Український гумор

[YYYYYHHH]

Спорт потрібний тільки для того, щоб добре виглядати голим)

[YYYYYHHH]

Іван-царевич приходить до Баби Яги і каже:
- Наречену мою, Василису Прекрасну, Чахлик Невмирущий викрав. Вкажи стара мені дорогу до царства його. Баба Яга дістає недопалок, простягає його Івану-Царевичу і каже:
- Ось тобі Ваня бичок чарівний, вийдеш на дорогу і кинеш його на тротуар... Куди тебе двірник пошле, туди і йти тобі потрібно.

[YYYYYHHH]

У тролейбусі жінка похилого віку намагається поступитися місцем дуже худому парубкові:
- Сідай бідненький, ти що ж худий тотакий? Хворієш чи що?
- Ні, дякую. Студент я.
- Ну давай хоч плащ твій потримаю!
- Це не плащ, це мій друг Коля!

[YYYYYHHH]

Все більше не п'ю ... зовсім!
- Чому?
- Я у п'ятницю повернулася з роботи ... втомилася - як собака. Вирішила залишитися вдома: прийняла душ, пірнула під ковдру та випила цілу пляшку коньяку ...
- Ну й що?
- Мене потім у трьох ресторанах бачили ... у тій ковдрі.

[YYYYYHHH]

- От скільки разів повторювати? Не коханка, а двоюрідна дружина!

[YYYYYHHH]

Лікар: "Скажіть, пігулки для схуднення ви їсте"
Пацієнтка: "Так!"
Лікар: "Скільки?"
Пацієнтка: "Поки не наїмся!"

[YYYYYHHH]

Розмовляють дві подруги:
- Уявляєш, у будинку маса зламаних речей, вирішила звернутися у фірму «чоловік на годину». Знайшла найдешевший варіант.
- Ну і як, тобі все полагодили?
- Яке там! Прийшов чоловік, сів на диван і дві години пив пиво й дивився футбол по телевізору!

[YYYYYHHH]

У залі суду адвокат звертається до свідка:
- Для вашого соціального походження ви дуже розумні ...
Свідок йому:
- Якби я не був під присягою, я б безумовно відповів на комплімент тим же.

[YYYYYHHH]

Журналіст:
-А навіщо вам голова?
Боксер:
- Для адекватного сприйняття дійсності ...
Журналіст:
- Щоооо?
Боксер:
- Та пожартував я, пожартував! Їм я в неї.

[YYYYYHHH]

Один хлопчик говорить іншому:
- Мій тато сказав, що приємніше давати, чим отримувати.
- А хто у тебе тато?
- Боксер.

[YYYYYHHH]

Розмовляють два товариші:
- Степан, як ти думаєш, є такі люди, яких нічого не турбує і в яких немає жодних проблем та турбот?
- Є звичайно.
- І як їх дізнатися?
- Дуже просто.
У них на великому пальці ноги бірка із прізвищем...

[YYYYYHHH]

Вчителька:
- «Впав» і «висить» - це дієслова.
Вовочка:
- Сумніваюся.
Вчителька:
- Вони означають дію.
Вовочка:
- Та яка може бути дія, якщо впав і висить.

[wowabo]

- Олю, коли вже заміж?
- Ой, Ленка, я оголошення дала: "Шукаю вірного супутника життя", то мені тільки з собачого притулку подзвонили.

[YYYYYHHH]

Двоє китайців зустрілися. Один запитує:
- Ти не міг би мені порекомендувати хорошого лікаря?
- Звичайно: Лі Ши. Він врятував мене від смерті.
- Як це сталося?
- Спочатку я лікувався у славнозвісного Лі Хі. Він мені прописав такі ліки, від якого мені стало погано. Тоді я пошкандибав до відомого Лі Чи. Від його ліків я взагалі ледве коні не двинув.
Після цього я сяк-так доповз до Лі Ши, а його вдома не було!

[YYYYYHHH]

Лікар каже пацієнтці:
- Ваш випадок, шановна, збагатить медицину.
- А мені казали, що ви призначаєте помірну ціну ...

[YYYYYHHH]

Увечері стоять на зупинці двоє добряче п’яних чоловіків. Один питає:
- Ви який автобус чекаєте?
- Другий
- І я другий.
- А на яку вам вулицю?
- На Шевченка.
- І мені туди. А який будинок?
- 22.
- І я там живу. А номер квартири?
- 5.
- Тату - це ви?

[wowabo]

-Діду, а ти ким працюєш??
-У мене древня професія! Я сплю за гроші!
- Ти що повія??
- Я Сторож!!

[YYYYYHHH]

Лягти на годину пізніше - мить; встати на годину раніше - вирвані роки.

[YYYYYHHH]

Незаможний студент знайомиться з багатою блондинкою. Увечері зустрілися, погуляли, він їй і каже:
- Ну все, мені вже час, бо в мене електричка.
- Нічого собі! Оце крутяк!
У мого колишнього хлопця був джип наворочений, а тут ціла електричка.

[YYYYYHHH]

Взимку два алкоголика повертаються з пиятики:
- Знаєш влітку краще додому йти, не так руки мерзнуть ..