Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[vsergey]

- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом.

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

[vsergey]

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хeр"...
Принтер оказался Вrоthеr

Раз Петрович невзначай
Сунул !уй в английский чай.
В тот же миг все стало новым:
!уй - английским,чай - !уевым

Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!

[rich]

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

[vsergey]

— Раньше мужчины ради женщин совершали разные романтические глупости — лазили в окна, дрались на дуэлях, пели серенады…
— Да, не те бабы нынче пошли…

Не следует в пятницу искать повод выпить.
Пятница - это уже повод.

[SH2RMAN]

Анеkgоm! Едет машина на небольшой скорости,
её останавливает ДПС.
Мент проверил всё документы, аптечку...
ну всё идеально, а потом говорит:
- С Вас полтинник.
- Почему это?-возмущённо спросил водитель.
- Ну вот читайте: ДПС( Дай Полтинник Сержанту.)
- Да идите вы... со своими надписями!
- Ну тогда, платите сотню!!!
- Что???
- Ну, читайте с конца: ДПС (Скупой Платит Дважды.)

[vsergey]

- Папа, почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает!

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

[vsergey]

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "

[vsergey]

- Прикинь мою тачилу сегодня вместо бензина солярой заправили, до сих пор отдуплить не могу!
- А к какой ты калонке подъезжал?
- На ней ДT написано- ну ты тупой, так это же дизельное топливо!
- Опа, а я думал Девяносто Третий.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

- Святой Отец, я согрешила..
- Ааа.. крассава!

Сонный муж подползает ночью к жене, начинает сзади тереться, гладить её, целовать в ушко... Жена просыпается, тащится, мурлычет... О-па.... муж перестал приставать... жена разворачивается к нему...
-Милый, что такое, что случилось?
-Да ничего, просто забыл, что это ты....

[vsergey]

В одесской очереди:
- Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так... Ви же не хотите стать папой?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

[maxsim3]

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

- Эй, баран! Куда это ты плывешь?

- В Африку.

- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!

- А мне без разницы! Все равно не доплыву.

[maxsim3]

Сын, ты куришь?

- Папа, я дочь...

- Что, докурился?!

[maxsim3]

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

[ant7770]

Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк.

[ant7770]

Не можешь довести девушку до оргазма- доведи её хотя бы до дома!

[ant7770]

Если на празднике, пиво смешать с шампанским, будет плохо, а если с водкой, то будет секс.

[ant7770]

У циркуля есть три предназначения:
1 - чертить круг.
2 - использовать как карандаш.
3 - тыкать в спину впереди сидящего.

[vsergey]

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Бл%дь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .

[vsergey]

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты! ".

Кaк- то ночью... нaмекaю своему нa секс, ... a он в ответ кaк зaкричит: ... "Дa, . . твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или... . нет? "

[vsergey]

Жена - мужу:
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

[vsergey]

На ней было ярко-красное платье и такого же цвета зеленые чулки…

- Хочу собаку купить, жена не даёт..
– Думаешь, собака даст?

Блондинка: - Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади – жена.

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…

Мобильный телефон как пионерский галстук – сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Не надо иметь друзей – с друзьями надо дружить.