Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

[Nikol]

- Леночка, единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла.
- Это опять не мои!

-
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

-
Нобелевскую премию по экономике получил коллектив английских ученых. Они экспериментально доказали, что если десять лет заниматься полной ***ней, то за это можно получить Нобелевскую премию по экономике.

[vsergey]

Приходит из школы домой детеныш первобытного человека, говорит - два по истории. Отец на него ругается: "Да как ты мог?! Я понимаю - по арифметике два получить или по географии... но по истории?! Там же всего пол-странички!!!"

Всегда думал, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс супруги, а оказалось - четыре разных человека!

[Nikol]

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.


Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых
и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить
палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост,
а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась
другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства:
- Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось
достигнуть такой слаженности?
- А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово,
никому не дозволено идти в туалет...


- А что такое: "обстоятельства непреодолимой силы"?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все - бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства!

[Nikol]

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают
из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах
и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.


Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...


Уважаемые граждане пассажиры! Ввиду возможной угрозы совершения
террактов, убедительная просьба не пользоваться поездами, самолетами,
электричками, автобусами, метро, трамваями, авто и прочими видами
общественного или личного транспорта, а также не посещать кинотеатры,
спектакли и другие культурно-массовые мероприятия. И вообще лучше не
выходите из своих бомбоубежищ.

[PaTrioT]

Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дисков компании "Майкрософт". Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил.
- Приходи.

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть.

У нас есть три экзотических вида животных - ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди и т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

- Слышь сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке.
- Во блин! Молодым был, спрятать не мог. А теперь найти не могу.

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Девушка, выходя из кабинета гинеколога:
- Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!

- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!

Да, я не подарок. Но и ты бл@ть не именинник!

- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке!
И так несколько раз. Мужчина не выдерживает и говорит:
- Женщина, вы определитесь наконец! Я из-за вас уже три остановки проехал.

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

Классификация бухла в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
__________________

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, - говорит, - вообще и предохраняться не нужно - климакс....
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
Женщина ему:
- Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!

[PaTrioT]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки?

Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.

-Дорогой, ты купишь мне ковер?
-Слишком большая роскошь! На метле летай...

- дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж

Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул: ”Іване, а хто то?”
– ”Онук”.
– ”Марійчин хлопець?”
– ”Марійчин!”
– ”А Марійка де?”
– ”Вчиться в місті”.
– ”А чого воно таке чорне?”
– ”Зате гарантія, що не москаль!”

Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу.
Біля нього зупиняється машина:
- Вуйку! Вас підвезти?
- Ні синку, я ще почекаю.
Зупиняється інша машина:
- Слава Ісу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
Наступна машина:
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ось я і дочекався.

-Давно вас хочу запитати, сусід, навіщо ви щодня в 7 ранку включаете дрель?
- У меня взагалі дрелі немає. Це электробритва "Харків"

Лікар - паціенту:
- По результатам аналізів у вас виявлено глисти.
Паціент (браток):
- Та ну... Діагноз якийсь не пацанський. Братва мене засміє!
Лікар:
- Нема проблем! Напишем "очкові змії".

Вовочка, не гойдайся на дідусі, він не для цього повісився.

Сідає українець у поїзд. Заходить у купе - а там три негра сидять.
- Ой, хлопці! А що тут горіло?!

[PaTrioT]

Приїхав Янукович в село людей агітувати. Іде по селу...
Дивиться бабка човгає. Тут бабка підсковзнулася й впала. Янукович швиденько допоміг бабці встати, а та йому: “Спасибі синку, велике тобі спасибі, може молочка тобі чи яєчок?”
– Ні бабусю Ви тільки за мене на виборах проголосуйте. – Синку я ж задницею вдарилась, а не головою.

- Мамо, я не люблю братика!!!
- Їж не перебирай харчами!!

їде киянка в Карпати на оддих. По дорозі спускає колесо, машина не їде, вона не знає що з тим всім робити.
Підходить до неї гуцул, дивисі, копає ногов по колесу і співчуваючи каже:
«О! То тре мінєти!»
А вона йому: «Пусть будут міньєти, толька срємантіруйтє!»

Зустрічаються дві дівчини у першої на шиї чорна стрічка.
Друга: Траур?
Перша: Hєа, чорний пояс по мінєту.

Курсант складає іспит на права водія. Його запитують:
— Які машини можуть в’їжджати під заборонні знаки?
— Це…швидка допомога…це…пожежна машина… цементовоз…
— Який ще цементовоз?
— Так це той, що ментів возить…

Алкоголь убиває клітки мозку! Але не всі, а тільки ті, які відмовляються пити.

Вчителька запитує в класі:
- Чим відрізняється життя до революції від тієї, що зараз? Вовочка:
- До революції говорили: "Пшел вон!" А тепер говорять: "Приходьте завтра!"

Оголошення:
«Шукаю дуже активну жінку!!! Коротко про себе: 1,5 гектара городу».

[PaTrioT]

Лист від друга з армії:
- «Нас тут вчать відгортати сніг і варити картоплю. Тому, якщо ворог нападе — ми йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо».

Чому ти завжди розмовляєш про погоду з своїм перукарем?
- А ти що, хочеш, щоб я розмовляв про політику з людиною, яка водить бритвою по моїй шиї?

Янукович виступає після інавгурації:
_ Ось дехто наговорює на мене, стверджує, що начебто я погано володію українською мовою. Ну на хіба так казати?!

Збирається чоловік у відрядження і каже дружині:
- Давай я тобі пояс вірності одягну!
Дружина:
- Так це що ж, я тепер і їсти не буду?

Приходить блондинка на співбесіду влаштовуватися
на роботу.Співбесіда пройшла її взяли, Вона
підходить до директора і питає:
- А яка у мене буде зарплата
директор:
-300 Доларів
блондинка:
- А чому так мало
директор:
-ну з натяжкою 350
блондинка:
- А натягувати буди
ете тільки ви, чи ще й ваш
заступник?

Дружина свариться з чоловіком:
– Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе заміж!
– Ось бачиш, від яких недуг я тебе зцілив, – відповів чоловік.

Мужик голиться у ванній. Раптом дружина йому кричить:
- Вань, Вань, швидше! Ваня! Ну ти де??
- Та що там таке?
- Мама впала з балкона!
- Мань, ну скільки можна просити не смішити мене, коли я голюся, так і порізатися недовго!

Верховна рада України розпускається частіше ніж коса Тимошенко!


Спробував микулинецьке пиво "Троян".
Тепер чекаю, коли друзі почнуть скаржитися на спам від мене...

Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

[PaTrioT]

Зупиняє гаішник мужика, а у нього все впорядку.
Він каже розкажеш анегдот про гаішника, відпущу.
Хлоп каже-про гаішника нє,а от розкажу про китайців,як там борються з народжуваністю.
Кладуть голих хлопів на землю і пускають файну голу кобіту,а за кобітою іде хлоп з косою,
і все що стирчить догори зкошує.
І знаєш що з тим що скосили роблять?
Гаішник-Нє незнаю.
з маленьких роблять свистки,середні малюють в полоску і роблять жезли.А самі великі одягають в форму і ставлять на дорогу.

У зоопаpку дитина, збуджено тикаючи пальцем на клітку з пpиматами, кpичить:
- Мама! Мама! Поглянь - пpогpамісти!
- Чому ти так вирішив?
- Вони як тато! - не миті, кошлаті й мозоль на попі!

- А мене на сам Великдень ввечері інопланетяни викрадали! Пам’ятаю тільки тьмяну лампочку, панель з якимось кнопками, рух вгору….
- Дурню, які такі інопланетяни!!! Це ми тебе п’яного додому в ліфті везли!

Я знайшла кльове плаття! ДЕ ГРОШІ?!
- В мішках!
- А мішки де?!
- Під очима.

Жінка - як горобець : Залетить - не виженеш.

Батько до сина:
Б. Ким хочеш стати коли виростеш?
С. Садівником, електриком або сантехніком.
до дружини - Кохана, здається він знайшов ту касету.

Дівчина вирішила порвати стосунки зі своїм хлопцем, тому що він, на її думку, весь час її поправляв. Вона прийшла до нього додому і сказала:
- Едік, нам потрібно серйозно поговорити.
- Мене звуть Коля.
- От бачиш?! Що б я не сказала, тобі все не так!

Зустрічаються 2 блондинки. Одна говорить: "Ти знаєш, що мозок у людини з'являється на 4 місяці вагітності".
Друга відповідає: "Це виходить для того, що б у мене з'явився мозок, мені треба завагітніти"?

Приходить чоловік до лікаря із цвяхом в голові. Ну лікар йому:
- Що, витягти треба?
- Ага.
- Операція буде коштувати 700 гривень.
- А в мене тільки 300 є.
- Ну за 300 можемо загнути, щоб не заважав!

- Ти чому такий сумний?
- Грошей нема.
- А ти не пробував хоча б по 100 гривень на місяць відкладати?
- Пробував, знаходжу.

- Тату, а у кризи є кінець?
- Звичайно є, тільки наближається він непомітно.. і ззаду.

- Дівчино, продайте, будь-ласка, дві троянди.
- У вас, мабуть, горе?
- Нє, в мене - дві баби...

-Тату, як влаштований мозок?
-Відчепися, в мене інше в голові...

[PaTrioT]

Тягнибок зайшов в кабінет до Януковича і побачив того недихаючого лежачого на підлозі.
- О труївся, бідолаха, - подумав Тягнибок, погладжуючи ручку сокири, що торчала зі спини Янукович

Ніч. Подружня спальня. Дружина, засинаючи, солодко усміхається: -"Цікаво, чи пам'ятає чоловіче, що завтра п'ятнадцятиріччя нашого весілля? Звичайно ж, пам'ятає! І подарунок вже приготував ... "
Чоловік, засинаючи, з тугою думає:
- "Якщо б я задушив її п'ятнадцять років тому, то завтра б мене вже випустили. "

Чоловік з бодуна - дружині:
- Дай що-небудь від голови - розколюється!
- Візьми там в сумочці! Чоловік набрав жменю пігулок, випив і пішов на роботу.
Увечері повертається дружина: - Ти всі мої протизаплідні пігулки зжер!
- А то я думаю: покликав шеф на килим, трахає-трахає, а мені хоч би що...

Що це за татуювання в тебе на спині:
00-88 АА?
- Це не татуювання , це дружина натиснула на газ, коли я гараж відчиняв

На стройці бетонна плита зривається з крана, б'єт по
прекритті, зносить балку, після чого три поверхи будинку руйнуються. Прораб почесав затилок і говорить:
- От це я розумію, тетріс!!!

Дзвінок в двері, чоловік відкриває, на порозі дещо в чорному плащі і з косою.
- Ти хто? - питає чоловік.
- Не бачиш, чи що, я Смерть!
- Та йди ти в ж*пу!
- Добре, так і записуєм: "рак прямої кишки"

Розбився пасажирський літак. Дістали ж чорну скриньку, а там останні слова пілотів: "Васю, дивись як я вмію..."

Урок української мови у школі Донецька. Прибігає захекана дівчина,що запізнилася і говорить:"Звиняйте,я о ала".
"Ти не о ала-відповідь вчителя--ти ох..їла"



Приїхав хлопець у рідне село з міста.Навчаєтся там.Пів року не був дома.Йде по вулиці.На зустріч йому дід.
-Ти синку чи підрос,чи шо?
-Сам ти діду ЧІПІДРОС!

Жінка цілий день полола картоплю на городі, а вечером зайшла втомлена до хати. Чоловік вмовив її занятися коханням. І вже під кінець процесу питає:
- Ну що ти кінчила?
- Ні ще 2 рядка залишилось.

- Моя дівчина - як мобілка!
- Що ,така ж маленька, сучасна, необхідна?
- Ні, коли гроші закінчуються, вона зі мною не розмовляє!

[PaTrioT]

Учора знайшов другу половинку, всю ніч приміряв, не моя... +12

Чоловік підходить до вікна, відкриває штоpи і говоpить дружині:
- Тобі не здається, мила, що сьогодні буде пpекpасний день?
Дружина:
- І що ти цим хочеш сказати, милий?
- Я пpосто згадав, що ти говоpила.
- І що ж?
- Що ти в один прекрасний день зберешся і підеш від мене!

Поїхали три модератори на рибалку. Відпливли від берега, закинули вудочки, сидять, чекають. В цей момент сходить сонце.
- Сонце сходить, - говорить один.
- Гарно то як, - відповідає інший.
Третій хапає весло і щосили б'є обох. Ті падають у воду і кричать:
-Ти що, здурів, за що!!!?
-Першого за оффтоп, другого за флуд.

Зустрічаються два заїки, один іншому говорить:
- С-с-ссспппор-рримо, щщо я ккккуплю сигггаррретти і ннне зззаікнннусь.
Ну посперечалися вони. Той підходить до кіоску і, подаючи гроші, каже:
- LM.
- А вам який, червоний чи синій?
- Сссскккотттинна ...

Сімейна пара лежить на пляжі морському.
Чоловік питає дружину:
- Рибонька, а звідкіля у тебе взимку взялась шикарна песцева шуба?
- Ти не повіриш, любий. Я її в лотерейку виграла.
- Еге ж. Везунчик. А навесні діамантове кольє у тебе появилось. Звідкіля?
- Зайчику, повір, знову повезло, лотерейка щаслива попалась.
- Гаразд, а ота шикарна машина, на якій ми приїхали сюди, вона звідкіля у нас взялась?
- Ну просто пішла така полоса щаслива у мене. Знову лотерейка щаслива попалась мені.
Дружині надоїв цей допит і побігла вона в море плавати.
Через деякий час чоловік на весь пляж кричить: "Рибонька, виходь уже з води, а то лотерейку застудиш!"

Хлопець питає свою подругу:
– Ти зберегла мій подарунок?
– Ні – зробила аборт!

"Я кохаю тебе", - кажуть українці. "I love you", - говорять англійці. "Je t'aime", - говорять французи. І тільки китайці мовчки роблять свою справу...

Повертається чоловік п'яний. Дружина відкриває двері:
- Знову напився як свиня. Спати будеш у під'їзді біля дверей.
Через 10 хвилин чоловік стукає в двері і просить ковдру. Через 20 хвилин стукає в двері і просить подушку. Через 30 хвилин стукає в двері і просить у дружини взуттєву щітку.
- Навіщо тобі щітка о 3 годині ранку?
- А куди я повинен покласти руку щоб спати спокійно?

Банк.Кредитний відділ.
-Мені потрібен кредит.
-На які цілі?
-Я хочу відкрити гей-клуб.
-А хто туди ходити то буде.
-Як хто. П.д.ри різні. Вася, Петя прийдуть... потім ті під...си, що мені кнопки в ліфті підпалюють постійно, судді футбольні, даішники......
-Вибачте,але ми змушені відмовити вам в кредиті.
-О, і Ви приходьте!

Ось я народився взимку. Тепер поясніть, звідки я взявся? Лелеки не літають, капуста не росте...
- Сніговики зліпили...

Дзвонить в двері хтось. Малий підходить, відкриває і впізнає в чоловікові татового знайомого. Він каже:
- малий, є хто старший?
- нема.
- Тоді дай попити води.
Малий пішов, через хвилину приносить повну кружку.
- Тримайте дядьку.
той випив і каже:
- Дай ше!
Малий пішов і приносить пів кружки:
- а чого тіко пів, - питає дядько?
- ну я ше малий, до крана не дістаю, а з унітаза багато не набереш


Молода дівчина з полтавщини вступила до якогось столичного ВУЗу.
Проходить перше медобстеження в студентській полікліниці. Виходить з кабінету гінеколога. Глянула в медкарточку, почервоніла й бігом назад в кабінет:
- Доктор, доктор, ну що Ви мені тут написали?
- Те що є, те й написав!
- Та ну, написали б - “нормальна” чи “така як в усіх”, а то написали - “ЗДОРОВА”

- Синку, хочу тобі порадити: вибирай собі наречену як мінімум з трьома сестрами.
- Це навіщо, тату?
- Коли вони вийдуть заміж, на тебе буде припадати вже тільки чверть тещі ...

На уроці літератури.
- Діти, який історичний персонаж прийняв смерть від коня свого?
Вовочка, відірвавшись від порнографічного журналу:
- Катерина Друга!
- Як Катерина Друга?!
- Ви б, Марія Іванівна, таки б прийняли - відразу б тріснули, а вона ще терпіла ..

-Мамо я губи обвітрила
-Осінь на дворі труси потрібно вдівати.

[PaTrioT]

Напис усередині чоловічої обручки:
“Цей рідкісний дятел був пійманий і окільцьований у 2005 році”

В аптеці:
- У вас активоване вугілля є?
- У нас тільки неактивоване. Але ви можете відправити СМС на короткий номер 8888. У відповідь прийде код активації. +12

Дзвінок в довідкову стільникового оператора:
- Альо, дівчино, ваша компанія краде гроші.
- Розкажіть детальніше, що трапилося.
- Вчора увечері перевірив баланс, було 10 баксів, вимкнув телефон,
сьогодні вранці включаю - на рахунку 0.
- А ви телефон на ніч ставили на заряджання?
- Ставив.
- Так це у вас борги за електрику зняли

яка хвороба найкраща?
- Короста: почухався - і ще хочеться.
- А яка найгірша?
- Геморой. Ні самому подивитися, ні іншим показати

Прилетiли американцi на Мiсяць, вийшли з ракети, ходять, стрибають... Аж помiтили недалеко розпалене вогнище, пiдходять туди а там трое поросятко печуть. Американцi питають:
- Хто ви?
- Украiнцi.
- А що тут робите?
- На заробытки приiхали.
- Що на Мiсяць??????
- Та де на мiсяць, на пiв року!

Значить сім*я-батько,мати і син приїхали на рибалку!Значить мати там їсти варить,палатки розбила...вобщім робота у неї кипить.А батько з сином удочки позакидали і ждуть...І тут на тобі син витягує золоту рибку.Рибка значить подивилася і каже:"По одному желанію кожен".
Малий(син) значить каже
-Хочу Хомячка!
-Батько-В П*зду хомячка!
-Мати-із П*зди хомячка! ! !.

Виходять мужики з лісу, дивляться дід на пеньку сидить. Вони до нього:
- Дідусю, а як пройти в село?
- Ідіть прямо, там буде конопляне поле, відразу за ним - говоряща ріка ...

Бухають два мужики. Один - іншому:
- Тещу вбив.
- Брешеш!
- Пішли покажу.
Приводить в свій двір. Там горбок і з нього стирчить гола дупа.
- Що ж ти дупу залишив?
- Так велосипед зручно ставити.

-Марь Іванна! А можна мені в туалет?
-Іди, Сидоров, йди ... Все одно нічого хорошого їз тебе не вийде.

Вирішив старий батьки показати сину-аболтусу свій м'ясний цех, оскільки заповів сину діло всього життя.
Ідуть вони, батько розповідає що і звідки, дйшли вони до головного механізма:
- Ось синку головний агрегат... Дивись! береш одного барана, вкидаєш ось сюди, звідси вилазе 3 палки ковбаси. Зрозумів?!
- НІ!
- Ну що ж тут не зрозуміло??! Береш барана, вкидаєш, вилазе 3 палки ковбаси... Зрозумів?!
- НІ!
- ТА що тобі не зрозуміло?! Береш одного барана, вкидаш, вилазе три палки ковбаси?! Зрозуміло?!
- Тату, а є такий агрегат куди вкидаєш 3 палки - вилазе 1 баран?!
- !!! Є!!! ТВоя мати...

Якщо в ковбасі виявилося мясо, це означає ,що на виробництві стався нещасний випадок

Cлухай, а GoogleMaps працює як вебкамера, або як фото?
- Як фото
- А як часто воно оновлюється?
- Нну... десь раз в 3 місяці.
- Здається у мене причіп на дачі спиз**ли...

Якщо купюру 500 грн. скласти навпіл, то її площа в точності співпадає з площею житла в центрі Львові, яку можна купити за 500 грн.

Урок біології. Практична робота. Вчителька приносить три колби: в першій горілка, в другій витяжка із тютюну, в третій свіже розбите куряче яйце.
-Діти, сьогодні ми з вами будемо вивчати взаємодію шкідливих речовин на живий організм.
Бере з коробочки живого хробачка і занурює його в горілку, хробачок гине. Другого в тютюн, те саме. Третього опускає в колбу з яйцем і той виживає.
-Діти, який ми з цього можемо зробити висновок?
Вовочка тягне руку:
-Висновок такий, якщо не пити і не курити, в яйцях хробаки заведуться!

Зустрічає парубок дівчину:
- Це не ви учора увечері танцювали на столі в одній нижній білизні?
- Ви, мабуть, рано пішли.

Говорять дві сусідки. Одна з них розвішує випрану білізну.
- Маріко, завжди знаеш, що буде файна погода. Як то тобі вдається?
- Вранці дивишся під покривало до чоловіка - якщо наліво лежить, то дощ, якщо на право - то сонячно.
- А якщо стоїть?
- Та хто по таких святах пере!!!!

Приходить дівчина під ранок з інтернет-тусовки вся в синяках, заплакана:
- Мама! Мене хакнули!

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

[Nikol]

Одесса… В переполненном троллейбусе женщина с детским ночным горшком, пробираясь к двери, спрашивает у впереди стоящего мужчины, подталкивая его в спину горшком:
– Вы сходите?
Тот посмотрел на женщину… затем на горшок, оценивая, как видно, его размеры,… отвечает:
– Нет. Я, пожалуй, лучше до дома потерплю.

***
Сара жалуется Абраму:
- Абрам представляешь, я сегодня дала маху!
- Сара! Кто этот Мах??!! Я его знаю??!! Где он, скажи!! Я пойду — набью ему морду!!!
- Да нет, ты не понял! Я села в такси, проехала два квартала, а когда платила, то дала 100 рублей и вышла, а сдачу взять забыла — вот и получается, что я дала маху!
Абрам, разочарованно вздыхая:
- Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

***
Сара — мужу:
- Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжёшь себе все ноги!

[Nikol]

Папа-еврей проводит с сыном воспитательную работу:
- Абраша, вот ты уже, наверно, знаешь, что есть такая профессия — Родину защищать?
- Да, знаю, папа.
- Так вот, запомни: это — не наша профессия!

***
Когда спор заходит в тупик, спорщики начинают поднимать вопрос национальности...

[PaTrioT]

Приходить якось влітку школярка в салон пірсингу, підходить до одного з майстрів і каже:
- Дядьку, ви мені 24 лютого пірсинг робили на пупку. Так от, ви мені кіьце якесь важке повісили ...
Майстер:
- Щас подивимося.
Піднімає маєчку і, охренев, кричить:
- Б *** ь, Коля-а-а-а-н! Подзвони батюшці Гаврилу!
Знайшлися його ключі від церкви!

Чоловік з дружиною дивляться телевізор. У виступаючої співачки великі і гарні груди. Дружина:
- Ах, як би я хотіла мати такі великі груди.
- А ти натирай їх щодня туалетним папером.
- А що, допоможе?
- Повинно допомогти, ж * па то он яка виросла.

Тато! А чому бабуся бігає по городу зигзагами?
- Кому бабуся, а кому теща. Не став, синку, дурних питань, краще подай другу обойму

Дві блондинки на Хрещатику. Раптом одна бачить на вулиці косметичка Avon валяється. Підбирає її, відкриває і дивиться в дзеркало.
Перша блондинка: Знайоме обличчя.
Друга блондинка: Дай мені подивитися!
Забирає косметичку і як закричить - Та це ж Я!

[PaTrioT]

атьки українських політиків розповідають про своїх дітей:
— От мій Вітя завжди таким хорошим хлопчиком був, таким хазяйновитим! Було даси йому 20 копійок, так він на них цілий день живе, а то ще й кільце ковбаси принесе додому, або хутряну шапку.
— А от мій Вітя змалечку такий хороший та роботящий був! Ото цілий день корів пасе. Прийде додому весь у грязюці, а руки чисті.
— А моя Юля завжди така гарна та розумна, така начитана, про все-все знає! Бува нема її чотири дні вдома. Прийде, а я ії й питаю: „Де ж ти бу*ла, до*ню?!“ А вона стане на стільчик, та й каже: „Мамо! Я була... в бібліотеці!“ А я ж і бачу, що бреше, але все-таки вірю...

- Нарешті вчора в ресторані мій хлопець сказав ті чотири слова, які я так довго від нього чекала!
- Напевно, він запитав: "Ти будеш моєю дружиною?"
- Ні, він сказав: "Прибери гроші, я заплачу"!

Заходять два підвипивші алкаші в магазин. Підходять до вітрини з пивом і довго вибирають. Потім підходять до продавця і насилу вимовляють:
- Два Велкопоповецких Козела.
Вона:
- Я бачу, і що далі?

Чоловік грає за комп'ютером в стрілялки. Дружина, намагаючись притягнути увагу чоловіка :
- Ну скажи, навіщо тобі ці монстри, коли у тебе є я?

Журналістка з'ясовує у фермера, в чому причина коров'ячого сказу.
Той на неї вирячився і говорить:
- А ви знаєте, що бик настрибує на корову раз на рік?
- Припустимо... ну і при чому тут це?
- А ви знаєте, що ми доїмо корів ЧОТИРИ рази в день?
- Цінна інформація, але...
- Ну ось якби я м'яв ваші циці чотири рази в день, а трахав би раз на рік, ви б не сказилися?

Вчора до лікарні звернувся маленький хлопчик з цвяхом у попі. За його словами, він дряпав на новенькому Lехus слово лох - і рука зісковзнула ...

[PaTrioT]

Блондинка замовляє піцу. Її запитують:
- Вам розрізати її на 12 або на 6 частин?
- На шість, дванадцять я не з'їм.

Знайомий (З) розповiдав:
Якось відпочивали у Єгипті. Пілся чергової вечері вирішив приколотись над однією москалькою, котра сиділа за барною стійкою. Підійшов до вже знайомого бармена (Б) і починає говорити українською:
— Здоров, друже, як твоє життя?
А той же нічого не розуміе, тільки дружньо посміхається і кидається черговими виразами: — Хай, ітс окей
(З) — Ну і добре. Слухай, а дай-но мені якогось хорошого пивка.
Той, не довго думаючи дає пиво (крім цього, знайомий нічого там не замовляв).
(З) — Дякую, друже, щасти.
(Б) — Гудлак!
Москалька з випуклими очима на це дивилася і вирішила спробувати сама:
— Здравствуйте, молодой человек, а вы действительно так хорошо владеете Украинским?
Бармен задумуючись погледів та видав:
— Екскюз мі місс, бат ай донт андерстенд рашен…
Москалька почервоніла, а українці, котрі там були, ще довго з неї реготали

Заходжу до лікаря показати ренген, лікар бере його і йде до вікна дивитись.Розглядає так довго і тут видає:
-Так,так та у вас тут.....та це повний пісєц, ну це дурдом, ну бл* всьо!!!!---і вибігає з кабінету..
У мене повні штани страху, волосся дибки...

Виявилось, що якась шпана за вікном з його машини ковпаки знімала....

Було діло в далеких девяностих в одному з гуртожитків львівського політеху.
В одного хлопчини після дня студента, святкування якого затягнулося до 3 ночі, в кишені не залишилося грошей на таксі додому. от він і вирішив завалити в перші ліпші двері і тупо заснути в чужому ліжку. але серед ночі в чужій кімнаті йому страшно захотілося до кльозету "по великому" оскільки дорога туди була довга, через весь коридок, він знайшов в кімнаті 3-літрову банку і тихенько зробив свою справу. накрив це все шматкоюі спокійно ліг спати.
зранку прокидається він від копняків і страшної лайки, мол ти сволота, п***рас і так далі. відкриває він очі, перед ним стоїть дівчина, а руках у неї банка, а хомячок....

Їде молоде московське подружжя у потязі, і вони проїжджають річку:
Жінка - Дарагой сматрі какоє озєро бальшоє.
Чоловік - Да, нєт ето такоє вадахраніліщє.
Жінка - Та нєт ето озєро.
Чоловік - Та нєт, дарагая, ето вадахраніліще...
Поряд їхав наш студент, не витримав,
підійшов до них і просвятив:"Та вашу мать - Д Н І П Р О ЦЕ!!!!"
Я ридав

Після сексу з дівчиною якось особливо зловісно прозвучала фраза з динаміка мого компу:
- Вірусна база оновлена!

[PaTrioT]

У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА.

Розповідав знайомий пару років тому. Не знаю чи правда, але казав що бачив сам, та я думаю, що може це він анекдот просто перерозповів :
Їхав у маршрутці по місту. А тут бабуся залазить з малим внуком, у якого голова платком перемотана. Сіли вони, поїхали, і внук питає: "Ба, ну шо похожий я на рицаря?" Вона мовчить. Він знову: "Ну похожий я на рицаря?" Мовчить з невдоволеним лицем. Внук знову запитує. Тоді вона як не витримає: "На долбо*ба ти похожий! Надів тазик на голову, тепер самі знять не можемо".

Наші студенти при розрахунках використовуюсть метод відомого італійського вченого Зістелі )))

Дружина-блондинка дзвонить чоловікові:
- Милий, я тут клавіатуру протирала ... Тепер справа чомусь горять усі три лампочки, що це може означати?
Це означає, що клавіатура вже чиста.

Дід Мороз, а правда, що Снігуронька заміж збирається?
- Ні, неправда. Не можна їй заміж.
- А чому?
- Вона від тертя розтанути може.

Дідусь Мороз, на минулий новий рік я просила у тебе хлопця. Так от забери назад цього козла і давай краще фломастери

У метро тиснява. Жінка випадково торкнулася рукою члена стоячого поруч чоловіка.
- Ой, вибачте!
- Е ні, я шахіст, торкнулася - грай.
Відповідь від: 2011-05-12, 01:46:54
Якби ти був справжнім джентльменом, ти б не змушував мене це робити!
- А якби ти була справжньою леді, ти б не розмовляла з повним ротом!

Чим ширша у жінки талія - тим довший у чоловіка робочий день.

[Nikol]

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:


Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.