Український гумор

[YYYYYHHH]

Петрик приходить зі школи та каже:
- Тату, мамо, вам сьогодні не варте дивитися мій щоденник!
Батько бере ремінь, мама ковтає заспокійливе, відкривають щоденник, а там - дві п’ятірки.
Батьки непритомні.
Петрик:
- Я ж вас попереджав!

[YYYYYHHH]

- А по чому молоко...
Продавчиня відповіла.
- Ого, як дорого!!!
- Купи корову, буде задурно...

[YYYYYHHH]

- Добрий день, лікарю! А я до вас із букетом.
- Ну і де ж квіти?
- А хто говорив про квіти?

[YYYYYHHH]

Ведмідь відкрив продуктовий магазин. Одного разу приходить зайчик та й питає:
- Морква є?
- Ні, немає.
Наступного дня:
- Морква є?
- Ні, немає.
Ще через день:
- Морква є?
- Ні, немає.
Ситуація повторювалась кілька днів поспіль, аж врешті ведмідь знервувався:
- Слухай, зайцю, як ще раз спитаєш, чи є морква, то тобі вуха цвяхами до стіни поприбиваю!
День по тому заєць знов приходить:
- Цвяхи є?
- Ні.
- А морква?

[CHILA-OM]

[YYYYYHHH]

Телефонує чоловік із глибокого похмела, після дня автомобіліста, своєму корешу:
-Вася, ми вчора пиво пили?
-Пили.
-А горілку пили?
-Пили.
-а кон'як?
-Пили.
-А ракетне паливо пили?
-Пили.
-А ти ср*ть ще не ходив?
-Ні! ?
-Вася, не ходи, я з Токіо дзвоню

[wowabo]

Приходить чоловік додому, а із кухні запах котлет.
Чоловік з порога:
-А що це моя принцеса котлети жарить?
Голос тещі:
-Бери вище, це королева в гості приїхала!

[YYYYYHHH]

- Ось я народилася взимку. Тепер поясніть, звідки я взялася? Лелеки не літають, капуста не росте...
- Сніговики зліпили.

[YYYYYHHH]

На прийом до лікаря приходить один дядько.
Його запитують ім’я.
- П-п-п-петре П-п-п-петренко.
- Ви заїка?
- Ні, мій тато був заїкою, а той, хто мене реєстрував, був ідіотом

[YYYYYHHH]

Дзвінок в міліцію:

- Приїжджайте скоріше, у мене вдома масові заворушення!

- А що сталося?

- Моя дружина лютує!

- Так які ж це масові заворушення?

- Та ви не знаєте, яка у неї маса!...

[YYYYYHHH]

Дорогий, ти, що мене розлюбив?

- З чого ти взяла?

- Раніше, коли ти повертався з відрядження, то завжди спочатку перевіряв всі шафи і заглядав під ліжко, а зараз заглядаєш тільки в холодильник, є там пиво...

[wowabo]

Чоловік з похмілля:
- Таню, дай свині їсти, бо в мене голова болить...
- От зараза, а ти вже сам навіть встати поїсти не можеш...

[YYYYYHHH]

Урок геометрії в кавказькій школі.
- Вано, вийди до дошки і намалюй нам рівностороній трикутник.
- Намалював.
- Доведи, що це рівностороній трикутник.
- Мамою клянусь!
- Сідай, п’ять.

[YYYYYHHH]

— Товариш Рабинович, ви любите Батьківщину?

— Звичайно, люблю! Від усієї душі.

— А ви готові віддати за неї життя?

— Тобто?

— Ну, померти за неї ви готові?

— Ви мене, звичайно, вибачте, але хто ж тоді буде любити Батьківщину?

[wowabo]

Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту,проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, что у Вас есть рецепт!

[YYYYYHHH]

Не знаю, як у вас, та коли я вчився в школі, батьківських зборів боялися діти, а зараз їх бояться батьки.

[YYYYYHHH]

Сьогодні був в одній компанії на співбесіді.
Менеджер дав мені ноутбук і сказав: «Спробуй його мені продати».
Ну, я взяв ноутбук і пішов собі з ним додому.
За півгодини мені зателефонував цей менеджер і почав істеричним голосом кричати, щоб я йому повернув ноутбук.
На що я спокійно відповів: «100 доларів Друже, і він твій!»

[YYYYYHHH]

Літня пара в ліжку. Вона:
- А колись ти мені ніжно тиснув ручку перед сном...
Він тягнеться, бере її за руку і потискає. Вона:
- А колись ти мене перед сном цілував у лобик...
Він, покряхтуючи, підводиться і цілує. Вона:
- А колись ти мене покусував у шийку...
Він, крекчучи, встає і тягнеться за капцями. Вона:
- Ти куди?
Він:
- За зубами пішов...

[CHILA-OM]

На росії всі люди діляться на два типи: ті, хто вірить путіну і ті, кому в гості стукає ФСБ.

У москаля є дві мрії: знищити Америку і виграти туди грінкарту...

Мрію, щоб життя українців було як Євробачення. Теж без кацапів

Суржик, це акт згвалтування російської мови, тому не стидайтеся, розмовляйте так як вмієте!

З поганих новин: москалів дійсно дофіга. З хороших: в них так легше влучати.

Навіть не думайте падати духом. Падають окупанти і курс руцкава рубля. Слава Україні!

[YYYYYHHH]

- Я Віктор, і я алкоголік, я п’ю горілку.
- Я Анатолій, і я алкоголік, я п’ю віскі.
- Я Сергій, і я алкоголік, я п’ю текілу.
- Я Роман, і я бармен. Замовлення прийняв.