|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#5981 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме. — Оно у вас в папочке "Мои документы". ************************************************** ************************************************** *********** Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: — Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: — Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац! ************************************************** ************************************************** ************ — Папа, а почему бабье лето всегда осенью? — Да у них сынок вечно задержки!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5982 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
— Мамо, сусідський хлопчик мене побив!
— Треба було дати йому здачі. — Та я дав йому здачі ще перед тим.
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5983 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.
************************************************** ************************************************** ***************** — Ну что, голубчик, пьёте? — Ну, как вам сказать, доктор... — Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете? — Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. — Конь-як? — Точно! — А как много Вы пьете? — А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами... ************************************************** ************************************************** ********* Еду на машине, все пешеходы козлы. Иду пешком, все водилы козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5984 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
У школі вчитель говорить учням:
- Хто з вас остаточно вважає себе тупим? Встаньте. Після довгої паузи піднімається один учень: - Так ти вважаєш себе тупим? - Ну не зовсім, але якось ніяково, що ви стоїте один.
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5985 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке. Проходит час. В ответ — тишина. Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз: — Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра. Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение: — Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5986 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары ************************************************** ************************************************** ********* Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей.. Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями... отец ругает за то, что не попадает в цель. ************************************************** ********************************************** Как мне нравятся все эти инстаграммеры, блогеры, тик-токеры. Такие они классные, такие милые, такие мимимишные, как котята. Так бы взял и утопил.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5987 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Тато з сином, граючись в хованки.
Тато - Ну де ти? Де ти? Здаюся! Виходь! І звідки ти знаєш такі місця, про які я не знаю? Ну, признавайся! - Дядько розповів! - Який дядько? - Який до мами приходить коли тебе не має! .
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5988 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила... — Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!. ************************************************** ************************************************** **************** — Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди? — У меня как-то комп на ремонт забрали... ************************************************** ************************************************** ** — Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы? — Тарифные планы мобильных операторов!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5989 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
— Юрасику, я тебе кличу, кличу, а ти не відгукуєшся. Що з тебе буде, коли ти виростеш? — докоряє мати.
— Офіціант. — відповідає той.
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5990 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Сім’я збирається до кінотеатру. Мати довго чепуриться перед дзеркалом. Нарешті, маленький синок не витримує:
— Мамо, не фарбуйся. Там все одно світло вимикають!
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5991 |
Местный
![]() Регистрация: 31.05.2019
Ресивер: tiger nova
Сообщений: 246
Сказал(а) спасибо: 1,711
Поблагодарили 832 раз(а) в 245 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
- Я пела! - Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут? - Найдётся. А когда вернёшь? - Коля! У тебя свободных денег не найдётся? - Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься. - У вас найдется что-нибудь перекусить? - Кусок медного провода вас устроит? |
![]() |
![]() |
![]() |
#5992 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Дає батько старшому синові кульок з цукерками і говорить:
— Поділися з Юрчиком по-братньому. — Як це по-братньому? — А так: йому дай більше, а собі візьми менше. — Е-е-е, ні! Ти краще віддай йому кульок, хай він поділиться зі мною по-братньому.
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5993 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Жена – мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и ceкс с прекрасной дамой. Муж: — Ты что, в командировку уезжаешь? ************************************************** ************************************************** *********** — Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег... Ответ с небес: — Ты хоть из дома-то выйди... ************************************************** ************************************************** ********* В отделении милиции: — Девушка, как вам удалось поймать ceксуального маньяка? — Да что там... Просто к утру он сильно подустал...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5994 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?
- Я поменял её на вино. ************************************************** ************************************************** *********** Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена — мужу: - Только попробуй живот втянуть... ************************************************** ************************************************** ******** — Какие планы на новогодние праздники? — Это вопрос или попытка унизить?
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5995 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Врач говорит больному:*
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты… Больной: *– Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? ************************************************** ************************************************** **** Встречаются два еврея: –*Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? –*Таки да! –*Но как ты можешь? –*Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив! ************************************************** ************************************************** ****** Пациентка: –*Доктор, у меня голова болит. –*Да я, собственно, ни на что не претендую.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5996 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
— Що це ти в’яжеш, Софійко?
— Шкарпетки для братика. — А чому такі великі? — Бо мама каже, що я дуже повільно в’яжу: коли я їх закінчу, то братик виросте.
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5997 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
— Мамо, наш учитель ніколи не бачив коней.
— Як це так? — Сьогодні в школі було малювання. Я намалював гарного коника, а учитель підійшов і запитав: — Що це таке?
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5998 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведён. — И сильно развели? — Трусы-таки оставили.. ************************************************** ************************************************** ******* Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать... Донашивать. ************************************************** ************************************************** ***** Жена мужу — Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал? — Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5999 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
— Петрику, у твоїй роботі аж вісім грубих помилок! Чи не могло б їх бути менше?
— Могло б, якби робота була трохи коротшою.
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#6000 |
Местный
![]() Регистрация: 31.01.2016
Ресивер: open-box-as-4k si pro
Сообщений: 479
Сказал(а) спасибо: 11
Поблагодарили 193 раз(а) в 133 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() ![]() |
![]()
Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне? — Я! — И я! — И я! — Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? — МУУУУ! — БЕЕЕЕ! — КРЯ-КРЯ!!! — С[мот]аЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!! |
![]() |
![]() |