|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#41 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как? - Всё путём: собрались, посидели, выпили! -------------------------------------------------------------------------- Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания. - Серп ещё ясно, для чего. А молот? - Для наркоза! -------------------------------------------------------------------------- Алло! Телевиденье? Это программа «Жопой к деревне»? - Нет, это программа «Лицом к городу»! - Ну а к деревне-то чем?! -------------------------------------------------------------------------- Встpечаются два мужика: - Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна! - А почему из говна? - С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству! ![]() ![]() ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#42 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Насок!! -Какой носок???? -Насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок возьми,дура!!!)
************* Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди **************** Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" ****************** - Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :-) -- Он припер Гематоген!!! **************** -Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы? *********************** Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? ******************* Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь ********************* Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали ****************************** Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем? ******************** Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето... ************** ![]() ![]() ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#43 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
«Hу, за прекрасных дам! Как, как? Заткнись? Оп-ля… Кого
хороним?» ************************************************** **** Мужчина! Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз мимо вас пройти... ************************************************** ***** Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБЕРИ, С*КА! Ля-ля-ля-ля! ************************************************** ***** Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея! ************************************************** ****** Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, я кажется лесбиян! - В чем это выражается? - Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков... ************************************************** ******** Сидят дед и бабка на кpыльце. Молодость вспоминают. Бабка говоpит: "Какие мы были в молодости кpасивыми, как два цветка, особенно я!!! А сейчас сидам как два смоpщенных члена, особенно ты!!!" ************************************************** ******** Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает: - Hу почему так везёт разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира...! Жена: - Спасибо, дорогой...!!! ************************************************** ******** За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!! ************************************************** ******* Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают. ************************************************** *******
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#44 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать? ************************************************** ******* Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик. ************************************************** ******* Почему у пчёл нет президента, правительства ? Да потому что они должны мёд делать , а не говно! ************************************************** ******* Когда я был маленький, ко мне прилетела фея и решила сделать мне подарок на выбор: хорошую память или большой член. Я уже и не помню, что я тогда выбрал. ************************************************** ******* Какая разница между властью и преступностью? - Одна из них - организованная. ************************************************** ******* Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, ещё вчера. - Тогда немедленно засыпайте! "Как скажете", - подумал прораб Сидоров и заснул. ************************************************** ******* Когда прекрасное далёко оказывается достаточно близко, то понимаешь, что лучше бы оно оставалось вдалеке. ************************************************** ******* ![]() ![]() ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#45 |
ДИРЕКТОР
![]() Регистрация: 16.05.2009
Ресивер: Vu+Ultimo
Адрес: СССР
Сообщений: 875
Сказал(а) спасибо: 2,866
Поблагодарили 1,378 раз(а) в 650 сообщениях
Вес репутации: 26 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
__________________
Интернет есть высшая форма существования электричества. «Sator arepo tenet opera rotas»
|
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#46 |
Местный
![]() Регистрация: 16.11.2009
Ресивер: HD Box S4K Combo S2/T2
Сообщений: 196
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 430 раз(а) в 155 сообщениях
Вес репутации: 21 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Стоит богатырь у камня и читает
" налево пойдёшь п*ды получишь, направо пойдёшь - п*ды получишь, прямо пойдёшь - п*ды получишь." Стоит богатырь, думает.... вдруг такой голос сверху " ты , это ! давай уже быстрей определяйся, а то прямо здесь п*ды получишь." В кабинете у врача: - На что жалуемся? - Дохтор! С жинкой у мене проблемы... в постели значица..., нету ни желания, ни сил! - Мммм даа! А вы при свете пробовали? Это верный способ! Приходит мужик на следующий день довольный до соплей! Доктор: - Аааа, ну здравствуйте... присаживайтесь, рассказывайте как дела? Попробовали? - В ту же ночь, доктор! Это просто чудо какое-то, неописуемо! Все грудь... ноги... ягодицы... и все это... ээээээххххх!!!!!.... А детям-то какая радость! Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. - Видно? - Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан- Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница. Последний раз редактировалось юрий56; 16.11.2009 в 14:09. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#48 |
Новичок
![]() Регистрация: 16.11.2009
Ресивер: Opticum x80
Адрес: Киев
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете? - Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать. |
![]() |
![]() |
![]() |
#49 |
Новичок
![]() Регистрация: 16.11.2009
Ресивер: Opticum x80
Адрес: Киев
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Идет защита диссертации на тему:``Какой инстинкт сильнее?`` Диссертант докладывает о проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка? |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#50 |
Новичок
![]() Регистрация: 16.11.2009
Ресивер: Opticum x80
Адрес: Киев
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#51 |
Новичок
![]() Регистрация: 16.11.2009
Ресивер: Opticum x80
Адрес: Киев
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Лежит в больнице больной перевязанный от колен и до пояса.Заходит врач и больной спрашивает: "Доктор,что со мной?". Врач ему: " В самолете летел?". Больной:"Да". Врач:" На кнопку АУТ нажимал?".Больной:"Да".
Дело было так. Мужчине захотелось в самолете в туалет,а он занят,ему очень хочется. Попросился у стюардессы в служебный женский туалет.Она предупредила:"Ни на какие кнопки не нажимать.Понял?" Сидит на унитазе и разглядывает на кнопки.Видит кнопка"ТВ".Нажал-пошла теплая вода,подмылся.Смотрит кнопка "ГВ".Нажал-пошел горячий воздух,высушился.Видит кнопка"ПП".нажал-присыпало порошком.А тут кнопка,за какую говорила стюардесса"АУТ". Любопытно-нажал -потерял сознание и оказался в больнице. " Доктор что со мной случилось,что за кнопка "АУТ" ? Врач больному:"Автоматическое удаление тампакса." |
![]() |
![]() |
![]() |
#52 |
Местный
![]() Регистрация: 16.11.2009
Ресивер: HD Box S4K Combo S2/T2
Сообщений: 196
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 430 раз(а) в 155 сообщениях
Вес репутации: 21 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Умирает старый армянин и зовет всех своих детей, чтобы поведать им главную истину. Дети собрались и он сказал:
-Дэти, берегите евреев!!! -Папа, но зачем??? -Когда их перебьют, за нас примутся! Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - ...[аналогично]... - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу! Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят... Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!" Внук спрашивает дедушку-еврея: - Дедушка, а правда что когда вы были в блокадном Ленинграде, даже хлеба не видели? - Да внучек, правда. Приходилось мазать масло прямо на колбасу. Сара - Абраму: - Абрам, нам надо купить занавески, а то соседи увидят как я хожу голая. - Ой, Сара, если соседи увидят как ты ходишь голая - они сами купят нам занавески. Додик - Изе: - Рабинович просит у меня денег. Hе знаю, стоит ли ему давать. - Обязательно дай. - Почему "обязательно"? - Иначе он у меня попросит. Сарра приглашает к себе Мойшу: - Мойша, подходи завтра утром к нашему окну, и как Абрам уйдет на работу, я брошу в водосточную трубу копеечку. Она звякнет, ты услышишь и сразу заходи! Абрам уходит, Сарра бросает монетку и ждет. Полчаса ждет, час... Наконец, не вытерпев, выглядывает в окно и видит Мойшу, ползающего в грязной луже. - Мойша, что ты там делаешь? - Сарра, я не был бы евреем, если бы не нашел эту монетку! - Мойша, я не была бы еврейкой, если бы не привязала к ней веревочку! Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственики со стороны жениха! Маленького Мойшу выгнали из еврейской школы за плохое поведение и неуспеваемость. Родители перевели его в другую школу, тоже еврейскую, но и оттуда Мойшу выгнали с треском спустя две недели. Родители обратились в третью школу, в четвертую - результат один и тот же. Вскоре в городе не осталось уже ни одной еврейской школы, и Мойшу пришлось отдать в католическую. На первом же родительском собрании директор очень хвалил Мойшу: он-де и прекрасно учится, и примерного поведения, и прилежен. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает у сына: - Мойше, послушай, мне таки сказали на собрании, что ты лучший ученик. Я не понимаю, в чем дело, почему такая перемена? - Понимаете, папа, - ответил Мойша, - в первый день в новой школе меня завели в темную комнату и показали черное распятие, на котором висел изможденный человек. И мне сказали, что он тоже был евреем. И тогда я понял, что здесь не повы%бышься... Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: - Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет? - Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю з@дницу. - Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас скоро ж@па будет умнее головы! Идет еврей по улице. Вдруг, сзади - ба-бах! - лопатой по спине. Оборачивается - русский стоит роботяга. - За что????!!!! - А за то, жидовская морда, что вы Христа распяли! - Так то когда было... - А мне по@уй, я только вчера узнал... |
![]() |
![]() |
![]() |
#54 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
СПОР С ИСТОРИЕЙ
Движенья нет, сказал мудрец брадатый. А. С. Пушкин - Движенья нет, - сказал мудрец брадатый. Он был упрям, однако же неправ. - Китая нет! – настаивают Штаты, Глаза платком покрепче завязав. Но мудрецы, подвергшие сомненью В былые дни вращение земли, С ней заодно вращались и вращенью Препятствовать, конечно, не могли. Идут событья по своим законам, Как яростно ты их не отрицай. Не признанный доныне Вашингтоном Живёт, цветёт и здравствует Китай. ************************************************** ******* Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает: - У вас тpусы есть? Пpодавщица: - Hет. Мужик: - А в пpодаже? ************************************************** ******* Мы с тобой одной крови - ты и я! - Дорогая, хватит разговаривать с тампоном. ************************************************** ******* Ругаются два грузина. 1 - Я тебя еб#л. 2 - А я тебя два раза еб#л. 1 - Я три раза еб#л. 2 (подумал) - Мелкий пшено знаешь? 1 - Знаю. 2 - Два мешка тебя еб#л. ************************************************** ******* Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! ! Переводчик: Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу! ************************************************** ******* Встречаются в тундре два чукчи: - Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу. - А что такое "стриптиз-шоу"? - Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую... ************************************************** ******** ![]() ![]() ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#55 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец." ************************************************** ******** После футбольного матча Михайличенко сидит мрачнее тучи — сборная опять продула. Тут мимо него идет довольный тренер выигравшей сборной Греции и говорит: — Не переживай! Попробуй потренировать их на манекенах. Через месяц упорных тренировок нашего тренера спрашивают: — Ну, как успехи? — Манекены выиграли. ************************************************** ******** Купил крупный европейский автопроизводитель завод ЗАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Запорожец! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! Снова Запорожец! Увольняют на*** весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Запорожец! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"... ************************************************** ******** Кто и как делают ЭТО в туалете: - финансист освобождается от непрофильных активов; - чиновник накладывает резолюцию; - айтишник выпускает софт; - олигарх ходит по большому; - бюджетник по маленькому; - а работяга просто срет. ************************************************** ******** Российско-украинская граница, два погранца - русский и украинский. - Блять - ну что вы, хохлы, за народ такой хамовитый?! - Не пойняв... - Вот смотри, у нас на въезде написано: "Счастливого пути!". А у вас что - "Не*** шастать!". - Долбойоб ты нерусский - у нас написано "Нехай щастить!". ************************************************** ******** Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет. ************************************************** ******** Два спутника после стыковки летят вместе. Они пролетают над Россией и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты. - Нет, это они из горла пьют! ![]() ![]() ![]() ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#56 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() - Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала. ************************************************** ******** На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить. ************************************************** ******** В Украине отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "нипонимаю ни%уя" до "не понимаю на%уя". ************************************************** ******** Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством. ************************************************** ******* ![]() ![]() ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#57 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() - Если бы вы не пили, лейтенант, давно были бы капитаном. - Спасибо за совет. Но когда я выпью, всегда чувствую себя майором. ************************************************** ******* Новый метод психической саморегуляции позволяет вызвать в в человеке любые эмоции, вплоть до беременности ************************************************** ******* Исходя из собственного опыта - легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину. ************************************************** ******* ![]() ![]() ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#58 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#59 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. ************************************************** ******** ![]() ************************************************** ******** Ехал по дороге катафалк. Сзади на большой скорости в него врезался камаз. От удара гроб выбросило в реку. Недалеко мужики рыбу глушили. Рыба всплыла, труп всплыл. Мужики и подумали: "Блин, мы ж его убили". Отнесли труп на рельсы железной дороги, проходящей недалеко. Шел себе путейщик, смотрит кто-то гайки тырит. Бац его ключем по голове, переворачивает, гляд а мужик то мертвый, ну и думает:"Во попал, я ж его убил". Отнес труп на дорогу. Едет бумер на огромной скорости и врезается в труп. Труп откидывает метров на 50. Братки пока его нашли.... Смотрят - мертвый. Думают, убили. Сложили мужика в багажник и больницу. Заваливают в операционную, достают стволы и говорят врачу: "Если он умрет - умрешь и ты". Час проходит, два, пять, восемь. На десятый врач выходит и, вытирая пот с лица, говорит: "Еще пятнадцать минут и мы бы его потеряли". ************************************************** ******** В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе... Голос из кабинета: - Двум козлам, я переводчик... ************************************************** ******** ![]() ![]() ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#60 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() - А куда они делись? - Отдали организациям, заводам и фабрикам. - А организации? - Организации – людям. - А люди? - Люди - магазинам, ларькам и киоскам. - А магазины? - Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки. - Если магазины - банкам, где деньги? ************************************************** ******* Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |