Український гумор

[YYYYYHHH]

- Що означає, якщо річка взимку не замерзає?
- У неї спускають каналізацію.

[YYYYYHHH]

- Щось костюмчик не дуже? - Сказала мені теща у день весілля.
- Наступного разу краще буде? - Відповів я!

[YYYYYHHH]

В Одеській лікарняній палаті:
- Яша, ти таки просто нестерпний! Може, я в останній раз бачу тебе живим, а ти навіть не звернув уваги на мій новий капелюшок!

[YYYYYHHH]

- Куме, а в ліжку які жінки кращі, повненькі чи худі?
- Ой, куме, вже краще гойдатися на хвилях, ніж битися об скелі.

[YYYYYHHH]

- Тату, а у баби Клави яке повне ім’я?
- Клавдія.
- Блін, а ми з пацанами посперечалися, що Клавіатура!

[YYYYYHHH]

— Цікаво, що жінки находили в чоловіках раніше?
— Коли раніше?
— Коли ще не винайшли гроші!

[YYYYYHHH]

Вовочка приходить додому і каже батькові:
- Батю, з тебе магарич!
- А це на честь чого?
- На честь того, що я тобі купу грошей заощадив.
- Цікаво і це як?
- Ну, пам’ятаєш, ти мені якось сказав, що якщо я перейду в наступний клас, то мені штуку баксів даси?
- Ну, пам’ятаю.
- Ну так я не перейшов.

[YYYYYHHH]

- Ух ти, смакота! Кохана ти за п’ятнадцять років такої кави смачної ніколи не варила!
- Дай сюди, то моя!

[YYYYYHHH]

– Пане полісмене, п’ять хвилин тому грабіжник зняв у мене з руки годинника.
– Чому ж ви одразу не покликали на допомогу?
– Я боявся відкрити рота: у мене золоті зуби.

[YYYYYHHH]

- Ти йодом запаслася?
- Нєа, я наставила вентиляторів біля хати, і направила їх, в сторону Брянська, Мінська, Курська!

[YYYYYHHH]

- Чому знову зближуються церква і держава?
- Разом бізнес робити легше.

[YYYYYHHH]

Прийшов Микола до лікаря.
- Лікарю, скажіть, що у мене таке?
І не по-латині, а так, просто.
- Ви ледар і п’яниця.
- А тепер напишіть, будь ласка, це по-латині, щоб мені дали відпустку через хворобу.

[YYYYYHHH]

Їжачок стоїть в черзі в аптеку. Він серйозний. Позаду нього два зайці.
- 50 презервативів, - говорить Їжак.
Зайці починають сміятися. Їжак уважно дивиться на них і виголошує у віконце:
- П’ятдесят два.

[YYYYYHHH]

- Поручик, ви граєте на гітарі?
- Граю-с.
- А на роялі?
- І на роялі доводилося.
- А на барабані?
- І на барабані.
- Поручик, а на арфі?
- Ні, на арфі ні. Карти крізь струни проскакують-с.

[YYYYYHHH]

Жінка в поліції:
- У мене пропав чоловік, його немає вже 4-й день.
- Пишіть заяву! Так, що йому передати, якщо ми його знайдемо?
- Передайте, в першу чергу, що мама не приїде...

[YYYYYHHH]

- Тату, а звідки я взявся?
- Та проблема, синку, не в тому, звідки ти взявся, а якого бісу я туди поліз ...

[YYYYYHHH]

- На розлучення подам! Ти мені зрадила! Не ночувала вдома!
- Не кричи! Я у куми ночувала!
- Не бреши! Я у куми ночував!..

[YYYYYHHH]

Приходить відвідувач до лікаря:
- Лікарю, я проковтнув муху.
- Не хвилюйтеся, зараз я вам укольчик зроблю і все пройде. Роздягайтеся.
Відвідувач роздягається. Лікар робить йому укол.
Відвідувач:
- Ой, лікарю, чому так боляче?
- А ви що думали, дихлофос безболісно діє?

[YYYYYHHH]

Єгипет передасть найближчим часом 1000 акул Україні.
Австралія розглядає можливість поставок нам кенгуру)

[YYYYYHHH]

Йде урок в 1-ому класі Марія Іванівна питає:
- Діти, що наймиліше в світі?
Петрик - сон.
Галинка - мама.
Вовочка - секс.
- Вовочка вийди з класу і подумай, що ти сказав!
На перерві підходить до нього і питає:
- Ну що подумав?
- Так.
- І який висновок зробив?
- Марія Іванівно, або ви того не пробували, або ви в тому нічого не розумієте.