|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#6101 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Наш бухгалтер Ева Львовна о борьбе с лишним весом:
— Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжёлые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса. ************************************************** ************************************************** ************ Судья сурово: — Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний? Свидетель радостно: — Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6! ************************************************** ************************************************** ********** В общежитии девушку готовят к свиданию: — Давай по 50 грамм для храбрости! — А может, лучше по 100 для глупости?...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6102 |
Местный
![]() Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: hp pro
Сообщений: 463
Сказал(а) спасибо: 948
Поблагодарили 1,912 раз(а) в 490 сообщениях
Вес репутации: 23 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:
- Дай хоть одну! - Дай, дай! Возьми да сам накопай! Утро после корпоратива: - Привет, ну как ты? - А с каких это пор, Петрович, мы с вами перешли на ты? - Я просто звоню сказать, что вы у меня под верстаком трусики свои забыли, Любовь Аркадьевна. Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую. - Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать. Встречаются два кореша: - Абсолют алейкум! - Налейкум абсолют! ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#6103 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали? — Я сама в шоке!! ************************************************** ************************************************** *************** — Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного. — Почему? — Где ты видел молчащего дурака? ************************************************** ************************************************** *************** Врач — пациенту: — Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6104 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится?
— За бардак сказать можете сколько угодно, против — не стоит. ************************************************** ************************************************** ********* По кладбищу гуляют три еврея: — Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек! — А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек! — А я бы лёг с мадам Кац — Так она же ещё жива и молода? — О! ************************************************** ************************************************** ****** Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты все обвинения были сняты за отсутствием доказательств
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6105 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?.
В челюсть, например... ************************************************** ************************************************** ********** — Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось! Жена: — Я нашла твою заначку. ************************************************** ************************************************** ********* — Алло. — Это ceкс по телефону? — Вы не туда попали. — Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6106 |
Местный
![]() Регистрация: 31.05.2019
Ресивер: tiger nova
Сообщений: 246
Сказал(а) спасибо: 1,711
Поблагодарили 832 раз(а) в 245 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы: — На 87 рублей 50 копеек будет. — Сколько? А почем у вас килограмм? Продавщица кричит в подсобку: — Люба! Почем у нас куры? — Жизнь прекрасна и удивительна! — А почему глаз дергается? — От удивления и дергается. Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка: — Я те сколько раз говорила — не жри печенье в постели!!... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6107 |
Местный
![]() Регистрация: 30.12.2008
Ресивер: U2c S+ ,Q-Sat-11,Sat-Integral 1237,AURA-HD,DVB-S2
Адрес: Гондурас
Сообщений: 118
Сказал(а) спасибо: 284
Поблагодарили 298 раз(а) в 114 сообщениях
Вес репутации: 16 ![]() |
![]()
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр. — Как зовут тебя? — спрашивает Петр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Но, но я же был заместителем Бога на земле! — У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю... — Я глава Католической Церкви! — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? — Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. — Помните рыболовный кружок, который я организовал чуть больше 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!! |
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#6108 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину: — Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): — Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил! ************************************************** ************************************************** ************ Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", — сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", — ответил он смущенно — "Я никогда еще не заходил так далеко. ************************************************** ************************************************** *********** — Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — Ну у нас в семье не принято х[рена]чить меня сзади табуреткой по голове!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6109 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Подсудимый, почему вы задушили вашу тещу?
— Да она мне надоела, ваша честь! — Так разве это повод убивать человека?! Вот у меня, например, теща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно! ************************************************** ************************************************** *************** Парень — девушке: — Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя — хоть компот вари. ************************************************** ************************************************** **************** — Сынок, запомни, главный в семье — это я. — Папа, а мама про это знает? — Т-с-с, маме ни слова!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6110 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Объявление в лифте.
Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно на нем ездить... ************************************************** ************************************************** **************** Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так. ************************************************** ************************************************** ************ — Мойша, что ты такой расстроенный? — Вчера от меня ушла жена. — Какое горе! — Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6111 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
— А, Вам, извините, сколько лет? — 71, а что? — Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!... ************************************************** ************************************************** ************** Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: — А Мама или Папа д. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: — Ну а сам то как думаешь? ************************************************** ************************************************** ******* Судья спрашивает свидетеля: — Гражданин Петров, вы знаете эту женщину? — Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6112 |
Профи
![]() Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 832
Сказал(а) спасибо: 502
Поблагодарили 2,694 раз(а) в 857 сообщениях
Вес репутации: 12 ![]() ![]() ![]() |
![]()
Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."
-------------------------------------------------- Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!» -------------------------------------------------- Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.
__________________
E = mc² ± 3dB |
![]() |
![]() |
![]() |
#6113 |
Местный
![]() Регистрация: 07.09.2009
Ресивер: GS B621L,GS-8300,Skyway C3,Amiko Mini HD
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 4,199
Поблагодарили 893 раз(а) в 306 сообщениях
Вес репутации: 21 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Приходит мент домой под утро, жена его спрашивает:
- Ну и где же ты был? - Ты не поверишь, в засаду попал... Из комнаты выглядывает тесть: - Ну и как, засадил!? - Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека. - Это как? - Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел! - А лысые? - Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то! - Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик. - Это как? - Балерину хочу.
__________________
no fate but what we make Master ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#6114 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
— А еще лучше, чтобы только они и воевали. ************************************************** ************************************************** *********** — Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал? — Сдал. — И как водишь, нормально? — Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно. ************************************************** ************************************************** ****************** — Лучше виски в руке, чем журавль в небе! — Может, синица?.. — Синица тоже хорошо, но виски лучше!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#6116 |
Новичок
![]() Регистрация: 02.02.2021
Ресивер: koqit t2 plus
Сообщений: 10
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 4 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() ![]() |
![]()
Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала еще и ноги.
************************************************** ************************************************** Что думает блондинка, занимаясь любовью? "И что мне делать потом, когда он кончит?". ************************************************** ************************************************** Муж — жене-блондинке: — Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щелкать! — Так ведь ты же и говорил! — Не, ну ты и дура! Дверьми — грецкие, ноутом — кедровые! Повтори! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#6117 |
Профи
![]() Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 832
Сказал(а) спасибо: 502
Поблагодарили 2,694 раз(а) в 857 сообщениях
Вес репутации: 12 ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
- Долго пользовались? - Да всего один гвоздь забил! ------------------------------------------- Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые... Кому-то головушку светлую... А кому-то жопоньку с приключениями. ----------------------------------------------- Работа в офисе - полная ***ня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.
__________________
E = mc² ± 3dB |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#6118 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились; — день, когда было первое свидание; — день, когда в первый раз пошли в ресторан; — день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала? "; — день, когда был первый поцелуй; — день, когда был первый ceкс. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день. ************************************************** ************************************************** *********** Разговор мужа и жены: — Котик, когда ты придёшь домой? — Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями. ************************************************** ************************************************** ******** Мужик в Одессе останавливает тачку. — Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской! — Садись. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: — "Прошу, Дерибасовская!". Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал? ! Водила: — А я думал Вы с шиком хотите...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#6119 |
Местный
![]() Регистрация: 07.09.2009
Ресивер: GS B621L,GS-8300,Skyway C3,Amiko Mini HD
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 4,199
Поблагодарили 893 раз(а) в 306 сообщениях
Вес репутации: 21 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Девушка, вы с училища?
- Кто сучилища? Я сучилища? Сам ты сучилища! - Ты мне нравишься, ты смешной. - Это ты меня еще голым не видела. - Мама, почему меня во дворе все обзывают холодильником? - Они просто невоспитанные дети. Не плачь, Аристон. Мать беседует со взрослой дочерью: - Что ты так плачешь? Муж тебе изменяет? - Если бы только он...
__________________
no fate but what we make Master ![]() |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#6120 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -.. мин@т!
************************************************** ************************************************** ************ — Мама, нам задали написать сочинение, как я родился. — Тебя в капусте нашли. Из сочинения: — Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости ceкса... ************************************************** ************************************************** *********** Чай — превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину — будет ceкc. Пригласишь подругу — пьянка.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |