Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[wowabo]

Выхожу из подъезда, а возле дверей соседский мальчик - первоклассник поет песню "Чужие губы тебя ласкают".
Я в шутку спрашиваю:
- Девушка бросила?
А он в ответ:
- Нет, чупа-чупс потерял.

[Sereqa]

Сусід застав хлопчика на своїй яблуні.
— Ага попався, негіднику! Ану скажи мені, де твій батько!
— Він… на сусідній яблуні…

[VOVA00]

У кого-то из соседей есть бесплатный вайфай под названием "Пользуйтесь наздоровье": ) Работает весь день, скорость хорошая, но есть одно НО: ровно в 21:00 он выключается и так до утра! Спасибо тебе, сосед, не просто за халявный инет, но и за мой идеальный режим))

[Sereqa]

— Мамо, дайте мені горіхів.
— Добре, візьми собі повну жменю.
— Дайте, мамо, самі: ваша жменя більша.

[VOVA00]

И тут появляется Джин и говорит: - У тебя есть три желания. - Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать! - Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

[Nikol]

— Это мастерская по ремонту компьютеров?
— Да
— Блин, у меня всё пропало!
— Что пропало?
— Ну всё, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось!
— Что появилось?
— Всё появилось!

************************************************** ************************************************** *********
80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после ceкса шум в ушах... что это такое?
Врач, округлив глаза:
— Дед, это аплодисменты!

************************************************** ************************************************** ********
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!

[Nikol]

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

************************************************** ************************************************** *************
Утеряны водительские права Синицыной
Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах[рен]!

************************************************** ************************************************** ************
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

[Sereqa]

Вкладаючи сина спати, мама похвалила:
— Бачиш, дитятко, сьогодні я не зробила тобі жодного зауваження.
— Молодець, мамо! Завжди будь такою гарною!

[VOVA00]

Больница, медсестра -врачу(шепотом):
— Доктор, , у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

[Sereqa]

— Май на увазі, Олежку, що на ввічливості ще ніхто нічого не втрачав.
— Як? А місце в автобусі?!

[VOVA00]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. , Мужик возмущенно:
— Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит:
— Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и ох[рен]евший уходит. Доктор кричит ему вслед:
— Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нах[рен].

[Sereqa]

Малий Ігорчик приходить додому весь у грязюці. Мати сердито запитує:
— Який у тебе вигляд?! Що ти робив?
— Впав у болото.
— У нових штанях?!
— Я не встиг їх зняти!

[VOVA00]

Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое.
— Трусы несчастные! — кричал им в след новоиспеченный водила — Мой ангел—хранитель не позволит случиться беде!...
Вдруг он почувствовал, что кто—то похлопывает его за плечо и обернулся.
— Это я, твой ангел—хранитель. Останови машину, идиот. Я тоже выйду

[wowabo]

-Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

-Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели...
- Так осень же.

- Алло! Привет! Говорить можешь?
- Да. С двух лет.

- Ты, вообще, дружишь с головой?
- Я тебе больше скажу- мы СПИМ вместе.

[Sereqa]

Не раз учитель викликав батька до школи, бо син бешкетував і погано вчився. Через деякий час на виклик учителя батько знову прийшов до школи та й каже:
— Я вже йому всипав.
— Кому? — запитує учитель.
— Та синові ж своєму.
— А я хотів порадувати вас, що в нього останнім часом покращала поведінка і двійок немає.

[VOVA00]

Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! " На всякий случай продублировал в Вашу папку
"Отборные кадры" на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
— Сорри... С домашнего удалил...

[Sereqa]

— Петрику, в одній купці лежить чотирнадцять цукерок, а в другій на п’ять більше. У якій купці більше цукерок?
— А ви, бабусю, покладіть цукерки. Яку я купку виберу собі, там і більше.

[Nikol]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

************************************************** ************************************************** *************
— Как может женщина удовлетворить троих мужчин сразу?
— По-разному, например, замолчать.

************************************************** ************************************************** *************
— Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
— Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

[Sereqa]

— Пам’ятаєш, тату, ти якось розповідав, що у тебе в школі були погані оцінки…
— Чого це ти раптом запитав?
— Просто подумав, що історія повторюється.

[wowabo]

Захожу в аптеку... Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
- Для кала с ложечкой... (тут голос сзади....)
— Для мочи с трубочкой.