Український гумор

[YYYYYHHH]

- Як ви попали у головний офіс ЗСУ?
- Я агент!
- СБУ?
- Ні, Оріфлейм..!

[YYYYYHHH]

- Маріє Іванівно, та навіщо мені ваша алгебра?
- Ой, Петренко, ти ще згадаєш мене, коли будеш в 35 років робити уроки зі своїми дітьми-шестикласниками!

[wowabo]

У школі.
Вчителька:
- Васильку, де знаходиться росія?
-Мені татко не дозволяе матюкатись!

Випадок в АТБ сьогодні.
Касир:
- Слава переможцям?
Черга:
- Героям Слава!!!
Касир:
- Та я сорт яблук уточнюю.

[YYYYYHHH]

Чоловік намилює джинси і примовляє:
- Нікому не можна довіряти, нікому. Навіть собі.
Продовжує намилювати.
- А я тільки пукнути хотів...

[YYYYYHHH]

Симптоми здорової людини:
1. Постійно хоче їсти
2. Постійно хоче спати
3. Не хоче працювати

[YYYYYHHH]

Внучка запитує:
- А хто така коханка?
- Ой внученько, це злодійка!
- А що вона краде, все що погано лежить?
- Ні внученько, вона краде те що добре стоїть...

[YYYYYHHH]

- А що найшвидше на світі слово чи світло?
- Срачка! Не встигнеш ні слово сказати, ні світло включити...

[YYYYYHHH]

Двоє кумів засиділися допізна в барі:
- Куме, що ти скажеш дружині, коли повернешся додому?
- Я скажу їй: «Добрий вечір». Решту вона скаже сама...

[YYYYYHHH]

- Любий ти де?
- Я на полюванні...
- А хто там так голосно дихає?
- Це ведмідь...

[YYYYYHHH]

Туристи в Карпатах:
- Де у вас тут горілка продається?
- Оту церкву бачите?
- Так.
- Ото крім неї - всюди!

[CHILA-OM]

У всьому винні американці!
Вони добре живуть і підбурюють інших жити добре. А ця ідея противна русскаму чєлавєку.

Заходить якось москаль з папугою в бар. Бармен запитує:
- Де купив?
Папуга відповідає:
- На ринку

- Русский язык однозначно богаче украинского.
- Масло, олія, мастило.
- Простите, что Вы сказали, можно по-русски?
- Масло, масло, масло.

Росіяни, відступаючи з Криму, ще будуть заздрити відпливаючим з ***сону.

- Росіяни жили ще за часів динозаврів. Доказ - принесений звідти образ Тиранозавра у вигляді Змія Горинича.
- А чому ж у нього три голови?
- Це говорить про те, що вже тоді пили, причому не слабо.

[YYYYYHHH]

Під час війни партизани послали старого єврея до міста розповсюджувати листівки. Один день його немає, другий, третій. Повертається через два тижні, весь стомлений, і каже:
- Ну, і товар ви мені підсунули! Ледве продав!

[Sereqa]

*Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році.

*Мати синові: «Кожна твоя витівка, це один сивий волосок на моїй голові».
Син, подивившись на сиву бабусю: «Я дивлюся, ти в молодості теж непогано чудила».

[YYYYYHHH]

Одна подруга каже інший:
- Ми сьогодні з чоловіком відзначаємо день примирення та згоди.
- Це як?
- Ідемо в магазин - я приміряю, він погоджується!

[YYYYYHHH]

У буфеті:
- Дівчино, дайте, будь ласка, пляшку горілки.
- З собою?
- Ні, без Вас.

[YYYYYHHH]

Хлопчик кладе в мікрохвильовку тарілку з виделкою. Мама:
- Не можна виделку, ти фіксіків не дивився чи що?
Хлопчик:
- Фіксіки - російський мультик, а там всі тупі, тому не впевнений, що їм можна вірити

[YYYYYHHH]

Сидить сім’я за вечерею. Син питає тата.
- Тату! А чому грім гримить?
- Не знаю.
- А Скільки кілометрів від нашого села до Франківська?
- Не знаю.
- А чому зимою холодно?
- Не знаю.
Втручається мама.
- Досить до тата чіплятися з дурними питаннями!
Тато відповідає.
- Та нє. Най питає. Звідки дитина буде знати, як в тата не питатиме?

[YYYYYHHH]

Чоловік і жінка одружилися, він їй каже:
- Оскільки ти моя дружина, то повинна поважати мої звички. У мене їх 3. Перша: щосереди я граю в футбол. Друга: щоп’ятниці граю в преферанс. Третя: щонеділі у мене рибалка. Зима, холод, дощ, день народження тещі - все одно. Зрозуміла?
- Зрозуміла. В мене теж є звичка, лише одна. Я щовечора о 21.00 займаюсь сексом. Є чоловік дома, немає чоловіка - все одно, у мене - секс!

[YYYYYHHH]

Сперечаються три коти хто з них самий лінивий. Перший каже:
- Я самий лінивий, учора мені під носа ковбасу поставили а мені було її лінь їсти.
Другий каже:
- Ні, я, мене вчора пендалями гонили а мені було лінь тікати.
- Це все квіточки. Чули вчора крик?
- Так.
- О це я собі на яйця сів мені було лінь вставати.

[YYYYYHHH]

Дід прийшов на прийом до лікаря:
- На що скаржитеся?
- На серце. На одну влізу - нормально. На іншу - починаю задихатися. На третю - вже не можу...
- Ну, ви, герой! Я від вас молодше на 30 років, але мене і на одну не вистачає...
- Про що ви, лікарю?
- Про жінок...
- А я про сходи...