Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Sereqa]

- Гей, сонько, вставай!
- Галя, ну дай ще поспати...
- Я не Галя. Я її чоловік.

[Nikol]

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

************************************************** ************************************************** *****************
— Половой жизнью живёте?
— Только в случае крайней необходимости!

************************************************** ************************************************** *****************
Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи? !
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

[Sereqa]

Етнічній вірменці сімоньян заборонили в’їзд в Вірменію.
Етнічному єврею соловйову заборонили в’їзд в Ізраїль.
Залишилось заборонити лаврову вхід на іподром.

[Sereqa]

- Пане полковнику, затримані Лавров і Пєсков кажуть, що в них дипломатична недоторканість...
- Розстріляти і не торкатись!

[Nikol]

По понедельникам будильник орет особенно оглушительно.
Набрался сил за выходные, с@ка.

************************************************** ************************************************** *************
Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется
ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ

************************************************** ************************************************** **
— Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
— Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

[Sereqa]

Українець з американцем посперечалися, у кого більше свят. За свято - один репан.
Американець почав:
- День незалежності. Різдво. Великдень ... - відбив десятка два і підставив лоба сміливо: у безбожників - які свята?
Українець:
- А ось які: Новий рік. 8 березня. 1 травня. 7 листопада ... Ну і ще ... День рибака! День моряка!! День будівельника! ...
Відбив всі професії - американець впав. Наш розійшовся, і ногами його:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!

[Sereqa]

Коли мене запитують: «Ти нормальна???».
Я не відповідаю... Я сама не знаю, чесно.

[Sereqa]

Корабель повільно рухався у густому тумані. Раптом попереду з’явилися вогні. Капітан на весь голос закричав у мегафон:
- Ідіть з курсу, ви, олухи! Це авіаносець водотоннажністю тридцять тисяч тонн!
З туману почулася відповідь:
- Краще повертайте самі. Це маяк.

[Nikol]

Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
— Я в армию идти не могу!
Комиссар:
— Почему???
— По убеждениям!
— По каким таким еще убеждениям?
— А я убежден, что мне там не понравится!!!

************************************************** ************************************************** ***
Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович.
— Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
— Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу.
И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.

************************************************** ************************************************** ******
У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

[Sereqa]

- Мені дуже сподобався ваш пів метровий бокальчик для вина!
- Але це ваза для квітів...
- Не біда, наливайте!

[Nikol]

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!

************************************************** ************************************************** ********
— Девушка, а как вас зовут?
— Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю..

************************************************** ************************************************** ********
Моя жизнь — это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю.
В худшие я представлял себя пассажиром.
Теперь понимаю, что лежу на рельсах.

[Sereqa]

Чоловік каже дружині:
- Справжній чоловік має хоч раз на тиждень не ночувати вдома!
Дружина не розгубилася:
- Так! Правильно, щоб іншому справжньому чоловіку було де переночувати!

[Nikol]

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

************************************************** ************************************************** ***********
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

************************************************** ************************************************** ********
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...

[Sereqa]

- Ти де вчора був?
- Та до друга в гості ходив. Всю ніч в шахи грали.
- Ну і хто кого?
- Ніхто нікого!!! Ми в шахи грали.

[Nikol]

— Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам!
— Да и по посещаемости тоже.

************************************************** ************************************************** ***********
— Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
— В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
— И что, сразу засну?
— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

************************************************** ************************************************** **********
— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь?!

[Nikol]

— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
— Да, ваша честь.
— Подсудимый! Ваше последнее слово.
— Выходите за меня замуж, ваша честь?
— Я согласна! Суд удаляется на совещание.

************************************************** ************************************************** *****
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

************************************************** ************************************************** ******
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!

[Nikol]

— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц.

************************************************** ************************************************** ****
— Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.
— Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!

************************************************** ************************************************** ****
— У тебя тайный роман!
— Нет, у меня тайный Сергей! А с Ромкой-то я уже давно гуляю.

[Nikol]

— Вы служили в армии?
— Нет.
— Поздравляем, у вас появился отличный шанс!

************************************************** ************************************************** *****
— Милый, должна признаться: у меня до тебя было три мужчины..
— Лена, меня не было дома всего 30 минут!..

************************************************** ************************************************** *****
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?

[Nikol]

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето.Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

[Олекса]

- Софа, я должен тИбе признаться.
- Ой, Сёма, я вижу твою кондицию.
После визита к Грише ты может признаться в чём угодно. Иди спать.
- Нет, Софа. Эта мысль заснуть мИне не даст..... Софа, я согрешил. Божечки, как я согрешил...
- Сёма, иди спать. Искреннее покаяние уже ,почти, прощение.
- Софа, так мИне знаешь скока надо каяться.....отсюда и до... завтрака.
- Сёма ,твои шалости в детском саду мы уже замолили, соль в манную кашу. Твои приключения в школе, кнопки на стул, мы тоже проходили. Букет цветов, засунутый натихаря, в портфель твоей пассии мы тоже проходили. У тебя появилось шо-то новое?
- Да, Софа, да...
- Ну, и когда ты успел проштрафиться?
- Сёдня, Софочка... сёдня.
- ДокладАй.
- Я зашёл до Гриши. У него... это.... изделие ручной работы...
- Самогон.
- Да, Софочка, да. По новому рецепту! Я не мог не попробовать.
- Ну, это не грех - это... ммм... дружеская помощь.
- Ну это я понимаю, но закусь!
- Это то, шо я думаю? И солёный огурец?
- Нет, это шо-то другое.
- И?
- Я его спрашиваю, "Шо это?". А он говорит, шо мИне низзя, а ему можно. А я говорю шо.. "Гриша! Почему, когда суббота, ты говоришь, шо всё! Шабат! Работать низзя. А когда шо- то вкусное, ты говоришь, что мИне низзя".
- Сёма, ты мИня заинтриговал. Молчи. Я и так знаю, шо ты попробовал, Зина при мне покупала челогач.
- Софа, это сильный грех?
- Сёма, отмолишь праведным поведением!
- А как?
- Три наряда вне очереди на кухне.
- Плиту мыть?
- А як же! И холодильник тоже…
- Софочка, это перебор, я же только маленький кусочек.
- Сёма, даже мысли грешные уже грех. А тут де-гус-та-ци-я!