Український гумор

[YYYYYHHH]

Дружина чоловіку:
– Саш, а чому весь час злишся?
– Тому, що я Віталік.

[YYYYYHHH]

Мама, що потрібно робити, щоб зберегти здоров’я і хороші відносини з чоловіком?
– Вчасно закривати рот, донечко!

[YYYYYHHH]

Кохаааанииий, я прийшлаааа!
– Знову п’яна? Ось, і йди туди, де пила!
– Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.

[YYYYYHHH]

Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!
— А ти зроби, так як я.
— Як?
— Закрий очі.

[CHILA-OM]

- Они там на Украине котов ненавидят, говорят: Смерть катам! катам, понимаеш?!
- Що за дурниці, ми обожнюємо гратися з кішками.
- Они еще и с кишками играют!

На замітку кухарям: В жодному разі не думайте про москалів, коли робите відбивні. Бо получиться фарш.

Росіяни, відступаючи з Криму, ще будуть заздрити відпливаючим з ***сону.

Якось залізла коза під цапа. Ось так і зачали першого каzапа!

Вийшла килим вибити. На хвилину уявила, що то москаль. В принципі і без килима нормально)

[YYYYYHHH]

Любий, ти чому нічого не робиш?
— Все, що не робиться – все на краще!

[YYYYYHHH]

- Ви чули, Іван вчора відкрив у Стрию ювелірний магазин! - Ого? І як то в нього вийшло? - Та просто... Ломиком... Але спрацювала сигналізація, і за ним приїхали..

[wowabo]

-Будь ласка,підкажіть,у яких випадках вживається слово решта,а у яких
залишок?
-Залишки окупантів валяються на українській землі,решта до них невдовзі приєднається.

[YYYYYHHH]

- А твій чоловік у ліжку віддає подружній обов’язок?
- Який там... ще в більші борги залазить...)

[YYYYYHHH]

Начальник карного розшуку викликає двох слідчих, що упустили злочинця, за котрим вони слідкували.
- Як це могло статися?
- Він пішов у кіно.
- А ви?
- А ми цей фільм вже бачили...

[YYYYYHHH]

- Іване, звідки в тебе синяк під оком?
- Та молився вчора.
- І що?
- Та дійшов до «ізбави мене від лукавого» і косо на жінку подивився.

[YYYYYHHH]

- Що б ти сказав, якби побачив москаля закатаного по шию і бетон?
- Мало бетону.

[YYYYYHHH]

- А я вважаю, що Бе-бе-бе - безпрограшний аргумент в будь-якій суперечці.
- Ні, безпрограшний аргумент - це питання: І що?
- Я і на твоє: І що - можу сказати Бе-бе-бе.
- І що?

[YYYYYHHH]

П’ята перездача. Викладач говорить до студента:
- Так. Це Ви не розповіли, того не знаєте, там помилилися. Що ж з Вами робити?
- Пожаліти.
- Бідненький, знову не здав...

[wowabo]

-Доню, ми з понеділка починаємо нове життя!
Я почну худнути, тато кидає палити. А ти?
-Я можу кинути школу...

[YYYYYHHH]

Міняю постільну білизну. Син (5 років) запитує:
- Що робиш?
Відповідаю:
- Не бачиш, білизну міняю.
У дитини з’являється яхідна посмішка і слідує запитання:
- Опісялися, чи що?

[YYYYYHHH]

Приїхав чоловік в готель, а йому кажуть - місць немає, є одне, але там сусід хропе так, що всю ніч спати не будете. Чоловік каже:
- Нічого, підійде.
На наступний ранок:
- Ну, як спали?
- Нормально...
- ???
- А я до нього ввечері підійшов і сказав: «На добраніч, любий». І поцілував. Так він після цього не тільки не хропів - всю ніч очей не заплющував!!!

[YYYYYHHH]

- Годину не підкажете?
- Тільки дуже приблизно...
- Ну, хоч би так.
- Вівторок...

[wowabo]

-Кума, піст почався, мяса не можна, рибу не можна, з чоловіком не можна.
-A з моїм можна, він в мене ні риба, ні м'ясо.
-3 твоїм - ТАК.

Теща до зятя:
-Іване, не знаєш, куди зараз краще вкласти гроші?
-Моя кишеня завжди до ваших послуг, мамо!

[johnny]

Вчителька викликає Вовочку до дошки:
- Вовочка, провідмінюй нам дієслово "лизати"!
- Він лиже, вони лижуть, воно лиже ...
- Стривай, Вовочка, ти забув сказати, а що робить вона?
- А вона, Марію Іванівно, сосе!


Сидять три редактори та обговорюють оголошення, подане до газети: "Боксер, 2 роки, шукає наречену".
— Та тут, мабуть, опечатка - йому 22 роки...
— Та ні, напевно, він вже 2 роки, як почав шукати...
— Ідіоти! Це ж взагалі про собак!