать твою! Беги!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#5979 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Учителька в класі говорить:
- Дітки, сьогодні ми вивчатимемо літеру "Х". Вовочка тягне руку: - Можна я, можна я! Учителька: - Сиди вже Вовочко, ти ще за букву "Б" тата не привів.
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#5980 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Першокласницю, яка прийшла зі школи, питають
— Марічко, а хто за тобою сидить? — Я не знаю, бо вчителька сказала, що назад обертатися не можна.
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |