Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Врач рекомендует:

- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет,

выпейте ещё один, а через 5 минут ещё один.

- А если и это не поможет?

- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
************************************************** ********
- Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье,

а ты хлещешь уже третью бутылку!

- Извини, но ты так плохо выглядишь...
************************************************** ********
На автомобильной выставке:

- А вот ещё одна новинка из области электроники: как только

вы заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный

марш.
************************************************** ********
Raus: Счастья кругом - сколько угодно. Только нагибайся и подбирай.
АллекС: Вот уж действительно - каждому своё!
************************************************** *******

[Nikol]

Есть ли в Грузии бедняки?

- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная,

дача - государственная, машина - государственная

************************************************** ********
Гиви! У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тэбэ,

наверное, ничего не нужно?

- Вах, вах, дарагой Маис! Нужно, ещё как нужно!

- Что?

- Алиби или протекция в прокуратуре
************************************************** ********
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
************************************************** ********
У старого еврея спрашивают:
- Что есть, по-вашему, самое большое счастье?
Тот, немного подумав, отвечает:
- Жить в нашей стране.
- А что есть, по-вашему, самое большое несчастье?
Мгновенно:
- Самое большое несчастье - это иметь такое счастье!
************************************************** ********
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:

- либо он второй раз не сможет;

- либо ему второй раз не дадут.

************************************************** ********

[Nikol]

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек

Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная

Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная

Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный

Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды.

Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая

красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка.

Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть

ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:

БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

************************************************** *******
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через

лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне

всячески сексуально домогаться и приставать!

Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

- Дровосеки, говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро!

************************************************** ********
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю:
- Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
************************************************** ********
Газ для Украины должен стоить дороже чем для Европы! Она получает его раньше, а значит более свежий.
************************************************** ********
Диктор украинского телевидения:

- Сбылась наконец вековая мечта украинцев! На территории Украины обнаружен газ в огромных количествах и его можно добывать сколько угодно, не затрачивая ни единой гривны! Газ называется ТРАНЗИТНЫЙ...

************************************************** ********
Подъезжает к парикма***ской розовая Шкода, там за рулём блондинка, а на боковом стекле надпись:

"Продам щенков Чи*** Хуя!".
************************************************** ********

[SCAH]

Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и ебет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
- Выходи заяц поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
- Страшно, первый раз льва еб..ь буду.


Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

-Добрый день, а у вас есть воды?
-Не воды, а вода!
-Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
-Не вода, а воды!
-Да я смотрю у вас тут х%й напьешься!!

Наши теннисиськи гораздо теннисисьтее американских!
- А как по научному "ни@уя"?
- Вакуум.

Медведь встречает зайца: -Ты что это ,косой,такой мокрый,взъерошенный, и от тебя мочой пахнет?!
-Да я только что слонихе пару раз засадил!
Сорока с дерева кричит: -Не верь ему, Миша! Это слониха,после того как поссала,зайцем свою пи*ду подтерла!

[Nikol]

- Не могу понять! - воскликнул судья. - Мало того, что вы работая кассиром

в магазине, всё время обсчитывали покупателей, вас ещё поймали в тот

момент, когда вы залезли к пожилой даме в сумочку!

- Что поделаешь, ваша честь, - пожал плечами подсудимый, - в наше

тяжёлое время всем приходится подрабатывать!

************************************************** *******
- Господин судья! Прошу принять во внимание, - говорит адвокат, -

что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применяли

его родители. Не было такого желания, которое бы они немедленно

не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца 50$, как любящий

родитель спускался в подвал и печатал новый банкнот...

************************************************** ********
- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?

- Продать компьютер!

************************************************** ********
А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

************************************************** ********

[Nikol]

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП,

одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится

сейчас в городской травматологической больнице.
************************************************** ********
Объявление:
- Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая

вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения

(на следующий год).

************************************************** ********
Из новостей:
"Вот и не верь после этого в приметы: три года на стене гр-на Семенова
висело ружье. Но внезапно оно выстрелило!...Теща Семенова сумела

увернуться от пули, но получила три удара прикладом по спине".
************************************************** ********
Жена раздражённо:

- Явиться домой в 4 часа утра! У меня нет слов!

- И слава богу.

************************************************** ********

[Nikol]

- Братья Кличко - фашисты!

- ???

- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...

************************************************** *******
- Где ты провёл отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе...

************************************************** *******
xxx: Ты в одном слове сделала две ошибки )
yyy: Дура, в интернете так принято!!!!!
************************************************** *******
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
************************************************** ********
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь-сидят, в углу, рисуют....
************************************************** ********

[Nikol]

"А не срубить ли мне бабок?" - подумал Раскольников и взялся за топор...
************************************************** *******
Реклама компьютерной фирмы: "При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"

************************************************** ********
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - ****.
************************************************** ********
Встречаются две порноактрисы:
- А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!
- Как это - призраком?
- Ну, за меня боролись двести мужиков и только один получил приз.
************************************************** *******
Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и пидор-то неважный!

************************************************** *******

[SCAH]

Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!
__________________

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник не долго думая пишет в тетрадке (типа чтоб без палева) и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Нуниуяебе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
- ДА ТЫ ЛЕКАРЬ!!!!!!!!!!!!!!!

Медведев водит Обаму по Кремлю.
- Это комната для переговоров, это зал для торжественных приемов, это -
мой кабинет...
- А почему на табличке написано "Путин"?
- Решили не менять. Ну сколько тут осталось?!!

Питерские майсы.
Во время прогулки по Кремлю Медведев показал Обаме свою царь-пушку.
Обама рассмеялся и показал свою.

Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!

[Nikol]

У животных в жизни все как у людей ))))

[Nikol]

У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
************************************************** *******
Проснулся сегодня, сварганил кофе включил телевизор... канал "КИНО", а там как раз реклама...
Чуть чашку не уронил, када услишал слова к рекламе мультика :
- Друг, про якого ти завжди мріяв - Гей Арнольд.....

Писец... остановите наркоманию среди агентов тв-рекламы...
да и мультипликаторов замоских тоже...
************************************************** ********
Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит: "Ой, муж пришел!" Муж с ужасом: "Где он?" - и лезет под кровать.
************************************************** ********
Мужчина - на редкость непонятливое существо.
Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой котёнок.
************************************************** *******
Высший пилотаж для украинской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!

************************************************** ********

[Nikol]

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
************************************************** ********
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, над Парижем полетать!
************************************************** ********
- Пройдусь по магазинам!
- Шопинг?
- Нет, зыринг.
************************************************** ********
Из разговоров в чате:
- Здарова, приезжай сёдня в гости посидим-поедим-попьём.
- Да не, меня чё-то разнесло последнее время, бесит...
- Ой, и не говори, меня тоже сильно. Приезжай - порадуешься глядя на меня. Я уже в дверные проёмы еле пролажу.
- Да... представляю - я застряну во входной двери, а ты по пути с кухни. Так и будем торчать и смотреть друг на друга глазами полными отчаяния. Хорошо хоть Андрюха этого ужаса не увидит. Он-то ещё в подъездной двери застрянет...

************************************************** ********
В программе "Утро" по 1-му каналу рассказывали об орехах. Мол, вредно жареные есть. Одна фраза особенно интересной показалась:
"Заметьте, белки едят только сырые орехи"... напрашивается закономерный вопрос, как БЕЛКИ в лесу будут ЖАРИТЬ орехи?!
************************************************** ********
На торжественный обед, посвященный дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.

************************************************** ********

[Nikol]

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
************************************************** ********
Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.
************************************************** ********
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
************************************************** *******
Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.
************************************************** *******
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
************************************************** ********
- Девушка, дайте телефончик!
- Ишь, какой шустрый! Это - любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая шустрая! Это ограбление!!!
************************************************** ********
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
************************************************** *******

[Nikol]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"

************************************************** ********
xxx: у тебя есть вазелин?
yyy: тебе по работе?

************************************************** ********
Вовочка приходит домой из школы и рассказывает папе, что на

уроке химии он проводил опыт, после чего произошёл взрыв.

"И конечно же учитель поставил тебе двойку?" - поинтересовался

отец.

- Не успел...

************************************************** ********
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат:

"Бля, куда катится этот мир?!!".
************************************************** ********

[Nikol]

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
************************************************** ********
Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!..

************************************************** ********
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

************************************************** ********
Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?
************************************************** ********
Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
************************************************** ********
Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!

************************************************** ********

[Nikol]

Ну, Валечка, прощайся же с тётей, она протянула тебе руку.

Что нужно сказать, когда тётя уходит?

- Слава Богу...

************************************************** ********
Негритёнок спрашивает у Бога:

- Господи, почему ты меня наградил чёрной кожей?

- Потому, что белая кожа слишком нежная для жгучих

солнечных лучей Африки.

- Боженька, почему у меня короткие курчавые волосы?

- Потому, что длинные волосы цеплялись бы за деревья и

лианы в джунглях Африки.

- Боженька, но почему я тогда родился в Харькове?
************************************************** ********
В магазине.

- У вас мыло есть?

- Есть, только яичное.

- Жаль, а я хотел весь помыться.

************************************************** ********
Что женщина думает о мужских подарках.
* Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
* Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
* Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
* Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
* Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
* Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
* Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
* Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

************************************************** ********
Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

************************************************** ********

[SCAH]

Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнёте! . .


У меня дедушка героический был. Днепрогэс строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
- Помер?
- Нет, срок кончился.


В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.


Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.
- ???!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.


Интересно, почему все лекарства горькие? Ну вот, например, та же водка!


Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Задница переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

[Nikol]

ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ АРМЯНСКОГО РАДИО
–Как сохранить горжетку от выпадения волос?

–Что такое горжетка не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади, на велосипеде и не мыться мочалкой.

************************************************** ********
–Будет ли новая мировая война?

–Войны не будет, но будет борьба за мир, после

чего камня на камне не останется.

************************************************** ********
Какое сходство между мужчиной и мышью?

–Каждый старается попасть в половую щель.

************************************************** ********
Какая разница между статуей и женщиной?

–Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина наоборот.
************************************************** ********
Какое самое грустное место на Земле?

- Рабочее!

[Nikol]

Муж влетает в свою комнату и кричит: - Жена! Дом горит. Что в

первую очередь тащить - то?

Тут раздаётся приглушённый голос:

- Шифоньер!

- А это ещё кто говорит? - удивляется муж.

- Это мы, пиджаки.

************************************************** ********
- Ну ты козёл!

- Кто, я козёл?!

- Да ты и на козла - то не похож!

- Кто, я не похож?!

************************************************** ********
В ресторан заходит супружеская пара с ребёнком.

Отец официанту:

- 2 коньяка пожалуйста.

Сын:

- А почему ты думаешь, что мама не будет пить?

************************************************** ********
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

************************************************** ********
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

************************************************** ********
ххх: Эй тут у вас чат какой-то дебильный!
ууу: И не говори, я тут это всем уже месяца 4 говорю

************************************************** ********
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!

************************************************** *******
Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешаюсь. Взял бумагу, пишет письмо: “Господи ! Пошли 100 рублей, ато повешусь !” и выбросил в форточку. Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот Бог тебе послал”. Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!”.

************************************************** ********

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
************************************************** ********

[Nikol]

Два соседа на даче:

- С х..я?

- А х..я?

- Нах..й?

- Нех..й...

- Ни х..я!

- Пох..й...

Расшифровка:

- С чего это вы, уважаемый сосед,

************************************************** ********
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
************************************************** ********
xxx: Достали меня эти анимешники!
xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая!

************************************************** ********
Штирлиц вошел в лес и запнулся об сук , суки встали и с визгом побежали в припрыжку Визг бежал впереди сук но «Припрыжка» была закрыта. Тогда Штирлиц пошёл вразвалку, но "Развалка" тоже оказалась закрыта. Штирлиц подошел к сейфу и вытащил записку Бормана ,. Борман визжал и сопротивлялся,

************************************************** ********
- У меня гугл не открывается...

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

************************************************** ********
Кора головного мозга ему досталась от дуба.

************************************************** ********