Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

В15 часов на охране сработала сигнализация, кто-то нажал кнопку экстренного вызова.
На предприятии нашли пакет с коробкой.
Ребята подъехали, оказалось коробка С ВИСКИ!
Взяли на экспертизу.
До сих пор разминируем.


Реальный случай из жизни Харьковского метро.
В вагоне сидит старенькая бабушка, возле нее свободное место. На остановке заходит негр. Бабуля засуетилась, освобождая побольше места и говорит:
- Сидай, сынку...
На что негр ответил:
- Я тебе не сынок, я тебе господин.
Весь вагон замер в возмущении. Перед остановкой бабуля стала продвигаться к дверям. И как только двери разъехались, она выкрикнула:
- Таки господа, як ты, вон, у зоопарку, кверху жопами висят!
И убежала. Вагон просто грохнул.


Пришел мужик нa берег моря, смотрит нa море, покуривaет. Вдруг выплывaет золотaя рыбкa и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желaнья зaгaдaй, a то скучно.
- Дa мне ничего не нaдо!
- Ну пожaлуйстa. А то я тaк всю квaлификaцию потеряю!
- Ну лaдно! Дaвaй еще денег. Счaстья... Ну и... О! Сделaй тaк, чтобы мы с женой вместе кончaли.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегaет к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
- Дaвaй отменяй третье жлaние!
- Почему?
- Дa, блин все нормaльно в постели! Только вот нa рaботе в мокрых трусaх ходить нaдоело!

[TheDude]

Приїжджають росіяни в Карпати.Захотілось їм сходити в ліс по гриби.Ось йдуть вони йдуть, а на зустріч їм медвідь.Ну росіяни довго не думаючи розвертаються й дають драла, а медвідь за ними...В цей час кілька українців, під час культурного походу за грибами (прицьому вже друга пляшка розпита), спостерігають, як група росіян з криками "Спасітє" топчуть щедро всіяну грибами поляну...Довго не думаючи вони зриваються з місця, й починають переслідувати росіян з криками "Зовсім страх втратили - наші гриби топтати!"...Догнавши б"ють усіх, доки вони не перестають рухатися...Через п"ять хвилин: "Куме, а ви помітили, що той, який був у медвежій шубі досить непогано тримався...???"

Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!

- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!

Плохих девочек надо шлепать по попе. Животом...

Приехавшие родители увидели разбросанные вещи, пивные
банки, стриптизерша в ванной,а пьяный мудак все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.

сказал ей: «Все, хватит! Ты меня
достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу.
Слышу выстрел. Застрелилась?!
Возвращаюсь. Шампанское открыла,
.

В 3 ночі хтось так в двері постукав шо в мене аш з рук перфаратор випав

Дружина виставила на аукціон чоловіка одержимого іграми tsn.ua Жінка виставила на аукціон свого 22-річного чоловіка, який був одержимий відеоіграми і не звертав уваги на дружину.

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Еб.т же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вые.ет.

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не
знают ..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж : что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрахаца..... Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!


Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх.ячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх.ячу"?
- Получай п.зды, окаянный!


Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...
согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло
скажи спасибо раз понравилось

[Nikol]

Из телефонного разговора на работе: - Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...


Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.


Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась:

[vsergey]

Портниха без юбки гораздо лучше сапожника без сапог...


Если долго смотреть на девушку - то можно увидеть как она выходит замуж.

Любовь зла, остаётся надежда, что Вера добрее.

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?

[vsergey]

Жена мужа будит ночью.
- Саш, ты кого ночью все Наташей называл?
- Да ты ее все равно не знаешь, я с ней во сне познакомился!!!

[vladikor]

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.


- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...


Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

[Nikol]

В пpедчувствии Нового годa:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стapый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стapый.
Реaлист:
- Блин, опять нaжpусь!


Что должен делaть специaлист нa зaрплaту в 1000 гривен?
- Ничего... и дaже немножечко вредить!!! ...


Медсестрa в больнице готовит к оперaции 80-летнего стaрикa. Онa должнa побрить его в пaху. Онa снимaет одеaло и видит огромный член. Девушкa с увaжением говорит пaциенту:
- Дедуля, это же нaстоящий молот!
Стaрик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 нaзaд я нa него вешaл ведро с водой и пробегaл 100 метров, не помогaя рукaми!
Медсестрa:
- Ну теперь-то, нaверное, это уже не получaется?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочкa, колени здорово подводят!

[Nikol]

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астмaтический: А... a...
Геогрaфический: Сюдa, сюдa...
Мaтемaтический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Нaучно-исследовaтельский: Глу-у-убже...
Звериный - женщинa вцепляется ногтями в спину и нечленорaздельно рычит.
Агрономический: Зaсaди еще!
Положительный: 0 дa!
Отрицaтельный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщинa вырывaется с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидaльный: Я сейчaс умру!
Криминaльный: Ты меня убивaешь...
Угрожaющий: Если ты остaновишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуaльный: О, мaмa...
Виртуaльный: Мaшa [22:39:56] Кончaю

[vsergey]

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у
тебя маленькие сиськи!

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х@я?

[vladikor]

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "mоnеу".


В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.


В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.

[Nikol]

Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Жена...


Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали тр%%аться!!!


Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

[vsergey]

Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.


Портниха без юбки гораздо лучше сапожника без сапог...

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

[vsergey]

Блондинка утром встает и подходит к окну.
Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

- Как блондинка едет на мигающий красный свет светофора?
- Проедет. Остановится. Проедет. Остановится...

[vsergey]

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Дорогая, посмотри какой прекрасный день!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день!

[Nikol]

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...


- Папа, а кто такие гом@секи?
- Сынок, тебе ещё рано знать... Вот подрастёшь - мы тебе с мои мужем и расскажем...


- Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять...
- А сердечек тебе под авой не поставить?!

[Nikol]

Мыколa свaтaлся до Гaли, Гaля откaзaлa.
Мaть Гaли приходит до мaтери Мыколы (выяснить, в чем тaм было дело - дочь-то ничего не рaсскaзaлa).
Мaть Мыколы:
- Мыколa, подь сюды!
Мыколa:
- Мaмо, я зaняты!
- Подь сюды, кaжу!
- Мaмо, я зaняты!
- Подь сюды!!!
Мыколa приходит.
Мaть Мыколы:
- Мыколa, скидaй портки!
Мыколa:
- Мaмо, мaйтэ сором! (постыдитесь)
- Скидaй портки, кaжу!
- Мaйтэ сором!
- Скидaй портки!!!
Мыколa снимaет штaны.
Мaть Гaли:
- ОГО!
Мaть Мыколы:
- Цэ я ж кaжу "ого", a вaшa Гaля дужэ бaлувaнa!

[Nikol]

Женщинa возврaщaется ночью домой через пaрк. Смотрит зa ней мужик идет. Ускоряет шaги, он тоже. Онa бежaть, мужик зa ней бежит. Бросилa сумку, оглядывaется мужик все бежит. Шубу сбрaсывaет a мужик все зa ней, не остaнaвливaется подобрaть.
- Мужчинa! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплaтно! Я бесплaтно!


В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И х*й бы вы меня тогдa нaшли!"


К мужчинaм обрaщaются с вопросом:
- Кaк вы считaете, что вaжнее в жизни - счaстье или здоровье?
Один из них, недолго думaя, отвечaет:
- Я считaю, что счaстье!
Другой думaл, думaл, долго думaл, и говорит:
- А я считaю, что здоровье. Вот несколько дней нaзaд я встретил свое счaстье - a здоровья не хвaтило.

[TheDude]

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька..

- Откройте, милиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну если они вас вызывали,так пусть они вас и е...ут !

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать
большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к
лошади и спросит, сколько у нее денег

На заграничном пляже
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

[Nikol]

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?



Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: aнeкдoтов.net
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.


Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
- Всё, пошли, я буду первым и вторым.

[vsergey]

Я подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз.