Український гумор

[AndriiPaton]

Диспетчер швидкої по телефону:
– …висловлюйтесь зрозуміліше!!! “Йоб…вся” — це впав чи збожеволів?

[AndriiPaton]

У магазині чоловік звертається до продавщиці:
– Здрастуйте! Мені, будь ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 5 коробок мартіні і 30 пачок презервативів.
– Ось будь ласка.
– Дякую.
– Молодий чоловіче, зачекайте!
– Що таке?
– Візьміть мене з собою!

[YYYYYHHH]

– Доброго дня, мені потрібні анти-депресанти.
– А ви маєте рецепт?
– А що, свідоцтва про шлюб уже недостатньо?

[YYYYYHHH]

У ресторані:
– Пані, чому ваш чоловік заліз під стіл?
– Це не мій чоловік, мій чоловік стоїть у дверях

[YYYYYHHH]

- Мамо, а правда, що 'Титанік' потопили євреї?
― Звичайно правда, синку, всі знають, що це зробив якийсь Айсберг.

[YYYYYHHH]

Добре погулявший чоловік, прийшов додому пізно вночі і крадеться, щоб нікого не розбудити.
– Сема, а скока час?
– Десять годин, Троянда.
– Я таки чула, шо годинник пробив один.
– І шо? Ти таки хочеш, шоб вони тобі і нуль пробили...

[YYYYYHHH]

Старий кравець ретельно перемеривает матеріал замовника. Той не витримує:

- Що перемериваете? Хочете, щоб і вам вистачило....?

- Мені то по будь-якому вистачить! Я хочу, щоб і вам щось залишилося...

[YYYYYHHH]

- Сара, я тебе благаю, на коліна стаю

давай розлучимося!!!!!!

- Моня, ША!!!! Навіть не думай за варіанти!!!!!...

Вдовою взяв ― вдовою і залишиш!!!!!!

[YYYYYHHH]

Йдуть два євреї по вулиці.

Назустріч грабіжники: "Гроші, цінності, що є віддавайте".

- Мойша, пам'ятаєш я тобі повинен 200 доларів?

- Ну!

- Повертаю при свідках.

[YYYYYHHH]

– Що Ви можете сказати про свого сусіда?
– Коли він включає перфоратор, я можу про нього сказати багато чого!

[YYYYYHHH]

Сидять дід з бабою на лаві, мовчать.
Баба і каже:
— Що ти, діду, все мовчиш, розказав би що-небудь…
— Та що тобі розказувати, ти ж глуха як пень.
— Цікава історія, і що ж з ними сталося потім?

[YYYYYHHH]

- Дорога, каже чоловік дружині, я сьогодні йду на скачки.

- Дзвонила твоя кобила. Стрибки сьогодні скасовуються.

[YYYYYHHH]

Чоловік читає газету і каже дружині:

- Уявляєш, підрахували, що мужик в середньому в день говорить 2200 слів, а жінка 4400.

- Та тому, що вам треба все по два рази повторювати.

- Чого-чого?..

[YYYYYHHH]

У дитячому садку сперечаються два малюка:
― Мій тато твого тата поб'є!
― А у мене немає тата, але у мами є друг, він ― гомосексуаліст. Знаєш, що він з твоїм татом зробить?!

[YYYYYHHH]

За новорічним столом у Рабиновича питають:

– Чому ти закриваєш очі, коли п'єш?

– Розумієте, я пообіцяв Розочке, що в новому році жодного разу не загляну в чарку.

[YYYYYHHH]

Моня дзвонить другу:

- Аркаша, прийми мої співчуття!

- З якого приводу?

- Вчора моя дружина купила норкову шубу.

- Причому тут я?

- Завтра вона йде в гості до твоєї!

[YYYYYHHH]

1 січня після зустрічі Нового року прокидається одеська сім'я.

Дружина каже чоловікові:

- Ізя сходи в магазин купи що-небудь випити, а то в роті все пересохло ...

Проходить три години. Ізя повертається додому напідпитку.

Дружина:

- Ну шо купив, я вже вмираю?

Ізя, ледве ворочаючи язиком:

- Коко-коли не було, я тобі чення купив ...

[YYYYYHHH]

- Доктор, я приходжу додому, а моя Сарочка з коханцем!

Я за сокиру, до них,

а Сарочка каже:

"Абрам, ти ж інтелігентна людина, йди на кухню, випей кофе, заспокойся!".

- Ну і що?

- Приходжу я назавтра додому, а моя Сарочка з іншим коханцем! Я за сокиру, до них,

а Сарочка каже:

"Абрам, ти ж інтелігентна людина, йди на кухню, випей ще кофе, заспокойся!".

- Ну і що?

-Доктор, так я цікавлюся, чи не шкідливо міні стільки кави?

[YYYYYHHH]

В автосервісі:

- Ну і що там з моєю машиною?

- Знаєте, якщо б вона була конем, я б порадив вам її застрелити...

[YYYYYHHH]

- Лейб Маркович, Ви таки знаєте шо таке матріархат?

- Це таки коли чоловік порається по господарству під загрозою

заробити по господарству...