Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас в папочке "Мои документы".

************************************************** ************************************************** ***********
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

************************************************** ************************************************** ************
— Папа, а почему бабье лето всегда осенью?
— Да у них сынок вечно задержки!

[Sereqa]

— Мамо, сусідський хлопчик мене побив!
— Треба було дати йому здачі.
— Та я дав йому здачі ще перед тим.

[Nikol]

Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.

************************************************** ************************************************** *****************
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Ну, как вам сказать, доктор...
— Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много Вы пьете?
— А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами...

************************************************** ************************************************** *********
Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!

[Sereqa]

У школі вчитель говорить учням:
- Хто з вас остаточно вважає себе тупим? Встаньте.
Після довгої паузи піднімається один учень:
- Так ти вважаєш себе тупим?
- Ну не зовсім, але якось ніяково, що ви стоїте один.

[Nikol]

Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ — тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

[Nikol]

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары

************************************************** ************************************************** *********
Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей..
Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями... отец ругает за то, что не попадает в цель.

************************************************** **********************************************
Как мне нравятся все эти инстаграммеры, блогеры, тик-токеры. Такие они классные, такие милые, такие мимимишные, как котята. Так бы взял и утопил.

[Sereqa]

Тато з сином, граючись в хованки.
Тато - Ну де ти? Де ти? Здаюся! Виходь! І звідки ти знаєш такі місця, про які я не знаю? Ну, признавайся!
- Дядько розповів!
- Який дядько?
- Який до мами приходить коли тебе не має! .

[Nikol]

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила...
— Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!.

************************************************** ************************************************** ****************
— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
— У меня как-то комп на ремонт забрали...

************************************************** ************************************************** **
— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
— Тарифные планы мобильных операторов!

[Sereqa]

— Юрасику, я тебе кличу, кличу, а ти не відгукуєшся. Що з тебе буде, коли ти виростеш? — докоряє мати.
— Офіціант. — відповідає той.

[Sereqa]

Сім’я збирається до кінотеатру. Мати довго чепуриться перед дзеркалом. Нарешті, маленький синок не витримує:
— Мамо, не фарбуйся. Там все одно світло вимикають!

[wowabo]

- Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
- Я пела!

- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
- Найдётся. А когда вернёшь?

- Коля! У тебя свободных денег не найдётся?
- Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься.

- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

[Sereqa]

Дає батько старшому синові кульок з цукерками і говорить:
— Поділися з Юрчиком по-братньому.
— Як це по-братньому?
— А так: йому дай більше, а собі візьми менше.
— Е-е-е, ні! Ти краще віддай йому кульок, хай він поділиться зі мною по-братньому.

[Nikol]

Жена – мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и ceкс с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?

************************************************** ************************************************** ***********
— Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...
Ответ с небес:
— Ты хоть из дома-то выйди...

************************************************** ************************************************** *********
В отделении милиции:
— Девушка, как вам удалось поймать ceксуального маньяка?
— Да что там... Просто к утру он сильно подустал...

[Nikol]

- В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?
- Я поменял её на вино.

************************************************** ************************************************** ***********

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
Жена — мужу:
- Только попробуй живот втянуть...

************************************************** ************************************************** ********
— Какие планы на новогодние праздники?
— Это вопрос или попытка унизить?

[Nikol]

Врач говорит больному:*
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
*– Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

************************************************** ************************************************** ****
Встречаются два еврея:
–*Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
–*Таки да!
–*Но как ты можешь?
–*Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

************************************************** ************************************************** ******
Пациентка:
–*Доктор, у меня голова болит.
–*Да я, собственно, ни на что не претендую.

[Sereqa]

— Що це ти в’яжеш, Софійко?
— Шкарпетки для братика.
— А чому такі великі?
— Бо мама каже, що я дуже повільно в’яжу: коли я їх закінчу, то братик виросте.

[Sereqa]

— Мамо, наш учитель ніколи не бачив коней.
— Як це так?
— Сьогодні в школі було малювання. Я намалював гарного коника, а учитель підійшов і запитав:
— Що це таке?

[Nikol]

Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили..

************************************************** ************************************************** *******
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать.

************************************************** ************************************************** *****
Жена мужу
— Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал?
— Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу.

[Sereqa]

— Петрику, у твоїй роботі аж вісім грубих помилок! Чи не могло б їх бути менше?
— Могло б, якби робота була трохи коротшою.

[VOVA00]

Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— С[мот]аЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!