|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#6161 |
Профи
![]() Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 832
Сказал(а) спасибо: 502
Поблагодарили 2,694 раз(а) в 857 сообщениях
Вес репутации: 12 ![]() ![]() ![]() |
![]()
Мужик в селе купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
- Вань, дай прокатиться. - Бери, только аккуратно... Тот покатался и говорит: - Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка! --------------------------------------------------------------------- На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за. ---------------------------------------------------------------------- - За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился! - Вадик, а чё молчал-то? - А чё орать? Я же не рожал.
__________________
E = mc² ± 3dB |
![]() |
![]() |
![]() |
#6162 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Одесса, пляж Ланжерон:
— Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь? — Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого? ************************************************** ************************************************** ***** Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле. — Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться? — Да вон, в уголок, рядом с моим! ************************************************** ************************************************** ***** — Сёма, давай бухнём? — Но сейчас 4 часа утра! — Я тебя что, время спрашиваю?
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6163 |
Местный
![]() Регистрация: 10.12.2009
Ресивер: hp pro
Сообщений: 463
Сказал(а) спасибо: 948
Поблагодарили 1,912 раз(а) в 490 сообщениях
Вес репутации: 23 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Мужик покупает супер сильно действующий яд против крыс, и причем сразу три пачки. Продавщица в ужасе спрашивает:
- Что у вас за монстры такие, раз вы так много берете? - Да нет, милочка, монстр у меня в доме только один - моя теща! - Все забываю спросить: у твоего мужа хобби есть? - Конечно. Каждые выходные с друзьями ездит водку ловить. - Может, рыбу? - Нет. - Про какого гинеколога можно сказать, что у него есть совесть? - Про того, который никогда не согласится прихватить халтурку на дом. Одна женщина звонит своей соседке и спрашивает: - Люсенька, есть ли у тебя что-либо от тараканов? А та отвечает: - Да, знаешь, недавно у меня стали расти усы... В квартире празднуется свадьба. Внезапно раздается звонок в дверь. В наступившей тишине четыре человека вносят гроб с покойником и, обойдя вокруг свадебного стола, направляются к выходу. Кто-то из участников застолья их окликает: - А чего приходили? - Да лестничная площадка узкая - не развернуться... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6164 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь! ************************************************** ************************************************** ***************************** На медосмотре призывников врач говорит одному: — Прочтите, что написано в таблице там впереди. — Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы. — Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН! ************************************************** ************************************************** ************* — Дорогой, а где мой велотренажер? — Выбросил его! Замучила эта иллюзия того, что ты уезжаешь.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#6165 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
— Сёма, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить? ************************************************** ************************************************** ******************** Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, громко матерясь, бежал пилот ************************************************** ************************************************** ******************** Если все мужики такие козлы и любят девушек " по частям" (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в ceкс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только "запчасти"? ************************************************** ************************************************** ****************** Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: — А моя мама пр@ститутка! — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. — Ну, что сказал директор? — Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#6166 |
Новичок
![]() Регистрация: 02.02.2021
Ресивер: koqit t2 plus
Сообщений: 10
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 4 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() ![]() |
![]()
- Ты же такой умный, почему ты не работаешь?
- Для программиста я недостаточно умный, а для рабочего слишком умный, вот поэтому и не работаю |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#6167 |
Новичок
![]() Регистрация: 02.02.2021
Ресивер: koqit t2 plus
Сообщений: 10
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 4 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() ![]() |
![]()
Приходит мужик к цыгану и говорит:
- Я твоего цыганёнка у себя в доме в чулане поймал! - В чулане любой дурак поймает, а ты его в поле поймай! |
![]() |
![]() |
![]() |
#6168 |
Новичок
![]() Регистрация: 02.02.2021
Ресивер: koqit t2 plus
Сообщений: 10
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 4 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() ![]() |
![]()
Жена спрашивает умирающего трейдера:
- А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже? - Отдай внукам! Пусть купят пирожок… |
![]() |
![]() |
![]() |
#6169 |
Новичок
![]() Регистрация: 02.02.2021
Ресивер: koqit t2 plus
Сообщений: 10
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 4 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() ![]() |
![]()
Не позволяйте школе мешать вашему образованию.
Марк Твен |
![]() |
![]() |