|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#741 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Сара, навіщо ти завжди перед тим, як варити сосиски, обрізаєш їх кінчики?
- Так робила моя мама. Піди і спитай у неї. - Ідо Львівно, а ви навіщо обрізаєте сосиски перед їх варінням? - Так мене вчила моя мама. Подзвони їй, і сам у неї спитай. - Кене Лейбівно, Скажіть, навіщо ваша онука обрізає сосиски перед варінням? - Ви шо, досі користуєтесь моєю маленькою каструлькою? |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#742 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Дівчинка підходить до вчителя і каже:
- Не хочу вас лякати, але тато сказав: «ще одна двійка і хтось отримає по дупі» |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#743 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Ранок. Дружина з кухні:
- Сонечко мое волохате, пупсік мій, йди швиденько, я сніданок тобі приготувала... Чоловік з ванни. - Біжу, моя квіточко!!! Дружина: - А хто тебе зве?! Це я до Кота! |
![]() |
![]() |
![]() |
#744 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Зустрічаються дві подруги:
- Мій хлопець такий егоїст, такий егоїст! - А що сталося? - Та він купив в аптеці презерватив, з вусиками, пухирцями, рифленням, мастилом... - То це ж чудово! - То він його навиворіт одягнув |
![]() |
![]() |
![]() |
#745 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Заглох дід на запорожці, просить водія мерседеса смикнути
- Потяни разок, фарами моргати буду - гальмуй Водій Мерена: - Ок, зрозумів! Почав тягнути, тут Мерена обганяє Volvo ну і водій Мерена не витримав і дав газу Проїхали повз пост ДАІ, офігівший даїшник дзвонить іншому й говорить: - Тут коротше зараз Volvo з Мереном під 200 прогнали, а за ними дід на запорожці, фарами моргає мовляв дорогу дайте, обганяти буду! |
![]() |
![]() |
![]() |
#746 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
70-річний чоловік одружився з 20-річною дівчиною. У першу шлюбну ніч він стукає до неї в спальню:
- Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок. Виконавши його, він побажав на добраніч і пішов. Минає година, він знову стукає до дружини: - Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок. Ще через годину: - Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок. - Але, милий, ти вже двічі його виконав сьогодні! - Вибач, люба, - склероз! |
![]() |
![]() |
![]() |
#747 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Наречений говорить своїй нареченій:
- Мені хочеться, люба, відразу ж після весілля поїхати на море. - Добре, коханий, поїдемо на море... - Не поїдемо, а полетимо, люба. - Як скажеш, коханий. Мати нареченої тихо шепотить дочці: - А чи не за багато твій майбутній чоловік командує? - Залиш, мамо, нехай він вже скаже свою останню волю... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#748 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Два священики встановлюють на дорозі щит із написом: «Зупинися, кінець вже близький!! Поверни, поки не пізно!».
Повз них на величезній швидкості проїжджає фура, водій кричить і махає кулаком: - Кляті сектанти, дістали ви вже! Машина ховається за поворотом, звідти чути гуркіт і гучний бульк. Один священик каже іншому: - Схоже, ти мав рацію, треба було написати просто «Міст зруйнований» |
![]() |
![]() |
![]() |
#749 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Вовочка приходить додому зі школи і каже мамі:
- Мамо, сьогодні вчителька запитала у мене, чи є в мене брати та сестри, які ходять до тієї самої школи, що й я. - Це дуже люб’язно з її боку. І що вона сказала, коли ти відповів, що ти єдина дитина в сім’ї? - Вона відповіла: «Слава тобі, Господи!» |
![]() |
![]() |
![]() |
#750 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Лікарю, лікарю, як він?
- Ви знаєте, він у тяжкому стані, у нього великий інфаркт, переломи! - Чи можу з ним поговорити? - Ні, на жаль, якщо хочете йому щось сказати, скажіть мені, я передам! - Запитайте в нього, чи я здала на права? |
![]() |
![]() |
![]() |
#751 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Заходить студент на іспит.
Без розмов ставить на стіл пляшку коньяку. Екзаменатор дивиться та вимовляє: - Задовільно. Студент витягає коробку шоколадних цукерок. Екзаменатор: - Добре. Студент кладе зверху шикарну авторучку. Екзаменатор: - Чудово й пише у заліковій книжці. Студент забирає заліковку, згрібає все зі столу та каже: - Тепер ще фізику треба здати... |
![]() |
![]() |
![]() |
#752 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Петрович, ти не знаєш, куди у нас зі складу шість коробок енергетика пропало?
- Не знаю! - Може їх сперли, поки ти спав? - Це виключено! Я вже два тижні взагалі не сплю! |
![]() |
![]() |
![]() |
#753 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Дорогий, я вагітна.
- Що-о-о-о-о-о-о? - З 1 квітня тебе, коханий! - Кать, ти що, ну так же до інфаркту довести можна. - Як ти мене назвав? Яка я тобі Катя?! - З 1 квітня тебе, кохана! |
![]() |
![]() |
![]() |
#754 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Професор каже, студенту, який провалився на іспиті:
- Нічого не можу вдіяти, молодий чоловіче. У вас в голові справжня пустеля. Той у відповідь: - Можу вам нагадати, що у будь-якій пустелі є оазис, але не кожен верблюд може його знайти! |
![]() |
![]() |
![]() |
#755 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Жінка до чоловіка:
- Ти про що з сусідкою балакав? - Так про погоду! - Слухай сюди синоптик! Ще раз тебе з нею побачу - випадеш в осад без штормового попередження! |
![]() |
![]() |
![]() |
#756 |
Местный
![]() Регистрация: 31.05.2019
Ресивер: tiger nova
Сообщений: 246
Сказал(а) спасибо: 1,711
Поблагодарили 832 раз(а) в 245 сообщениях
Вес репутации: 8 ![]() ![]() ![]() |
![]()
-Лікарю, я не можу більше платити за лікування, гроші закінчились
-От і добре, що вилікувались. - Кинув я куме, все:пити, курити і дружину! - А дружину навіщо? - А не заслужила вона такого щастя! - Сергію, ти де? Ми горілку розлили! - Ой, біжу вже,біжу! - Та не біжи! Кажу ж тобі - розлили, а не налили... |
![]() |
![]() |
![]() |
#757 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Сидять два чоловіка вночі. Бухають. У них закінчується алкоголь. І тут один чоловік говорить іншому:
- А хочеш коньяк? - Звичайно. - Тоді пішли до мене. Чоловіки йдуть. Прокрадаються в квартиру, навшпиньки доходять до спальні, навшпиньки виходить назад. І тут один чоловік пошепки каже іншому: - Слухай, а там поряд із твоєю дружиною якийсь мужик спить... Інший йому, теж пошепки, відповідає: - Тільки тихо, це його коньяк! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#758 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
У військкоматі начальник запитує призовника:
- Ну що, двісті баксів чи армія? Призовник показує камеру і відповідає: - Військовий квиток чи Ютуб? |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#759 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Прийшла якось інспекція лікарів до психіатричної лікарні, та й намалювали значить мотоцикл на стіні. А хворим кажуть:
- Хто його заведе, того з лікарні випишемо. Ну, всі стрибають на стіну, а один осторонь посміхається зі сміху. Лікарі запитують: - Чому тобі смішно? - Так куди вони поїдуть, я бензин злив. |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#760 |
Гуру
![]() Регистрация: 14.03.2010
Ресивер: optikum405
Адрес: львов
Сообщений: 5,472
Сказал(а) спасибо: 2,970
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 3,186 сообщениях
Вес репутации: 29 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Офіціант, можна мені філіжанку кави?
- Я вам що, лікар?! Звідки мені знати, можна вам чи ні? |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |