|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#6081 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда! ************************************************** ************************************************** ****** Жена: Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения? Муж: Возьму, да изнасилую! Жена: А-я!. . А-я! .. А я возьму и не дам! Муж: Ну и оставайся, как дура, без подарка... ************************************************** ************************************************** ************ Русалочка приплыла к отцу: — Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле! — Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6082 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Две одесситки:
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель? — Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать… ************************************************** ************************************************** ******** — Милый, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! — Дорогая, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! — Понимаешь, есть свежие данные.. ************************************************** ************************************************** ********** Президент, знающий, что у каждого гражданина — по два ствола, ведет себя иначе, чем Президент, у которого у каждого гражданина — по телевизору.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6083 |
Профи
![]() Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 832
Сказал(а) спасибо: 502
Поблагодарили 2,694 раз(а) в 857 сообщениях
Вес репутации: 12 ![]() ![]() ![]() |
![]()
Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был секс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит:
- А мне жена как-то в автомобиле на ходу минет сделала, вот... Мужики: - И что тут экстремального, такое много у кого было? Он: - Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём. ------------------------------------------------------------------------------------------ - Дорогая, а сколько у тебя было мужчин? - м.. м... м..... А сколько можно? ------------------------------------------------------------------------------------------ — А как я вас узнаю на первом свидании? — Я буду в фате и с вещами!
__________________
E = mc² ± 3dB |
![]() |
![]() |
![]() |
#6084 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы. ************************************************** ************************************************** **************** Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чего стоим?.. Кого ждем?... " ************************************************** ************************************************** **************** Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6085 |
Местный
![]() Регистрация: 07.09.2009
Ресивер: GS B621L,GS-8300,Skyway C3,Amiko Mini HD
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 4,199
Поблагодарили 893 раз(а) в 306 сообщениях
Вес репутации: 21 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Какой у тебя самый большой недостаток?
- Я ужасный лентяй. - Лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий... - Мне лень есть. - Дорогой, ты помнишь, как год назад ты ходил на рыбалку? - Да. А что? - Щука твоя звонила. Говорит, что сына родила. Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.
__________________
no fate but what we make Master ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#6086 |
Профи
![]() Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 832
Сказал(а) спасибо: 502
Поблагодарили 2,694 раз(а) в 857 сообщениях
Вес репутации: 12 ![]() ![]() ![]() |
![]()
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? - А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок? ------------------------------------------------------------------- - Передай, пожалуйста, соль… Спасибо! - Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем! - Какое? - Жрём! ------------------------------------------------------------------- Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.
__________________
E = mc² ± 3dB |
![]() |
![]() |
![]() |
#6087 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: — Да, действительно, очень похоже. ************************************************** ************************************************** ****** — Ты как русалка! — Такая же красивая? — Нет, такая же холодная и скользская. ************************************************** ************************************************** ****** — Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто может, кто не в курсе!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6088 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить...
И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня.. ************************************************** ************************************************** **************** Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел. ************************************************** ************************************************** **************** Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6089 |
Профи
![]() Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 832
Сказал(а) спасибо: 502
Поблагодарили 2,694 раз(а) в 857 сообщениях
Вес репутации: 12 ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее.
------------------------------------------------------------------------------------------------ — Пап, а купи мне GALAXY S5. — А где волшебное слово? — Таня! — Таня? Что это значит? — Имя твоей любовницы. — Так тебе наверное и чехол нужен! ----------------------------------------------------------------- - Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? - Да практически вечно...
__________________
E = mc² ± 3dB |
![]() |
![]() |
![]() |
#6090 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим.. ************************************************** ************************************************** ******************* — А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы? — А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя... ************************************************** ************************************************** ***************** Пара занимается любовью, применяя широко распространенную позу "колено-локтевое положение" (Мужчина сзади). При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит на партнера. Партнер недоуменно вопрошает: — Дорогая, почему ты все время оборачиваешься? — Да смотрю, ушел ты или нет!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6091 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Женщина смеётся: — Какой ты весёлый мужчина! Мужик говорит: — Видела бы ты меня при жизни... ************************************************** ************************************************** ******** — Рабинович! Прекратите уже ходить жаловаться на свою жену в синагогу! Семейная жизнь, чтобы вы знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой... — Да, это всe так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?.. ************************************************** ************************************************** ********* Доктор спрашивает пациента: — Как вам новые свечи — снотворное? — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6092 |
Профи
![]() Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 832
Сказал(а) спасибо: 502
Поблагодарили 2,694 раз(а) в 857 сообщениях
Вес репутации: 12 ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог? -------------------------------------------------- - Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом "депрессия" поставить слово "великая"? -------------------------------------------------- На крыльце правительственной больницы курят три хирурга. Обычный хирург говорит: - Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил! Кардиохирург: - Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил. Нейрохирург: - Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
__________________
E = mc² ± 3dB |
![]() |
![]() |
![]() |
#6093 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Из выпyска теленовостей:
"... Вот yже четвеpтый день неизвестными лицами захвачен ликеpо-водочный завод. До сих поp теppоpисты никак не могyт сфоpмyлиpовать свои тpебования". ************************************************** ************************************************** ************ Дорогой депутат, а вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете, лясы точите и голосуете за что скажут?! ************************************************** ************************************************** ************* По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: — Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6094 |
Профи
![]() Регистрация: 24.02.2016
Ресивер: Sat Integral 1268 HD
Адрес: Україна Полтавщина
Сообщений: 706
Сказал(а) спасибо: 631
Поблагодарили 1,336 раз(а) в 481 сообщениях
Вес репутации: 21 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Фира, стойте, не бегите... Шо вы делаете вид, шо вас кто-то ждёт дома... Обаждите, я имею до вас шо спросить...
- Ну... - Ага. Вот шо это у вас за хвостик торчит из сумки? Судя по форме и запаху и моему опыту, так это таки...стерлядь! - Ай, не морочте мине голову. Какая стерлядь, она ж у Красной книге... И вообще, закройте нос, глаза и все свои другие отверстия, а то будете сами, как та стерлядь, особенно на последние буквы... Шо вам неймётся, шо вы везде суете свой нос? Идите до себя домой и молчите в тряпочку... - Не, вы слышали за эту речь, интеллектуального человека... Тут же одни глаголы и все посылательного назначения... Если бы вы хотели эту красоту пронести по секрету, так вы бы спрятали её конкретно... Так нет же, выставила напоказ, шобы все обзавидовались и умерли от зависти и наплыва слюны... - Шо за шум, а драки нету? - Та.....какой шум, это я с Фирой поздоровалась... - И шо она? - Она тоже сказала, шо "Доброе утро"...
__________________
Слава Україні! ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#6095 |
Профи
![]() Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 832
Сказал(а) спасибо: 502
Поблагодарили 2,694 раз(а) в 857 сообщениях
Вес репутации: 12 ![]() ![]() ![]() |
![]()
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят! -------------------------------------------------------- В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей: - Вы сходите? Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю... ----------------------------------------------------- Поезд, купе, проводница. - Мужчина хватит пить ! - Да я трезвый. - Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете
__________________
E = mc² ± 3dB |
![]() |
![]() |
![]() |
#6096 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Первый день без оливье. Ломает нереально: жизнь перестала играть красками, будущее больше не кажется оптимистичным, подступает депрессия…
************************************************** ************************************************** ********* В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают. - А я видел там лихачей. - Это безработные. ************************************************** ************************************************** ******* Дети — это радость: не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6097 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю – я выбрал душу.
************************************************** ************************************************** ************ - Среди пассажиров есть врачи? - Ну, я – врач. - Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?! - А куда мне торопиться? Я – врач-патологоанатом. ************************************************** ************************************************** ********** Одесситы – уникальный народ! - Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг! - Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция! - Уважаемые жильцы, имейте-таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор! - На таких людях земля держится… когда они в неё зарыты… - Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! - Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#6098 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет. ************************************************** ************************************************** ********** Кать, а тебе сколько лет? — У девушки возраст спрашивать неприлично! — Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?))) ************************************************** ************************************************** **************** На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. — Почему так вышло? — спросили армянских виноделов. — Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6099 |
Местный
![]() Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: hp pro
Сообщений: 463
Сказал(а) спасибо: 948
Поблагодарили 1,912 раз(а) в 490 сообщениях
Вес репутации: 23 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Мужик, откуда у тебя деньги?
- Кроликов развожу. - А у них откуда? - Доктор, моя жена может заниматься любовью часами! - Ну, и что? - Да я потом целое утро эти самые часы ищу. Один мужик приглашает друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает: - Ну ты чего в гости не приходишь-то? - Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде. - Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне что теперь и дома не показываться?! Актер, выбранный на главную роль - режиссеру фильма: - Слушай, давай на главную женскую возьмем Марию - Почему ее? - А я с ней еще не тр#хался. - Слушай, отличная мысль. Я тоже... Хороший анекдот - это тот, за который тебя хотят убить, но не могут, потому что ржут. - Вы прибегали когда-либо к услугам проститутки? - Что значит прибегал? Приходил спокойно. |
![]() |
![]() |
![]() |
#6100 |
Профи
![]() Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 832
Сказал(а) спасибо: 502
Поблагодарили 2,694 раз(а) в 857 сообщениях
Вес репутации: 12 ![]() ![]() ![]() |
![]()
Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы.
- Вот тебе и Израиль! - восклицает кто-то из пассажиров. - Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, - замечает пассажир, сидящий через проход. -------------------------------------------------------- Доктор говорит блондинке: - Не дышите. Блондинка: - А вы что, пукнули что ли? -------------------------------------------------------- Учитель: — Что Робин Гуд раздавал беднякам? Ученик (осторожно): — ВайФай?
__________________
E = mc² ± 3dB |
![]() |
![]() |