Український гумор

[YYYYYHHH]

- Ти як зі своєю дружиною познайомився?
- Та випадково у кафе зустрілися з нею очима. Вона посміхнулася і сказала: «Тепер ти будеш моїм хлопцем».
- А ти чого?!
- А я курив багато. Через два квартали видихнувся, вона й наздогнала.

[YYYYYHHH]

- Куме, куди ви увечері ідете з котом?
- Сторожувати.
- А чому не з собакою?
- Собака цілу ніч гавкає і спати не дає.

[YYYYYHHH]

Вчителька:
- Васильку, домашня є?
- Є! Вам налити?

[YYYYYHHH]

- Чому в арабів сухий закон?
- Уяви собі як п’яний араб прийшов додому, а там 10 жінок з качалками! Інстинкт самозбереження!

[YYYYYHHH]

Приходить блондинка до лікаря:
- Спускалася сходами і впала.
Лікарю, допоможіть біль жахливий.
Лікар:
- Ось візьміть це масло і змастіть місця, на які впали.
Наступного дня лікар приходить на роботу, а біля кабінету натовп людей із забитими місцями.
- Лікарю, якась мерзота змастила олією всі сходи.

[YYYYYHHH]

- Пані Галю, а де Андрійко?
- Білочку ловить.
- Де?
- Проспиться, розкаже.

[YYYYYHHH]

- Куме, беріть ще вареничка.
- Ой, дякую, я вже штук дванадцять з’їв.
- Чотирнадцять, але хто вам рахує.

[YYYYYHHH]

- Що в тебе з рукою? - запитують у Вовочки.
- Із пальця кров брали.
- А чому вона в тебе в гіпсі?
- А я не давав.

[YYYYYHHH]

У школі. Вчителька:
- Васильку, де знаходиться росія?
- Мені татко не дозволяє матюкатись!

[YYYYYHHH]

Я прийшов додому вночі, тихенько відчинив двері. Безшумно роздягнувся і акуратно заліз у ліжко.
- Знову нажерся - пробурчала вона.
- Як ти здогадалась? - Запитав я.
- Ти знову помилився дверима. Твоя квартира зліва.

[YYYYYHHH]

- Не підведеш?
- Не підведу! - сказав прораб і не підвів ні газу, ні світла, ні води.

[YYYYYHHH]

Йде чоловік із бумерангом, весь у синцях і ранах. Назустріч йому інший:
- Вань, що у тебе в руці?
- Не знаю.
- А нащо воно тобі?
- Не знаю.
- То викинь це.
- На, сам викинь.

[YYYYYHHH]

Чоловік нажерся і помер. Потрапив на небо. Бог думає, що з ним робити. Чоловік:
- Я ще пожити хочу, поверни мене до життя.
- Ні. Людиною не можу. Можу куркою повернути.
Чоловік подумав і погодився. Очухався в курнику. Ходить, зерна клює. Раптом якийсь тиск у дупі. Напружився - оп, яйце випало. Чоловікові сподобалося. Ще напружився, раз знову - яйце.
Тут його дружина буде і репетує:
- Вставай, чортів алкаш. Все ліжко вже обісрав.

[YYYYYHHH]

Розмовляють дві подруги по телефону:
- Мій вчора прийшов увечері п’яний, накричав на мене, накричав на дітей і сказав, що пішов до повій. У тебе його немає?

[YYYYYHHH]

Чоловікові зателефонував сусід:
- Привіт, у груповому сексі хочеш взяти участь?
- А хто ще буде?
- Я, і ти зі своєю дружиною.
- Ні, звичайно, я так не буду.
- Гаразд, тоді вийди, погуляй пару годин.

[YYYYYHHH]

- Як пройшло побачення?
- Маша запросила на чай, вимкнула світло і роздяглася.
Я зрозумів що вона втомилася і пішов додому.

[wowabo]

Офіціант:
-Щось будете їсти.
-Я би хотів те, що їсть он та пані!
-Це неможливо, вона не віддасть...

-Мила, я на рибалку йду. Де мої чоботи ?
-Я віднесла їх на Озерну 13 і надавала ними по морді тій щуці, яка клюнула на твій черв'ячок.

[YYYYYHHH]

- Яких звірів ви знаєте? - Запитує вчителька.
- Вовки - каже один.
- Ведмеді - каже інший.
- Мурахи - каже Вовочка.
- Хіба вони звірі? - Запитує вчителька.
- А ви сядьте голою дупою в мурашник, тоді дізнаєтесь, які це звірі!

[YYYYYHHH]

- Діду, в тебе є зуби?
- Ні, вже немає!
- Тоді потримай снікерс, поки я схожу в туалет...

[wowabo]

- Куме, і давно ти носиш бікіні?
- З того часу, як жінка знайшла їх в машині і я сказав, що то мої ...