Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
— И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
— Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!

************************************************** ************************************************** **********

— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
— А к желудку как добраться?
— А вот тут уже надо серьезно поразмыслить грудью..

************************************************** ************************************************** ***********

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе!

[Glavcom]

Наше генеалогическое древо – пальма с обезьянами.
----------------------------------------------------------------------
Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало п&здили.
----------------------------------------------------------------------
Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.

[Nikol]

— Сёма, как я страшно рад вас видеть!
— А я таки, Абраша, рад вас видеть ещё страшнее!

************************************************** *********************************************

Кто всегда работает только на удалёнке?
— Снайпер.

************************************************** *******************************************

Как говорил мой дед:
— Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные.

[Nikol]

Евреи подарили миру множество научных открытий. Но, поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали
Нобелевскую премию.

************************************************** ************************************************** ****

— Здравствуйте, а ваша собака кусается?
— Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день...

************************************************** ************************************************** ***

— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

[Nikol]

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

************************************************** ************************************************** ********

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...

************************************************** ************************************************** ******

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
— Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.

[Nikol]

— Мы с Сарочкой поругались, и она объявила голодовку.
— И сколько она уже не ест?
— Та что вы, не ем, таки, я.

************************************************** ************************************************** ********

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

************************************************** ************************************************** *******

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
— Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.

[Nikol]

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины. ...
— Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...

************************************************** ************************************************** *******

— Аааааа! Я только что на ноуте видела таракана!
— Это у тебя из головы выпал.

************************************************** ************************************************** *******

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился.

[Nikol]

— Скажите, а противогаз не мешает Вашей интимной жизни?
— Наоборот! Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, а в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

************************************************** ************************************************** *******
— Ты опоздала.
— Красивые женщины часто опаздывают!
— Ну, а ты почему опоздала?

************************************************** ************************************************** *****

— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
— В роте — это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

[Glavcom]

Полагаю, я смогу решить большинство своих проблем, когда выпадет мой молочный мозг и вырастет взрослый, коренной.
-------------------------------------------------------
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".
-------------------------------------------------------
Уровень моей физической подготовки: Запыхался, пока натягивал трусы.

[Sereqa]

Вночі поліція зупиняє п’яненьку дамочку:
– Куди поспішаємо?
– На лекцію.
– Хто ж в такий час лекції читає?
– Чоловік!

[Nikol]

— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!

************************************************** ************************************************** ******

- Откройте, полиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу!

************************************************** ************************************************** ****

По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.

[Nikol]

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттр@хать тебя до потери тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.

************************************************** ************************************************** *****

- Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
- Приду с флешкой.
- Я подготовлю разъём.

************************************************** ************************************************** ********

- Извращенец!
- Что, дорогая?
- Не останавливайся!

[Sereqa]

–Коханий, що ти читаєш?
–Свідоцтво про шлюб..
–Навіщо???
–Термін придатності шукаю…

[Glavcom]

- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.

[Nikol]

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...

************************************************** ************************************************** *********

Старый еврей на ипподроме:
— Разве это лошади?! Это бл.. ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл.. ди — вот это были лошади.

************************************************** ************************************************** *******

С теперешним бы умом - да обратно в молодость..
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

[Nikol]

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

************************************************** ************************************************** *********

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой мне нужна твоя помощь

************************************************** ************************************************** ******

— Дорогой, прости меня за всё.
— Дорогая, ты не в церкви, огласи, пожалуйста, весь список.

[Nikol]

Как учил меня папа:
— Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — бей и улыбайся!

************************************************** ************************************************** ***********

— Светлана, а сколько Вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых...

************************************************** ************************************************** ****

— Ты чего грустный такой?
— Да фильм никак докачать не могу.
— Да ладно тебе, смотри, у тебя на экране надпись "скачано 99%". Радоваться надо!
— Первые пять часов после появления этой надписи я радовался...

[Nikol]

Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — лёгкая.
А почему же утро — хреновое?..

************************************************** ************************************************** **

Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь, при этом чувствуя, что вы сами — мощная акула, а он — ничтожный карасик, знайте: с вами работает опытнейший мошенник.

************************************************** ************************************************** ***

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день — как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а ceкс — м-м-м.. .! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

[Glavcom]

Не знаю, что вам нравится, но цените это. Вполне возможно, что в будущем это обложат налогом, а то и вовсе запретят.
--------------------------------------------------
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".
--------------------------------------------------
Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

[Nikol]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..

************************************************** ************************************************** ***********

— Эй, Фима, в новостях сегодня сказали, шо Израиль выменял одного израильского пленного солдата на двести палестинских. Как думаешь, в чём тут профит?
— Изя, это же элементарно: власти Израиля решили, шо пожизненно содержать двести палестинцев им обходится намного дороже, чем палестинцам содержать одного еврея!

************************************************** ************************************************** *********

— А есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?
— Есть. Надо попросить их пересечь поле туда и обратно.
— Подумаешь, поле!
— Так минное.