|
Флейм Общение на любые темы |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
27.11.2009, 08:45 | #61 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте ещё один, а через 5 минут ещё один. - А если и это не поможет? - Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет. ************************************************** ******** - Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку! - Извини, но ты так плохо выглядишь... ************************************************** ******** На автомобильной выставке: - А вот ещё одна новинка из области электроники: как только вы заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш. ************************************************** ******** Raus: Счастья кругом - сколько угодно. Только нагибайся и подбирай. АллекС: Вот уж действительно - каждому своё! ************************************************** *******
__________________
Многие думают, что они думают... |
30.11.2009, 13:28 | #62 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Есть ли в Грузии бедняки?
- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная ************************************************** ******** Гиви! У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тэбэ, наверное, ничего не нужно? - Вах, вах, дарагой Маис! Нужно, ещё как нужно! - Что? - Алиби или протекция в прокуратуре ************************************************** ******** Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает -Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: -Свинья везде грязь найдет, товарищ майор. ************************************************** ******** У старого еврея спрашивают: - Что есть, по-вашему, самое большое счастье? Тот, немного подумав, отвечает: - Жить в нашей стране. - А что есть, по-вашему, самое большое несчастье? Мгновенно: - Самое большое несчастье - это иметь такое счастье! ************************************************** ******** Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что: - либо он второй раз не сможет; - либо ему второй раз не дадут. ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
30.11.2009, 14:47 | #63 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?! ************************************************** ******* - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки, говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро! ************************************************** ******** - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: - Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету... ************************************************** ******** Газ для Украины должен стоить дороже чем для Европы! Она получает его раньше, а значит более свежий. ************************************************** ******** Диктор украинского телевидения: - Сбылась наконец вековая мечта украинцев! На территории Украины обнаружен газ в огромных количествах и его можно добывать сколько угодно, не затрачивая ни единой гривны! Газ называется ТРАНЗИТНЫЙ... ************************************************** ******** Подъезжает к парикма***ской розовая Шкода, там за рулём блондинка, а на боковом стекле надпись: "Продам щенков Чи*** Хуя!". ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
30.11.2009, 16:12 | #64 |
ДИРЕКТОР
Регистрация: 16.05.2009
Ресивер: Vu+Ultimo
Адрес: СССР
Сообщений: 875
Сказал(а) спасибо: 2,866
Поблагодарили 1,378 раз(а) в 650 сообщениях
Вес репутации: 26 |
Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и ебет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
- Выходи заяц поговорим. - Не выйду. - Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим. - Не выйду. - Да ладно, выходи. - Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя. Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев: - Страшно заяц? Заяц весь тресется : - Страшно, первый раз льва еб..ь буду. Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: - Пожалуйста, по одной. Парень берёт две конфетки. Она ему: - Я же говорю по одной. - Я одну для Вас! - Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: - А когда можно подойти? -Добрый день, а у вас есть воды? -Не воды, а вода! -Тогда дайте мне, пожалуйста вода. -Не вода, а воды! -Да я смотрю у вас тут х%й напьешься!! Наши теннисиськи гораздо теннисисьтее американских! - А как по научному "ни@уя"? - Вакуум. Медведь встречает зайца: -Ты что это ,косой,такой мокрый,взъерошенный, и от тебя мочой пахнет?! -Да я только что слонихе пару раз засадил! Сорока с дерева кричит: -Не верь ему, Миша! Это слониха,после того как поссала,зайцем свою пи*ду подтерла!
__________________
Интернет есть высшая форма существования электричества. «Sator arepo tenet opera rotas»
|
Пользователь сказал cпасибо: |
30.11.2009, 17:33 | #65 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
- Не могу понять! - воскликнул судья. - Мало того, что вы работая кассиром
в магазине, всё время обсчитывали покупателей, вас ещё поймали в тот момент, когда вы залезли к пожилой даме в сумочку! - Что поделаешь, ваша честь, - пожал плечами подсудимый, - в наше тяжёлое время всем приходится подрабатывать! ************************************************** ******* - Господин судья! Прошу принять во внимание, - говорит адвокат, - что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применяли его родители. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца 50$, как любящий родитель спускался в подвал и печатал новый банкнот... ************************************************** ******** - Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать? - Продать компьютер! ************************************************** ******** А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города! ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
07.12.2009, 08:52 | #66 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП,
одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице. ************************************************** ******** Объявление: - Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год). ************************************************** ******** Из новостей: "Вот и не верь после этого в приметы: три года на стене гр-на Семенова висело ружье. Но внезапно оно выстрелило!...Теща Семенова сумела увернуться от пули, но получила три удара прикладом по спине". ************************************************** ******** Жена раздражённо: - Явиться домой в 4 часа утра! У меня нет слов! - И слава богу. ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
07.12.2009, 15:08 | #67 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
- Братья Кличко - фашисты!
- ??? - Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров... ************************************************** ******* - Где ты провёл отпуск? - Первую половину в горах. - А вторую? - В гипсе... ************************************************** ******* xxx: Ты в одном слове сделала две ошибки ) yyy: Дура, в интернете так принято!!!!! ************************************************** ******* Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка: - Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке. - Конечно помню, сыночек. - Так вот бабка, я за телогрейкой приехал. ************************************************** ******** - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь-сидят, в углу, рисуют.... ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
08.12.2009, 11:03 | #68 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
"А не срубить ли мне бабок?" - подумал Раскольников и взялся за топор... ************************************************** ******* Реклама компьютерной фирмы: "При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!" ************************************************** ******** - Как ваша фамилия? - Пепепепетров. - Вы что заика? - Нет, это мой папа заика. А паспортистка - ****. ************************************************** ******** Встречаются две порноактрисы: - А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком! - Как это - призраком? - Ну, за меня боролись двести мужиков и только один получил приз. ************************************************** ******* Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и пидор-то неважный! ************************************************** *******
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
08.12.2009, 11:41 | #69 |
ДИРЕКТОР
Регистрация: 16.05.2009
Ресивер: Vu+Ultimo
Адрес: СССР
Сообщений: 875
Сказал(а) спасибо: 2,866
Поблагодарили 1,378 раз(а) в 650 сообщениях
Вес репутации: 26 |
Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!
__________________ Чем девушка отличается от комара? Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове. "Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник не долго думая пишет в тетрадке (типа чтоб без палева) и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт: - Нуниуяебе! Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику: - ДА ТЫ ЛЕКАРЬ!!!!!!!!!!!!!!! Медведев водит Обаму по Кремлю. - Это комната для переговоров, это зал для торжественных приемов, это - мой кабинет... - А почему на табличке написано "Путин"? - Решили не менять. Ну сколько тут осталось?!! Питерские майсы. Во время прогулки по Кремлю Медведев показал Обаме свою царь-пушку. Обама рассмеялся и показал свою. Наука доказывает нам, что водка - это враг. Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего. Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!
__________________
Интернет есть высшая форма существования электричества. «Sator arepo tenet opera rotas»
|
Пользователь сказал cпасибо: |
08.12.2009, 13:06 | #70 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
__________________
Многие думают, что они думают... |
08.12.2009, 13:11 | #71 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. - Так это же нормально и очень хорошо. - Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь... ************************************************** ******* Проснулся сегодня, сварганил кофе включил телевизор... канал "КИНО", а там как раз реклама... Чуть чашку не уронил, када услишал слова к рекламе мультика : - Друг, про якого ти завжди мріяв - Гей Арнольд..... Писец... остановите наркоманию среди агентов тв-рекламы... да и мультипликаторов замоских тоже... ************************************************** ******** Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит: "Ой, муж пришел!" Муж с ужасом: "Где он?" - и лезет под кровать. ************************************************** ******** Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой котёнок. ************************************************** ******* Высший пилотаж для украинской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку! ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
08.12.2009, 13:38 | #72 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
- Папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану? ************************************************** ******** В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, над Парижем полетать! ************************************************** ******** - Пройдусь по магазинам! - Шопинг? - Нет, зыринг. ************************************************** ******** Из разговоров в чате: - Здарова, приезжай сёдня в гости посидим-поедим-попьём. - Да не, меня чё-то разнесло последнее время, бесит... - Ой, и не говори, меня тоже сильно. Приезжай - порадуешься глядя на меня. Я уже в дверные проёмы еле пролажу. - Да... представляю - я застряну во входной двери, а ты по пути с кухни. Так и будем торчать и смотреть друг на друга глазами полными отчаяния. Хорошо хоть Андрюха этого ужаса не увидит. Он-то ещё в подъездной двери застрянет... ************************************************** ******** В программе "Утро" по 1-му каналу рассказывали об орехах. Мол, вредно жареные есть. Одна фраза особенно интересной показалась: "Заметьте, белки едят только сырые орехи"... напрашивается закономерный вопрос, как БЕЛКИ в лесу будут ЖАРИТЬ орехи?! ************************************************** ******** На торжественный обед, посвященный дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало. ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
08.12.2009, 13:44 | #73 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась. ************************************************** ******** Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь. ************************************************** ******** Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу. ************************************************** ******* Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту. ************************************************** ******* В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! ************************************************** ******** - Девушка, дайте телефончик! - Ишь, какой шустрый! Это - любовь с первого взгляда? - Ишь, какая шустрая! Это ограбление!!! ************************************************** ******** Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. - Ну что, дал? - Не успел - лошадь дунула первой... ************************************************** *******
__________________
Многие думают, что они думают... |
09.12.2009, 13:15 | #74 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" ************************************************** ******** xxx: у тебя есть вазелин? yyy: тебе по работе? ************************************************** ******** Вовочка приходит домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошёл взрыв. "И конечно же учитель поставил тебе двойку?" - поинтересовался отец. - Не успел... ************************************************** ******** Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Бля, куда катится этот мир?!!". ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
09.12.2009, 13:23 | #75 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!" ************************************************** ******** Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!.. ************************************************** ******** Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... ************************************************** ******** Из служебной переписки: Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта? ************************************************** ******** Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз. ************************************************** ******** Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать! ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
11.12.2009, 08:42 | #76 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Ну, Валечка, прощайся же с тётей, она протянула тебе руку. Что нужно сказать, когда тётя уходит? - Слава Богу... ************************************************** ******** Негритёнок спрашивает у Бога: - Господи, почему ты меня наградил чёрной кожей? - Потому, что белая кожа слишком нежная для жгучих солнечных лучей Африки. - Боженька, почему у меня короткие курчавые волосы? - Потому, что длинные волосы цеплялись бы за деревья и лианы в джунглях Африки. - Боженька, но почему я тогда родился в Харькове? ************************************************** ******** В магазине. - У вас мыло есть? - Есть, только яичное. - Жаль, а я хотел весь помыться. ************************************************** ******** Что женщина думает о мужских подарках. * Подарил мне книгу — намекает, что я дура. * Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура. * Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. * Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся. * Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. * Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. * Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура. * Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять… ************************************************** ******** Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом. ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
11.12.2009, 12:28 | #77 |
ДИРЕКТОР
Регистрация: 16.05.2009
Ресивер: Vu+Ultimo
Адрес: СССР
Сообщений: 875
Сказал(а) спасибо: 2,866
Поблагодарили 1,378 раз(а) в 650 сообщениях
Вес репутации: 26 |
Тебе налить?
- Нет, я за рулём. - А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнёте! . . У меня дедушка героический был. Днепрогэс строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел... - Помер? - Нет, срок кончился. В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик. Где пропадал? - Болел. - Чего? - Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению. - ???!!! - Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть. Интересно, почему все лекарства горькие? Ну вот, например, та же водка! Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Задница переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
__________________
Интернет есть высшая форма существования электричества. «Sator arepo tenet opera rotas»
Последний раз редактировалось SCAH; 11.12.2009 в 12:34. |
Пользователь сказал cпасибо: |
11.12.2009, 13:06 | #78 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ АРМЯНСКОГО РАДИО –Как сохранить горжетку от выпадения волос? –Что такое горжетка не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади, на велосипеде и не мыться мочалкой. ************************************************** ******** –Будет ли новая мировая война? –Войны не будет, но будет борьба за мир, после чего камня на камне не останется. ************************************************** ******** Какое сходство между мужчиной и мышью? –Каждый старается попасть в половую щель. ************************************************** ******** Какая разница между статуей и женщиной? –Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина наоборот. ************************************************** ******** Какое самое грустное место на Земле? - Рабочее!
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
14.12.2009, 08:43 | #79 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Муж влетает в свою комнату и кричит: - Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить - то? Тут раздаётся приглушённый голос: - Шифоньер! - А это ещё кто говорит? - удивляется муж. - Это мы, пиджаки. ************************************************** ******** - Ну ты козёл! - Кто, я козёл?! - Да ты и на козла - то не похож! - Кто, я не похож?! ************************************************** ******** В ресторан заходит супружеская пара с ребёнком. Отец официанту: - 2 коньяка пожалуйста. Сын: - А почему ты думаешь, что мама не будет пить? ************************************************** ******** - Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может, ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит? ************************************************** ******** Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет. ************************************************** ******** ххх: Эй тут у вас чат какой-то дебильный! ууу: И не говори, я тут это всем уже месяца 4 говорю ************************************************** ******** Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется. - С домофона, дверь открой, третий час стою! ************************************************** ******* Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешаюсь. Взял бумагу, пишет письмо: “Господи ! Пошли 100 рублей, ато повешусь !” и выбросил в форточку. Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот Бог тебе послал”. Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!”. ************************************************** ******** - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!.. ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
14.12.2009, 08:47 | #80 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Два соседа на даче: - С х..я? - А х..я? - Нах..й? - Нех..й... - Ни х..я! - Пох..й... Расшифровка: - С чего это вы, уважаемый сосед, ************************************************** ******** Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. ************************************************** ******** xxx: Достали меня эти анимешники! xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая! ************************************************** ******** Штирлиц вошел в лес и запнулся об сук , суки встали и с визгом побежали в припрыжку Визг бежал впереди сук но «Припрыжка» была закрыта. Тогда Штирлиц пошёл вразвалку, но "Развалка" тоже оказалась закрыта. Штирлиц подошел к сейфу и вытащил записку Бормана ,. Борман визжал и сопротивлялся, ************************************************** ******** - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... ************************************************** ******** Кора головного мозга ему досталась от дуба. ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... Последний раз редактировалось Nikol; 15.12.2009 в 08:48. |