|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#6121 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят".
Запомните это! ************************************************** ************************************************** ****** Война, атака, командир кричит: — Вперёд, орлы! Все: — Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: — А вы почему сидите? !! — А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович! ************************************************** ************************************************** ******** — Мадам, а позвольте узнать, какое у вас хобби? — Психиатрия. — Консультируете? — Нет, сама психую.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#6123 |
Новичок
![]() Регистрация: 19.01.2021
Ресивер: uclan ustym 4k pro
Сообщений: 16
Сказал(а) спасибо: 39
Поблагодарили 13 раз(а) в 8 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() ![]() |
![]()
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
— Василий Иванович, что с вами? — Правое ухо судорога взяла!.. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#6124 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?! ************************************************** ************************************************** ************ Вчера на работе искали справедливость.. Сегодня ищем работу ************************************************** ************************************************** ************ Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: — Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6125 |
Местный
![]() Регистрация: 07.09.2009
Ресивер: GS B621L,GS-8300,Skyway C3,Amiko Mini HD
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 4,199
Поблагодарили 893 раз(а) в 306 сообщениях
Вес репутации: 21 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Поколение джентельменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера. - Валя, тебя принимали менты, это не считается... Блондинка разговаривает с подругой: - К сексу я отношусь очень серьезно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным... - Это что за чучело? - Моя девушка. - Красивая. Жена - мужу: - У тебя на пиджаке совсем нет волос! - И что? - Кто она, эта лысая мразь?
__________________
no fate but what we make Master ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#6126 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Hа пpиеме у наpколога.
— Пьете? — Пью, доктоp. — Как часто? — Каждый день, но бывают и запои. ************************************************** ************************************************** ******* Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем же они дышат-то, бедные... ************************************************** ************************************************** ********* По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6127 |
Местный
![]() Регистрация: 07.09.2009
Ресивер: GS B621L,GS-8300,Skyway C3,Amiko Mini HD
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 4,199
Поблагодарили 893 раз(а) в 306 сообщениях
Вес репутации: 21 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз. - В другой раз чашка может быть небритая. Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство. Разговор одноклассников: - Вась, у нас сегодня музыки не будет. - Почему? - А училка в декрет ушла. - Ага, доигралась!
__________________
no fate but what we make Master ![]() |
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#6128 |
Местный
![]() Регистрация: 07.09.2009
Ресивер: GS B621L,GS-8300,Skyway C3,Amiko Mini HD
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 4,199
Поблагодарили 893 раз(а) в 306 сообщениях
Вес репутации: 21 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Обгоняю блондинку - обалдел! Смотрит в зеркало заднего вида и красит губы. У меня даже помазок из рук выпал.
В автобусе: - Молодые люди, оплачиваем проезд. У вас карты, деньги? - Два ствола. - Мой 17-летний сын не пьет! - Откуда такая уверенность? - Мне его друзья жаловались. - Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня? - А можно мне другого стоматолога?
__________________
no fate but what we make Master ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#6129 |
Местный
![]() Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: hp pro
Сообщений: 463
Сказал(а) спасибо: 948
Поблагодарили 1,912 раз(а) в 490 сообщениях
Вес репутации: 23 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю хреначит.
Одна другой кричит: - Ну как дела? - Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз - моя половинка, а оказалось - опять огрызок! Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущенно орет: - Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть! Девушка врывается в кабинет гинеколога, видит людей в белых халатах, судорожно снимает одежду, быстро говорит им: - Вот, смотрите, что это у меня? - Мда, это Вам к врачу надо. - А вы кто?! - А мы маляры. - Почему бог создал женщину из ребра? - Это единственная кость, в которой нет мозга. |
![]() |
![]() |
![]() |
#6130 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Как романтично, дорогой! Свечи... масло.
— Закрой капот и отойди от машины! ************************************************** ************************************************** *********** — Чем вы увлекаетесь? — Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф. — Работаете в женском коллективе? — Да. ************************************************** ************************************************** ********** — Есть ли у тебя мечта? — Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. — А как потом жить без мечты?
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6131 |
Местный
![]() Регистрация: 07.09.2009
Ресивер: GS B621L,GS-8300,Skyway C3,Amiko Mini HD
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 4,199
Поблагодарили 893 раз(а) в 306 сообщениях
Вес репутации: 21 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или шестью, точно не помню. - Не так уж и много... - Да, что-то выходные не задались. - Сема у нас всегда отвечает за ЖКХ. - За что? - За женщин, коньяк и хату. - Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами. - Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось. - Доктор, где у человека душа? - Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.
__________________
no fate but what we make Master ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#6132 |
Местный
![]() Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: hp pro
Сообщений: 463
Сказал(а) спасибо: 948
Поблагодарили 1,912 раз(а) в 490 сообщениях
Вес репутации: 23 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю! - Диссертацию? - Колбасу! - Девушка, какие у вас красивые ноги! - Свои побрей, такие же будут! Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь. - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, а потом оттр#хал как шлюху и бросил? - Нет, я еще в третьем классе. Помоги математику сделать. - Спиритизмом не увлекаетесь? - Нет, только пивком... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6133 |
Новичок
![]() Регистрация: 28.06.2009
Ресивер: GI8120 _ Eurosky 19 Combo
Адрес: Украина
Сообщений: 21
Сказал(а) спасибо: 511
Поблагодарили 48 раз(а) в 15 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() ![]() ![]() |
![]()
Заезжал задом в гараж и попросил сына сказать когда доеду до стены.
После удара в стену он сказал: Ровно 00:00 Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! — Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?! |
![]() |
![]() |
![]() |
#6134 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Вам кофе с коньяком?
— Без... — Без коньяка? — Без кофе. ************************************************** ************************************************** ********** Внук смотрит п@рнуху. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: — Что ты смотришь, внучек? — Боевик, бабушка! — А кто это так сильно стонет? — Герой помирает, бабуля... ************************************************** ************************************************** ******** Одесское. — Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг — гандоны, а ты один — воздушный шарик!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6135 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах? — Вряд ли. — А почему? — Да он с моим мужем плохо ладит. ************************************************** ************************************************** ********* — Она так мило улыбается во сне. — Наверное, убила кого-то и ест. ************************************************** ************************************************** ********* На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения Катенька не помнила.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6136 |
Местный
![]() Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: hp pro
Сообщений: 463
Сказал(а) спасибо: 948
Поблагодарили 1,912 раз(а) в 490 сообщениях
Вес репутации: 23 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Я вчера напился и куда-то засунул ключи. Не помню, куда.
- Так напейся снова и вспомнишь. - Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, разного насмотрелся... Каких только страхолюдин не тр#хают! Жена - мужу: - Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки... - А молока сколько? Глубокая ночь. Звонок в дверь - муженек наконец-то вернулся. Разъяренная жена со скалкой в руках открывает. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печешь, золотко мое, все печешь! - Доктор, мой ребенок не ест рыбу! Чем можно заменить? - Котом - коты любят рыбу. - Как называется Клуб любителей куннилингуса? - Язычники. |
![]() |
![]() |
![]() |
#6137 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Этот антивирус мне напоминает Сталина
— Почему? Устраивает репрессии? — Да, действует по принципу: "Нет файла – нет проблемы! " ************************************************** ************************************************* — Я худею. — Давно? — Почти полчаса. — Заметно уже. — Правда? — Ага. Глаза голодные. ************************************************** ************************************************** ********* — Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил! — Ну, и? — Что и? Проснулся, а руки все в клею..
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6138 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем. ************************************************** ************************************************** ** — Откройте, полиция! — Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! — Нас вызвали ваши соседи. — Ну так пусть они вас и [дол]бут! ************************************************** ********************************************** Сексапильная блондинка приходит на прием к врачу: — Доктор, помогите! Меня все хотят! — Раздевайтесь!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6139 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного? — Примерно 50 миллионов. — Вижу предстоит долгое лечение. ************************************************** ************************************************** ** Почему если ребенок выпивает свою бутылочку и ложится спать, то он молодец, а если я выпиваю свою бутылочку и ложусь спать, то я "алкаш конченый"? ************************************************** ************************************************** *** — Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба! — Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#6140 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х[рен], но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает.
Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: — И член ему вытер и с салютом проводил. ************************************************** ************************************************** *********** После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона. Директор говорит репортерам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал! ************************************************** ************************************************** ********* — Привет! Как дела? — Порадовать тебя нечем. — Как? Неужели всё хорошо?
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |