Український гумор

[YYYYYHHH]

- Куме!
- Га?
- Хто там у тебе верещить?
- Та, москаля впіймали, вбивати будемо!
- То я прийду допоможу, щоб швидше було!
- Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми нелюди?!

[YYYYYHHH]

- Тато, а чим займалися піонери?
- Це, ну наприклад, ходили і збирали макулатуру, металобрухт ...
- Як бомжі, так?

[YYYYYHHH]

Перебуваю в тому віці коли доводиться починати пити вітаміни, щоб мати змогу продовжити пити алкоголь.

[YYYYYHHH]

Ранок застав Вовка і Червону Шапочку в одному ліжку ... Шапочка, закурюючи цигарку:
- Може, звісно, зуби у тебе і великі ...

[YYYYYHHH]

Карлсон полетів ... тому що залетіла Фрекен Бок.

[YYYYYHHH]

Чоловік з бодуна заходить в сарай. Б’ється об одвірок, наступає на граблі, отримує по яйцях, відскакує і сковзається на коров’ячому лайні, падає в свиняче корито, в цей час зривається лопата зі стіни і б’є його по голові. Вилазячи з сараю чоловік шепоче: - Нєєє... Це не сарай, а «Форт Буаяр» якийсь!

[YYYYYHHH]

Ранок. Понеділок.
- Очі у тебе опухлі, червоні ... Ти що - пив?
- Ні, курва - плакав!

[YYYYYHHH]

- Куме, а що означає оте «мужчина у віці»?
- Це, Куме, коли біля файної молодиці підіймається лише настрій!)))

[YYYYYHHH]

Петрик вітає бабусю:
- Бабуся, вітаю тебе з восьмим березня!
Задумався.
Вона йому допомагає:
- І бажаєш...
- І бажаю суп із фрикадельками!
Приготуєш?

[Олекса]

— Сарочка, а шо у нас сегодня на ужин?
— Сема, на улице пока ещё тока завтрак. Я за ужин ещё не думала.
— А может на ужин винегретик?
— За винегретик надо было думать вчера, там свекла долго варится.
— А мама делала по - одесски, сырой винегрет.
— В смысле " сырой"?. Это шо сырую свёклу жевать?
— Та, не....ты позвони, она расскажет.
— Ой, ей тока позвони...
— Мама, а ваш Семочка очень хочет ваш винегретик, я забыла рецептик, напомните.
— Здрасьте, она забыла....она и не знала. У вас в вашем Задряпинске и не знают про нормальную еду для людев, тока знают для поросят и адиетов. Слухай сюдой пока я жива и шо то помню. Идёшь делать базар. Нужна морковка, бурачки, картошечка , соленные огурцы, квашенная капусточка и масло- жаренная семочка. Ищешь и покупаешь, хотя у порядочной хозяйка это все есть всегда дома. Но тебе до порядочной хозяйки ещё лет десять пешком идти.
Так. Записала? Овощи помыть, почистить от шкурки. Надо две морковки, два бурачка и три картошечки. И порезать кубиками. Кубиками, а не лишь бы шо. Приготовить казанчик, литра на три. У тебя есть казанчик? Так. Наливаешь у казанчик чуток подсолнечного масла. Кидаешь тудой- слой морковки, потом свеколку, потом картошечку и накрывает крышкой. Через пять минут,када пошел запах масла, делаешь ма- а- ленький огонь и ждёшь минут 20 Крышку не открывать. Через 20 мин открываешь крышку и пробуешь картошечку, она должна быть готова. Если не готова, крышку на место и жди ещё минут пять. Када усё готово, то все овощи выкладываешь у мисочку и ждёшь пока остынут.Режешь тудой огурчик соленный два штуки и капусточку и поливает усё маслом, то, которое жаренная семочка. Поняла? И будет вам песня. Бурачки покупай маленькие, как твои кулачки, хотя нет...у тебя кулаки,как у банщицы, огроменные, лучше как Семочкины кулачки, а морковку среднюю ,как твой нос, нет лучше как Семочкин носик, а картошку.., какую возьмёшь, такая и будет. У тебя точно есть казанчик? Каструля не подойдёт. Если нету, я щас привезу..
— Не надо ехать мама, у нас все есть.
— Так, об исполнении доложить.. Иначе я буду мучаться бессонницей.

Марина Гарник

[YYYYYHHH]

Лікар - пацієнту:
- Щось вас давно не було.
- Хворів...

[YYYYYHHH]

- Я боюсь твоєї жінки!
- Чому?
- Я бачив як вона відбивні робила.
- Ну і що тут такого?
- Вона робила їх кулаком!

[YYYYYHHH]

Фермер звернувся до ветеринара за порадою.
- Є у мене кінь. Часом ходить нормально, часом накульгує. Що ви порадите?
- Коли наступного разу буде ходити нормально - продавайте.

[YYYYYHHH]

- Любий, ти коли-небудь бачив живого крокодила?
- Ні.
- Зараз змию косметику - побачиш.

[YYYYYHHH]

Кажуть, що в селі на городі все росте безкоштовно... Не знаю, у мене безкоштовно тільки бур’яни ростуть!

[YYYYYHHH]

Що там по ЗАЕС?
Мама не знає жуків кропити чи так виздихають))

[YYYYYHHH]

- Валера, чому ти одягнув мої труси?
- Тож ти казала, що купила їх спеціально для мене.

[YYYYYHHH]

Справжній чоловік - той, який виходить із машини і каже:
- Люба, ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус уже був пом’ятий, а та ялинка тут на хрін не потрібна була.

[YYYYYHHH]

Чому корм для котів не можна назвати скромніше? Чому мій кіт їсть «Рагу з кролика у вершковому соусі», а я макарони з сосискою?

[YYYYYHHH]

По салону літака проходить пілот з парашутом. Пасажирка (перелякано):
- Що сталося?!
Пілот:
- Та так, фігня, неприємності на роботі...