Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[vsergey]

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дорогая! Это домофон, а не калькулятор!

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Юбочки горят! Кофточки горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Юбочки мокрые, кофточки мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит:
- Фи! Вода соленая.
- Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду:
- Солёная!
- Конечно, надо же еще и помешать, - отвечает вторая.

[vsergey]

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою ! "

[Nikol]

Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!


Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...


Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя, ... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А... . э... , хлопотушечка моя, . . но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая, ... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИ-ИДОР? СЛУШАЙ
СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё-БАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, Ё-Б ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ!
УСЁК, ЖОПА?

[Nikol]

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ...попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ...не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!


Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.


Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

[Nikol]

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

-
Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...

Киллер Петров так и не смог добить депутата Сидорчука контрольным выстрелом в голову, поскольку перепутал её с жопой.

[Nikol]

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "


Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.


Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

[vsergey]

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

- Расскажи мне о себе…
- Я дура…
- Мне нравится, продолжай…

[vsergey]

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.

Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку -
оторвите у вилки 2 средних зуба.

Выпила - веди себя доступно.

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

[vsergey]

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем делом заниматься или инвентаризацию проводить?

[Nikol]

Судят попa.
- Кaк же Вы, отче тaк искaлечили потерпевшего. Где же Вaшa терпимость,
где божьи зaповеди. Рaсскaжите нaм, кaк было дело.
- Ну что скaзaть... Удaрил потерпевший меня по прaвой щеке. Я подстaвил левую.
Удaрил потерпевший меня по левой щеке... Ну a дaльше в Библии ничего не скaзaно.


Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...


Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу!
Глaвный судья (в сомнениях):
- Вы думaете? И что вы предлaгaете?
- Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют...

[Nikol]

Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком,
Е@@ут, е@@ут - а сыра нет!


Жалуется мужик своему другу:
- Ничего с женщинами не получается - как встанет, пока на нее залезу - уже опускается.
Тот ему советует:
- А ты возьми, как встанет, два карандаша по бокам члена приложи и нитками примотай.
Тот так и сделал. После этого разговаривают между собой половые губы:
- Да-а, всяких мы повидали - и тонких, и толстых, и коротких, и длинных, но чтоб на НОСИЛКАХ ВНОСИЛИ!...


Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто со@@т.

[TheDude]

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец
его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

[vasjabr]

Стоїть єврей на колінах, молиться Богові... Підносить руки до небес і промовляє:
-Господи мій, допоможи виграти в Спортлото!
І так цілий вечір...
Не витримав Ісус Христос і говорить:
-Отче, допоможи йому...
-Та я не проти. Тідьки хай лотерейний квиток купить...

[Nikol]

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.


Свекровь отчитывает невестку:
- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .
Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...


У любви и пи%%еца, оказывается, есть одно общее свойство: каждый раз, когда оно наступает, ты думаешь, что сильнее уже не будет.

[Nikol]

Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыpе бутылки пива!
- Hо, я же pазpешил только две!
- Да, но теpапевт тоже pазpешил две!


Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?! . .


Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро

[vsergey]

- Пап, а ты кого хотел больше - мальчика или девочку?
- Я хотел маму.

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

[vsergey]

Проезжaет зaпaренный водитель нa крaсный свет. Но нaрывaется нa милицию!
Подходит к нему сержaнт.
- Документы!
- Нету.
- Прaвa!
- Нету.
- Дыхните!
- Я бухой!
- Щaс я кaпитaнa позову, пусть он с тобой решaет проблемы, попaл ты мужик!
Кaпитaн - прaвa, мужик - пожaлуйстa, кaпитaн - документы, мужик - пожaлуйстa, кaпитaн - дыхните, мужик - пожaлуйстa!
Кaпитaн - в недоумении:
- А че мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов?!
- Тaк он щaс еще рaсскaжет, что я нa крaсный проехaл!

[yula]

Заходит мужик в книжный магазин и спрашивает довольно крупную продавщицу:-У вас есть книга "Мужчина-повелитель женщин"?Продавщица отвечает:-Фантастика в соседнем отделе!

[yula]

Отдел кадров:-У вас есть рекомендации с прежнего места работы?-Да,мне там порекомендовали поискать новую работу.

[TheDude]

У супермаркеті продавець
через весь зал кричить касиру:
- Кать! Пробий чоловікові
печінку!

Чебуpашка сам по собі
пpистойно виглядає. А тепеp
покладіть його на асфальт і
обведіть крейдою

Мужик на возі в'їжджає в село:
- Люди!!! Я вугілля привіз!!!
Уся в милі, убита в мотлох кобила обертається:
- Ага, бл..я, ТИ привіз.

Досвідчений начальник молоденькій секретарці: -Танюша, що за сукня?дихати неможливо!!!
-Іван Іванович, ця сукня знизу тільки облягає, а тут згори усе відкрито!!!
-Ти, дурна, на наших мужиків подивися, як їм дихання сперло!!!!!!

Середня школа. На урок математики приходить вчителька із страшного бодуна...
- Діти... що ми проходили на минулому уроці?
- Геометричну прогресію, Марія Іванівна.
- Ну, і скажи нам, Іванова, що ж таке ця геометрична прогресія?
- Геометрична прогресія - це... коли кожен наступний член більше попереднього в два рази!
- Залиш свої дівочі фантазії... Іва-ано-ва... !!!

Дія відбувається в наші дні. Хлопчик запитує батька: - Тату, а як я з'явився? - Ех, гаразд, рано чи пізно ти б все одно поставив мені це питання, так що слухай. Твій тато познайомився з твоєю мамою в ЧАТІ. Потім мама з татом зустрілися в ІНТЕРНЕТ-КАФЕ, і там, в туалеті мама захотіла зробити пару ЗАВАНТАЖЕНЬ з ДЖОЙСТИКА тата. Потім, коли тато вже був готовий для ЗАКАЧУВАННЯ, ми несподівано помітили, що у нас не встановлений ФАЙРВОЛЛ... але, на жаль, було вже пізно натискати CANCEL...

Из анкеты на сайте знакомств: Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить

Блондинка рассказывает подруге о своём муже: - Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три. - Да, - соглашается та, - я тоже думаю, что три часа - вполне достаточно.

Француженка проснулась. Сладко потягивается. А с двух сторон лежат мужчины… По порядку она им прерывает сон: - О, Шарль, подай мне сигареты… - Поль, зажигалку дай, дружок… Закуривает, и при этом, так грустно глядя в потолок (не дамочка, а ангел прямо): - Опять проспали мы зарю… Ах, видела бы моя мама, что я – проказница – курю!

Дві блондинки:
- А що зараз робить наша Ксюшка?
- Вчить літературу!
- О, Господи! Чому вона може навчити літературу?!