Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[TheDude]

Після огляду лікар говорить пацієнтці:
- Ви абсолютно здорові.Я тільки рекомендував би вам більше бувати на свіжому повітрі, а взимку тепліше одягатися.
Удома чоловік запитав її, що сказав лікар.
- Рекомендував мені влітку відпочинок на морі,а взимку - норкову шубу.


Потрапив до ями в лісі вовк, лисиця і свиня. Лежать на дні. Вовк дивиться вліво- свиня. Думає:" Так, значить, питання з їжею вирішино". Справа - лисиця, гарненька така. Думає: "ну, з сексом теж усе нормально". А свиня відчуває, що вовк голодний і говорить:
-Слухай, вовк, а можна я наостанок заспіваю?
Вовк:
-Ну заспівай.
Свиня яа-а-ак завищить. Прибігли мисливці, усіх перестріляли.
Вовк помирає і думає: "Ось дурень. Їжа була, секс був, ні- шоу захотів"!


Тітка в черзі стоїть і обурюється:
- Ну, мужики пішли: на себе покладеш - засинає, під себе - задихається, набік покладеш - телевізор дивиться, на ноги поставиш - тільки його і бачили

[Nikol]

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул? ?
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже по статье уволили...


Профсоюзное собрание. Председательствующий:
- Администрация рассмотрела наши предложения. Введение тихого часа отменяется.
Недовольное гиканье и шушуканье.
- Вместо этого решено сделать час сексуальной разгрузки.
Мужики восторженно аплодируют и удовлетворенно вопят.
- Желающие могут сразу после собрания пройти в кабинет шефа.


Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

[Nikol]

— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!


«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?»
– «Нет»
- «А дивиди?»
- «Нет!»
- «А сотовый?»
- «Нет»
- «Мам, а ты динозавров видела!?»


- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот
ладошкой.
- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

[vsergey]

В психушке доктор решает кроссворды
- ..место рождения Наполеона..... 7 букв....
Спрашивает пациента
-Эй,придурок,ты у нас где родился?.....

Одиночество - это когда хочется отвечать на спам...

Жена прислала мужу SMS:
- Сегодня ты забираешь ребенка из садика. Он узнает тебя сам.

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

[Nikol]

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.


Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь?
- @ляяя...

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

[vsergey]

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,
проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!".

[Nikol]

Спорят три мужикa по вопросу: что тaкое кaйф по-русски. Один говорит:
- Кaйф по-русски, это когдa сидишь в пaрке собственного коттеджa, куришь сигaру, потягивaешь виски, вокруг хaлдеи бегaют, что-то приносят, что-то убирaют. Супер!
Второй говорит:
- Не-a, кaйф по-русски, это когдa ты, нa собственной яхте, в средиземном море, нa глaзaх у всех республикaнцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечaет:
- Не-е, мужики. Кaйф по-русски, это когдa сидишь нa своей дaчке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывaется ОМОН в мaскaх: "Руки зa голову! Лицом к стене! Ноги нa ширине плеч! Это Чеховa д.6?" А ты тaк отвечaешь: "Не-е-ет, это Чеховa четыре..."


Приходит домой мент, a тaм женa с любовником. Ну мент сaмо собой в крик, a любовник в чем был вскaкивaет нa подоконник пытaется пролезть в форточку и зaстревaет. Мент подбегaет и хвaтaет того зa х@й, но любовник выскaльзывaет, спрыгивaет нa землю и бросaется бежaть. Мент выстреливaет ему в след всю обойму, но не попaдaет. Сaдится зa стол, обхвaтывaет голову рукaми и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с сaлютом проводил.


- Ты кудa, Ивaн-цaревич?
- В чисто поле. Отец велел из лукa стрельнуть, нa чей двор стрелa упaдет - тaм и невесту брaть...
- А грaнaту к стреле зaчем прикрутил?
- Стрaсть кaк жениться неохотa! . .

[vsergey]

- Пaпa, мне нужно тебе что-то скaзaть!
- Только коротко и ясно.
- Сто доллaров!

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: видишь? будет стоять до 23 февраля! Муж встаёт с дивана снимает штаны и говорит: видишь? будет лежать до 8 марта!!

Милый,я к соседке на минутку, а ты помешивай суп каждые 15 минут...

При увеличении градуса даже углы тупеют...

[Nikol]

Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести


Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!


Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

[vsergey]

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши!
- Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну. .. Часть улова пришлось, конечно, продать...

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

[vsergey]

Ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный,
две - где-то зазевался.

- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, ты же из села, какие там кокосы?!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, интересное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.
Ну ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!

[Nikol]

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не е%ешь?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер?! !
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим хуем


Едет браток на феррари по разделительной полосе. Скорость маленькая, 150-180 не меньше. Вдруг мимо него проноситься красное корыто и как стоячего обходит. Браток не вкурил че за ***ня, тапку в пол. Догоняет и видит - в корыте сидит мужик сине-зеленого цвета, рот из-за ветра закрыть не может. Поравнявшись, браток спрашивает: aнeкдотов.nеt
- Слышь братан, у тебя че движоВк, от самолета???
- Дэ хрен его знает, с американских горок еду!!!


Вопрос врачу:
- Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? Презервативы не подходят.
Ответ врача:
- Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая:
- Издеваетесь?! Я не могу - уволят! Скажите средство!

[vsergey]

Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить.

Жена приходит домой с кучей сумок, пакетов и прочей требухи, и под конец затаскивает большую коробку.
Муж смотрит на все это безобразие, жена хвастается покупками, доходит очередь до большой коробки.
- А тут что?
Жена вскрывает коробку.
- Смотри дорогой, какая красивая будка, какая она удобная...
- Дорогая, у нас ведь нет собаки!
- Ну и что, это ведь РАСПРОДАЖА!

[vsergey]

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и она говорит:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

[Nikol]

Вчера дали пьянству БОЙ!!! Подробностей не помню,но с утра такое чувство,что пьянство победило с большим отрывом....


- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме


Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
- Ну как, доктор?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли...

[Nikol]

В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!


Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат.
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной.
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!


В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов!
Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй!
Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

[TheDude]

Рекламний ролик:
«Ми відібрали найкращі сорти бразильської кави і самі елітні сорти цейлонського чаю! Північно-Західна митниця ».





Microsoft купує Skype за $8,5 млрд. Коментар: "Ну і дебіли його безкоштовно можна з нету скачати"




Жінка послала чоловіка за равликами. Він по дорозі зустрів друзів і на 3 дні пішов в запій. Нарешті згадав про равликів, купив їх і пішов додому. Думав, що б сказати дружині. Жінка відчиняє двері, він висипає їх на підлогу і, підганяючи руками, каже:
- Ну ось! Нарешті дойшли. Заходим, заходим..






Спроба прокинутися вранці: 99% Complete... ERROR! Try again later.



- Доброго дня! Я б хотів назвати сина Петром.
- Вибачте, але це ім'я вже зайнято, попробуйте інше. Вільні, наприклад, Петро2008, _Петро_ або Пе-тро.




Йде людина по пустелі третю добу. Бачить - лежить пляшка. Вилазить із неї джин:
- Кажи будь-яке бажання! Все виконаю.
- Хочу додому.
Джин узяв його за руку та повів за собою. Людина стала обурюватися:
- Я хочу додому швидко!
- Ну, тоді побігли!



Судять тракториста за наїзд на пішохода! Суддя запитує:
- Як ви наїхали на пішохода?
Трактоист:
- Ну що!... Їду я з кумою на тракторі, а ось зненацька вибігає на дорогу пішоход, я вправо і він, я вліво і він теж, питаю в кума "що роботи", той каже "та дави". Так я його ледво догнав в кукурудзі!

Віктор Федорович та Дмитро Анатолійович вирішили подивитись матч Шахтер - Зеніт.
І тут відбувається такий діалог:
- Діма, от ти як думаєш, наші хлопці поб'ють ваших ?
- Вітя, спорим на 300 доларів за кожен кубометр газу, що ми виграєм?
© ukrbash.org


З розповіді друзів: їхали вони 2 в львівському трамваї...
стояли в різних кінцях...вирішили пожартувати...
і тут від одного лунає фраза іншому:
-Рома, ше 2 кошилька і виходимо!))
Бачили б ви цих людей які в страху почали обшукувати свої кишені))
© ukrbash.org



Маленький Нострадамус питає в мами:
- А що в нас сьогодні на обід?
- А то ти, с_ука, не знаєш!



Я - касир у студентській їдальні. Гречана каша у нас коштує 26 копійок. Але я дивлюся в очі студентів, коли кажу їм:
- 4,80.
Рексона: брешу і не пітнію!

Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня.



— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. Ох**нная остановка.



Открылся ресторан «КАРМА». В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь.




Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.





Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.


Девушка на улице,заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла.
Женщина,стоявшая рядом:
-Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

[Nikol]

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.


Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...


Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит: "Сынок передай на проезд". Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: "Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я моряк! ". Наркоман поворачивается к бабуле и говорит: "Бабка обломайся, мы на пароходе! "

[Nikol]

Махнет Васелиса правой рукой-озеро возникнет, махнет левой - лебеди по озеру плывут... Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее.


- Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
- А если матери?
- Откройте боковую крышку системного блока и полюбуйтесь на ее портрет...


... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

[Nikol]

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...


Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь


- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.