|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#6061 |
Местный
![]() Регистрация: 31.05.2019
Ресивер: tiger nova
Сообщений: 246
Сказал(а) спасибо: 1,711
Поблагодарили 832 раз(а) в 245 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() ![]() ![]() |
![]()
-Как вы умудрились так избить депутата, сломать ему руки, ноги, челюсть, засунуть ему в задний проход пачку денег и после этого включить мигалку у него на голове?
-Пьяные были. Понимаете, я его спросил когда они перестанут воровать из казны и думать о народе? -А он мне говорит, воровали и будем воровать, а ты, что мне сможешь сделать?... Hy, я что смог, то и сделал. |
![]() |
![]() |
![]() |
#6062 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Купил колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз.
Вывод: лучше есть мыло. ************************************************** ************************************************** **** — Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо! — АГА! ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН — ВООБЩЕ ОБОССАТЬСЯ МОЖНО! ************************************************** ************************************************** ***** Внук спрашивает своего деда: — Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные? — Судя по нашему времени, внучек, голубые.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6063 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем..
— Давай! — Шампанское или коньяк? ************************************************** ************************************************** ****** Приходит мужчина в магазин и спрашивает: — У вас трусы есть? — Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже? ************************************************** ************************************************** *** Всегда задавался вопросом: почему женщин — либо нет, либо — их две? А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна!..
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6064 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Я на 50% антисемит.
— Это как? — Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся. ************************************************** ************************************************** ********** — Алло, девушка, Колю позовите к телефону! — А кто его спрашивает? — Его невеста! — Не могу, Коля сейчас немного не в себе. — Это почему? — Потому что он сейчас немного во мне. ************************************************** ************************************************** ***** Ещё в годы правления императрицы Елизаветы был издан указ, запрещающий взяточничество государственных чиновников. Скажите, а когда этот указ вступит в силу?
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6065 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
— Давай ещё раз? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): — Ну, иди, договаривайся.. ************************************************** ************************************************** **** Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: ну продал я... продал я компьютер!!... ************************************************** ************************************************** *** — Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если... "?!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6066 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? — Знаю. Прокурору 10 лет дали. ************************************************** ************************************************** *********** Он: Ты в чем сейчас? Она: В розовых трусиках... Он: Вау... А поподробней? Она: 90% хлопка и 10% синтетики! ************************************************** *********************************************** Самое опасное место в мире — кровать. Большинство людей умирают именно там.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6067 |
Профи
![]() Регистрация: 24.02.2016
Ресивер: Sat Integral 1268 HD
Адрес: Україна Полтавщина
Сообщений: 706
Сказал(а) спасибо: 631
Поблагодарили 1,336 раз(а) в 481 сообщениях
Вес репутации: 21 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Іванку, а давай одружимося.
- Танько, але я не хочу одружуватися. Я хочу їсти. - Ну ти дурненький, так на весіллі поїси...
__________________
Слава Україні! ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#6068 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Папа, а что такое безопасный ceкс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса… ************************************************** ************************************************** ****** — Доктор, а какой идеальный рост при моём весе? — Четыре метра. ************************************************** ************************************************** ***** — Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе? — Две кружки тёмного, пожалуйста.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6069 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. ************************************************** ************************************************** ** Софочка утром в зеркале: — Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?! ************************************************** ************************************************** ** — Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день! Шо выбираем, дорогой? — Цилечка, а шо тут думать? Только похороны! — Это почему? — Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6070 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
В соцсетях у тебя 200 друзей
На свадьбе — 70 На дне рождения — 10 А когда у тебя проблема — всего 2 И, скорее всего, это твои родители! ************************************************** ************************************************** ***** — Только сейчас узнал, что я зоофил. — Не говори ерунды, с чего ты взял? — Да вот, полюбил девушку, а она такой сучкой оказалась... ************************************************** ************************************************** ** — Гиви, слющай, а кто наш новый сосед? — Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит..... слесарь наверное...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6071 |
Профи
![]() Регистрация: 24.02.2016
Ресивер: Sat Integral 1268 HD
Адрес: Україна Полтавщина
Сообщений: 706
Сказал(а) спасибо: 631
Поблагодарили 1,336 раз(а) в 481 сообщениях
Вес репутации: 21 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Есть старый, очень старый анекдот.
"Динамо" приехало в Москву играть со "Спартаком". И Лобановский говорит игрокам: "Есть сведения, что вас хотят фанаты побить на улице. Тогда матч сорвется, и "Спартак" - чемпион". Поэтому если вы куда-то будете выходить, сделайте так, чтобы вас никто не узнал". Леонид Буряк переоделся, загримировался, вышел, купил все, что надо, и уже возле гостиницы спрашивает у бабушки: "Почем семечки?". "Для всех – по 20 копеек, а для тебя, Буряк, по 15", - говорит бабуля. Буряк испугался, бегом переоделся, перегримировался. Опять подходит к бабушке: "Почем ваши семечки?". - "Я ж тебе сказала уже, для всех – по 20 копеек, а для тебя, Буряк, по 15". Буряк опять бежит переодевается, меняет облик до неузнаваемости, снова подходит к этой бабушке с тем же вопросом. Она в третий раз ему объяснила. И он в недоумении: "Бабушка, да откуда ж вы знаете, что я - Буряк?". - "А я – Лобановский!".
__________________
Слава Україні! ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#6072 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься ceксом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший орг@зм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 орг@змов. — К врачу идите, зачем в милицию пришли? — Так, меня соседи убить хотят ************************************************** ************************************************** *********** — Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости? — Не надо, я сюда уже храбрая пришла. ************************************************** ************************************************** ********** — Выходи за меня! — Сейчас нельзя никуда выходить!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6073 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил. — Ты настоящий друг. ************************************************** ************************************************** ******* Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат. ************************************************** ************************************************** ******* Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой. — Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу. — Живи, я не смерть, я импотенция.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6074 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Из показаний в полиции:
"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса". ************************************************** ************************************************** ********* — Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. — Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий! ************************************************** ************************************************** ************ Директор — кандидату на должность: — Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше. — Я, пожалуй, зайду позднее.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6075 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина? ************************************************** ************************************************** ********* Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает... ************************************************** ************************************************** ******** Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет: — Пожалуй, все-таки этот возьму. — Отличный выбор! — одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов? — Ну, не знаю... Дайте, пожалуй, обоймы на две. — Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков вокруг гораздо больше!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6076 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и ceксуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
************************************************** ************************************************** ********** На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х[рен], проктолога в ж*пу, гинеколога в 3,14зду, акушера к ё*аной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам. ************************************************** ************************************************** ******** Беседуют два одессита. — Абрам, что ты думаешь о ceксе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6077 |
Профи
![]() Регистрация: 24.02.2016
Ресивер: Sat Integral 1268 HD
Адрес: Україна Полтавщина
Сообщений: 706
Сказал(а) спасибо: 631
Поблагодарили 1,336 раз(а) в 481 сообщениях
Вес репутации: 21 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Посміхніться
|