Український гумор

[YYYYYHHH]

- Платоне, а тебе в школі не дражнять через таке рідкісне ім’я?
- А хто дражнитиме? Ісидор? Святополк? Чи Жоржетта?

[YYYYYHHH]

Лікар:
- Добре, а зараз скільки пальців?
Хворий:
- Знаєте не так я собі уявляв перевірку простати...

[YYYYYHHH]

Помер Шерлок Холмс, потрапив до раю. На брамі стоїть апостол Петро і питає його:
- Ти хто?
- Я найкращий детектив у світі.
- Тоді піди і знайди мені в раю Адама та Єву, а то народу там багато, а я їх знайти не можу.
Шерлок Холмс йде, через день наводить парочку і каже:
- Це Адам та Єва.
- Як ти дізнався?!
- Це елементарно - вони обидва без пупків.

[YYYYYHHH]

Ринок, сім’я купує папугу, що говорить, а він один.
- Чому його не купують?
- Він у публічному будинку жив.
- Купуємо!
Вдома донька зняла з нього накидку. Папуга:
- Дивлюся у нас нові дівчата!
Забігає дружина.
- Ніфіга собі і матуся змінилася!
На мат забігає батько.
- Опа, а клієнти то старі, привіт Міша...

[YYYYYHHH]

- Ольга Іванівна, а Тихий океан зажди тихий?
- Сергійку, а можеш задати мені ще дурніше запитання?
- Можу! Коли вмерло мертве море?

[YYYYYHHH]

Справжній байкер на смак відрізняє до шістнадцяти видів комах.

[YYYYYHHH]

Мама розмовляє з дитиною:
- Ти не хочеш стати космонавтом?
- Ні, я піду вчитися на психолога.
- Але чому?
- Більшість дітей не стануть космонавтами і вони матимуть депресію. А я завжди буду з грошима, допомагаючи їм.

[YYYYYHHH]

Внуки лікаря вже другий рік не можуть прочитати на кого записано заповіт.

[YYYYYHHH]

Я коли засинаю, люблю різко відкрити очі, щоб бабай обі@рався від моєї реакції.

[YYYYYHHH]

- Я кохаю тебе...
- Я теж тебе кохаю.
- І поважаю...
- Що?
- І ціную...
- Боже, що ти вже купила?
- Танк!

[YYYYYHHH]

Проміжний вік - це коли ще готова до бурхливого сексу на підвіконні, але вже не знаєш, куди з нього дівати розсаду)))

[YYYYYHHH]

Старий кролик учить життю молодого:
- Ми, синок, звіри слабкі, тому усе повинні робити швидко, поки нас не з’їли. Ось, наприклад, бачиш цих чотирьох кролиць?
- Так, тато.
- Ось я їх зараз, дивися: раз, два, три, чотири! Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Ні, синок, так не годиться. Потрібно швидше. Спробуй ще раз!
- Раз, два, три, чотири, п’ять! Ой, тату, вибач...

[YYYYYHHH]

Люди, які читають газети, сидячи на унітазі, готові до будь-яких новин...

[YYYYYHHH]

Молодість в селі.
Це коли ти прийшла з танців, тільки зняла один чобіт з ноги, тут мама відкриває двері:
- Вставай, ідем їсти варити!
А ти їй у відповідь:
- Та знаю я, он вже навіть одного чобота взула!

[YYYYYHHH]

Чоловік клеїть на стовп оголошення: «П’яні як ніч вантажники перевезуть ваші меблі». Підходить інший, читає й каже:
- Що за дурню це ти написав? Хто ж тобі буде телефонувати?! Ось поряд же люди почепили нормальне оголошення: «Тверезі вантажники перевезуть ваші меблі». І після твого в них, мабуть, відбою нема від клієнтів!
- А як же ж. Бо це також моє...

[YYYYYHHH]

Зустрілися американець, українець і грузин. Розмова зайшла про жінок.
Американець говорить:
- У мене було жінок стільки, скільки листя на дереві.
Українець:
- А у мене - скільки зірок на небі.
Грузин:
- Крупа манка знаєшь? Семь мєшков!

[YYYYYHHH]

Почула таку фразу: «Гроші люблять тишу». Мовчу... Чекаю...

[YYYYYHHH]

В одеській перукарні здивований клієнт із жахом вдивляється в Дзеркало:
- Ну і стрижка! Мене ж тепер ніхто не впізнає!!!?
- Так і було задумано. Багатим будеш...

[YYYYYHHH]

На посту ДАІ зупиняють машину і оглядають багажник.
У багажнику - 10 величезних ножів.
Даішник: - Навіщо вам стільки холодної зброї?
Водій: - Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами.
Даішник: - Не вірю, нумо покажіть.
Водій стоїть на узбіччі дороги і жонглює ножами.
У проїжджаючій повз машині водій говорить дружині:
- Слава богу, я пити кинув. Дивись, які тести вигадали!

[YYYYYHHH]

В таку спеку зовсім нема апетиту...
Мені допомагає літня дієта: їсти один раз в день і три рази вночі...)