Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Плакат на стене в поликлинике: "Онанизм останавливает рост!" Надпись на полтора метра выше: "НЕПРАВДА!"

-----------------------

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!

- Телефончик то хоть взял?

- Взял… смотри, какой навороченный!

-----------------------

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:

- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

[Nikol]

— Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!


- Какой кошмар! Почему в салоне вашей машины так ужасно пахнет?!
- Ну а что вы хотели, милочка? Все-таки 120 лошадей…

[Nikol]

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.


Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.


Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

[vsergey]

Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...

- Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один... но раздвоенный.

[Nikol]

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Вить, ну ты как отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
- Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...


Идет международный симпозиум врачей.
Делает сообщение француз:
- Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у него член удлиняется на сантиметр.
Американец:
- Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у него член не только удлиняется, но и в диаметре увеличивается на на целый сантиметр.
- А Вы над чем работаете? : -спрашивает председательствующий у русского.
- Для нас все это уже пройденный этап. Наши ученые решают продовольственную программу. Они работают над улучшением его вкусовых качеств.



Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну , как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".

[vsergey]

- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!

В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с тобой спит!
- И что из того? Разве это повод, чтобы будить меня?

- Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

[vsergey]

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Я могу вас поселить в одном номере с этой женщиной лишь тогда, когда вы докажете, что она ваша жена. Клиент:
- А если вы докажете обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

Муж и жена в постели.
- Любимая моя...
- Была бы любимая, не ходил бы налево.
- Тогда была бы единственная, а так - любимая...

Муж с женой лежат в постели. Муж целует жену:
- Давай?
- Нет, сегодня у меня ужасно болит голова! Был тяжелый день, и я очень устала...
На следующую ночь муж снова делает попытку, но жена отвечает:
- Извини, но у меня сегодня ужасно болит зуб...
На третью ночь, когда муж снова попытался овладеть женой, та начала орать:
- Маньяк сексуальный! Надо же, третью ночь подряд!

[vladikor]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

[TheDude]

1. Одна людська клітина містить 75Мб генетичної інформації!
2. Один сперматозоїд містить 37.5Мб!
3. В одному мілілітрі міститьсяся біля 100 млн. сперматозоїдів!
4. В середньому, еякуляція триває 5 секунд и складає 2.25 мл. сперми.
5. Таким чином, пропускна здатність чоловічого члена буде рівна:
(37.5Мб x 100млн x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоїд x 100 000 000 сперматозоїд/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1687.5 Терабайт/с

Виходить, що жіноча яйцеклітина витримує цю DDoS-атаку на 1687.5 Терабайта/секунду, пропускаючи тільки один вибраний пакет даних і являється самим офігенним в світі хардварним фаєрволом...
Проте цей один пакет, який вона пропускає, валить систему на 9 місяців...

[TheDude]

- Сусіде, а сусіде. Як ваш когут мою курку "того", то ми з вами родичі?
- Е ні,куме. Як мій Петро вашу Гальку всьо літо товк то казали не рахується.

Вирішив мужик в останні дні перед весіллям у футбол пограти і отримав бутсою прямо точно по .... Ну, до лікаря, туди-сюди, все розпухло, коротше, заклеїли, забинтували йому. Потім весілля, шлюбна ніч. Сидить, сумний, на ліжку. Тут з ванної випливає молода дружина, вся з себе, і каже:
- Ну, милий, то, що ти зараз отримаєш, ще не було зворушено ніким.
Мужик (знімаючи штани, понуро):
- Та чого там, у мене взагалі ще в упаковці.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: — Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он: — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню

Питає блондинка у своє подруги:
- Маша , а в який день цього року буде 8 Березня.
- У п'ятницю
- Ой, хоть би не тринадцятого....

хочеш дізнатися багато нового про себе і своїх родичів? поповнити свій словниковий запас? пошли нафіг бабок на лавці біля під’їзду!

Якщо лякати страуса через кожні 15 сантиметрів, то за ним можна садити картоплю

Село. Ранок. Батько будить сина:
- Вставай, пішли косити!
- Батя, не треба косити, все одно не вийде ...
- Так, я що сказав?! Вставай негайно і пішли косити!
Гаразд, робити нічого, син встає, беруть коси йдуть у поле. Приходять в полі, батько починає косити, син каже:
- Батя, у мене коса тупа, я сходжу додому, наточений.
- Ну, раз така справа - йди.
Син іде додому і каже матері:
- Мам, батя сказав, що б ти зварила пельменів і купила горілки!
- Ну, раз батя сказав, значить зараз зроблю - мати ставить варитися пельмені.
Син ставить косу на місце і йде назад у поле і каже батькові:
- Бать, мама там пельменів зварила і горілки купила, каже що б ми додому йшли!
- А, ну раз так - пішли!
Ідуть додому. Тим часом мати зварила пельмені і пішла в магазин за горілкою.
Батько і син приходять додому, дивляться - пельмені зварені, ні горілки, ні матері немає.
Батько, нічого не розуміючи, каже синові:
- Матері немає, горілки немає ... Як же пельмені без горілки? На гроші, йди купи! Син іде за горілкою і по дорозі заходить до сусіда. Каже:
- Дядьку Міш, батя дізнався що ви з матір'ю коханці, хоче вас убити ...
Сусід злякано
- Ось, млинець , на тобі грошей, тільки відмажемося мене перед батєй своїм ...
- Гаразд. - Бере гроші йде в магазин купує горілку, приходить додому і каже батькові:
- Бать, там сусід просив допомогти порося зарізати.
- А, ну раз просив, значить треба допомогти! - Бере сокиру і йде до сусіда.
Сусід дивиться у вікно - бачить, йде батя з сокирою.
"Ну - думає - не відмазав синку ..."
Стрибає у вікно і ховається в кукурудзяному полі.
Батько приходить, дивиться, сусіда немає, свиня по двору бігає, він її зарубав і пішов назад.
У цей час мати приходить з магазина, а син їй говорить:
- Мам, батя дізнався, що ви з сусідом коханці! Взяв сокиру і пішов ... Мати дивиться у вікно і бачить чоловіка з закривавленим сокирою.
"Все - думає - хана мені!" Стрибає у вікно і ховається в кукурудзяному полі.
Батько приходить додому і каже синові:
- Блін, що таке? Матері немає, сусіда немає, де їх усіх чорти носять?!
- Так вони там, в кукурудзяному полі, перекидаються!
- Щоооо?? - Реве батько, вистачає сокиру і тікає в кукурудзяне поле ...
Син сідає за стіл, наливає собі горілки, наколює на вилку пельмень і, дивлячись на кукурудзяне поле, філософськи вимовляє: "Ех, батя-батя ... Казав же я тобі, що косити сьогодні не вийде ..."


Заходить дід в крамницю. Дивується...
-Пане продавець , чому у вас такі низькі ціни
-Діду , та то ж ціни в "ує"
-А , тоді я уйо...

— Катя!
— Шо?
— Я люблю тільки тебе!
— 344!
— З мобільного?
— З дебільного! Це код під'їзду. Заходь, баран!

Сурдоперекладач зламав обидві руки перекладаючи Азарова!!!

Мама лає дочку:
- Забороняю тобі так пізно повертатися додому. Тобі ж тільки 17 років, от я у твої роки...
- Знаю, знаю, - перебила її донька, - сиділа дома ,бо мені було п"ять місяців.

У тітки санузел не працює, та викликала сантехніка. Той без слів починає старанно працювати вантузом, незабаром, присмоктавшись вантусом до голови, з унітазу витягує дівчинку років семи:
-Ось і причина засмічення!
-Я не причина! Я поверхом нижче пісяла!

- А нас із чоловіком однакові фігури.
- У нас з чоловіком теж були однакові фігури, коли я була на 9 місяці.

Легше розповісти маленькій сестрички, звідки беруться діти, ніж бабусі, що таке Інтернет.

Подруга - подрузі:
- Що сталося?
- Він пішов, подарувавши троянду, і сказав, що повернеться, коли вона зів'яне.
- Як романтично...
- Так... тільки троянда пластмасова.

Будівельний робочий приходить до лікаря:
- Лікарю, у мене запор!
Лікар оглядає пацієнта і говорить:
- Лягайте животом на стіл.
Робочий лягає, доктор несподівано щосили б'є його
по дупі бейсбольною битою.
- Ідіть до вбиральні.
Через кілька хвилин з'являється щасливий пацієнт:
- Дякую, лікарю! Мені так допомогло! Що мені тепер робити?
доктор:
- Припинити підтиратися пакетами з-під цементу!

Повзе мужик по пустине.Жара.Говоріт: "Боже, Дай попити". З неба падає лопата, лунає Голос: "Копай". Мужик вирив яму, там вода, напився і каже: "Спасибі, Господи!" Голос: "Лопату поверни!" Мужик лопату підкинув і вона улетела.Сидить думає: "треба б поїсти", знову падає лопата і Голос: "Копай!" Мужик вирив яму, а там холодильник повний. "Дякую Тобі, Господи!" Голос: "Лопату поверни!" і лопата знову улетает.Мужік наївся, і думає: "Зараз би потр ** аться!" і знову падає лопата і Голос: "Копай!" Мужик схопив лопату почав копати, година риє, два, три ... Зупинився, витер піт з чола: "Ну і зае ** ся ж я, Господи". Голос: "ЛОПАТУ поверни!"

- Тату, що означає наш прапор?
- Синій – піднебіння, жовтий – поле.
- А що означає прапор москалів?
- Білі квіти на червоному цвинтарі.
- А синiй?
- А синій вони у нас вкрали.

Після корабельної аварії на безлюдний острів потрапив молодий юнак.
За п'ять років самотнього життя і боротьби з самотністю і стихією він
перетворився на стрункого накачаного хлопця.
Разом з рятувальною експедицією прибула симпатична журналістка.
Розпитавши врятованого про те, де він жив, як ловив рибу і звірів, як
копав коріння, журналістка, почервонівши, запитує:
- А сексом Ви як займалися?
Хлопець повів її до дерева і показав дупло на рівні пояса, обкладене
шаром моху.
Журналістка затаєно запитує:
- Вибачте, а зі мною Ви не хотіли б спробувати?
- Звичайно, хочу!
- Тоді я встану, як Ви звикли за п'ять років.
Журналістка роздягається і встає на рака.
Хлопець зі всієї дурі з розмаху б'є їй ногою по заду.
- Ти, що? здурів ???!!!
- А раптом ТАМ білка!

Чукча приїхав у велике місто і пішов в зоопарк. Підходить до клітки зі слоном:
- Нічого собі туша, однак, м'яса на все стійбище вистачить!
Підходить до клітки з удавом:
- На такого черв'яка можна цілого кита зловити!
Підходить до клітки з мавпою:
- Теща, а ти як сюди потрапила, однако?

Для збільшення грудей лікар порекомендував жінці щодня о восьмій годині тягнути себе за цицьки і приспівувати пісню Несе Галя воду.
Одного разу їдучи в автобусі о восьмій годині несміливо почала процедуру, а водій запитує:
- що жіночко восьма година,
- так відповідає та,
- ага, Ой чий то кінь стоїть.


Після заяв, що міліцію перейменують в поліцію, сильно розпереживались медики…

- Наум Маркович, я запросив вас настроїти піаніно, а не цілувати мою дочку!
- Але вона теж виглядає розстроєною ...

Летить літак з парашутистами, пілот говорить штурману:
- Сходи підбадьорити народ перед першим стрибком.
Виходить штурман до новобранців і питає:
- Ну що орли, лямки aйца не тиснуть?!
Відкрив двері, помочився, і каже:
- З небом треба бути на ТИ! - Розвернувся і пішов.
Заходить в кабіну, його командир питає:
- Ну підбадьорив?
- Угу
командир:
- І правильно, а то дівчата в перший раз летять!

У школі вчителька запитує дітей:
-Діти, а в які ігри грають у вас удома ваші батьки?
Машенька піднімається:
-У нас мама і тато грають у шахи ...
Петрику:
-А у нас тато з дідусем грають у шашки.
Вовочка:
-А у нас бабуся з дідусем грають у хованки.
вчителька:
-????
Вовочка:
-Ну, вранці бабуся жене самогон і ховає його. потім дідусь
починає його шукати і якщо він його знаходить, то ввечері вже ховається бабуся ...

Кабінет прем'єр міністра України, урок української мови:
Репетитор:
- Микола Янович, як буде українською "расстояние"?
- Відстань
- О, Ви робите помітні успіхи!
- Та відстань від мене з сваіми дурацкіми запітаннями.

Крилатий вислів:
Не підвищуй на мене ШРИФТ!!!


Дочка приходить додому і ридає:
-Мамо, я не піду за Ваньку ... він напевно алкаш!
Матуся: - а з чого ти взяла?
-Він поліз цілуватися, а я відчула у нього в штанях щось тверде і велике .... напевно пляшка ....
-А якого пляшка розміру хоч?
-Ну приблизно 0,7
-Виходь донька, я все життя з чверткою промучилася ...

Блондинку запитують:
- Скільки букв в алфавіті?
- Сім.
- Сім?! Які?
- А, Л, Ф, А, В, І, Т. Разом - сім.

Зустрічає мужик давню стару з в'язкою хмизу.
- Давай, бабо, допоможу! Звалив в'язанку хмизу собі на плечі і
пішов. Дійшли вони до узлісся, стара і говорить:
- Ти мені допоміг, я тебе за це віддячу, я чаклунка і виконаю будь-які
твої три бажання. Яке твоє перше бажання.
- Ну, по-перше, щоб у мене була шалена машина "Білий
мерседес ".
- Добре. Підеш по просіці до повороту, а там триста метрів направо
і побачиш свій "мерседес". Говори друге бажання.
- Хочу дачу двоповерхову з басейном і підземним гаражем!
- Будь по-твоєму. Сядеш у свій "мерседес" проїдеш з кілометр по
путівці і побачиш свою дачу. Говори третє бажання.
- Хочу дружину красуню, і щоб все життя на мене сохла.
- Гаразд. Чекає тебе на задньому сидінні твоя красуня. Та куди ж ти,
любий? Стій!
- Ну що тобі ще, баба?
- Я все зробила, що ти просив, тому в мене до тебе маленька
прохання.
- Та як же я можу тобі допомогти: ти ж чаклунка, сама все можеш.
- Та не все - поїмо мене на прощання, милок, а то я вже й забула,
як воно все робиться!
Мужик подумав, поморщився:
- А ладно! Що мені варто. Зате потім - все у моїх ніг.
І поимел бабку він.
- Ну все, бабка, ми в розрахунку! - І кинувся стрімголов по просіці.
- Стривай, милок!
- Ну чого тобі ще?
- А рочків-то тобі скільки?
- Ну, тридцять шість, а що?
- Ех ти, такий великий, а в казки віриш!

-тату!тату, а звідки я взявся??
-тебе синку лелека приніс!
-тату ти такий дурний! мама така красива а ти з лелеками спиш!

- Вовочка, чим це ти тут займаєшся?
- відійди бабцю, зараз як порскне!

До українця підходить американець і каже:
- Вибачте, але мені сказали, що українці п'ють найбільше. Скажіть, ви можете випити склянку горілки?
- Звичайно! Солоним огірочком закушу і все ОК.
- А три склянки?
- Звичайно! Трьома солоними огірочками закушу і все ОК.
- А сто склянок?
- З дуба впав??? Я стільки огірків не з'їм!

Дід спостерігає за тим, як його бабця переодягається, не витримує і маца її за груди:
- Ех, бабо, які подушки раніше були, а тепер одні наволочки залишилися.
Бабка дідові між ніг поплескала і відповідає:
- Ех, дід, який раніше пістолет був, а тепер одна кобура висить.

- Ми зробили податкову реформу - це був плюс...
- Пане Тігіпко, ну який же це плюс? Підприємці кажуть - мінус, президент сказав - мінус...
- А мінус на мінус що дає?..Правильно - Плюс! Ми ще багато таких плюсів наробимо...



Забийте в пошукову систему Google злобный карлик!

У сім'ї весілля. Молодята закрилися в кімнаті і добу з неї не виходять. Молодший братик нареченої канючить:
- Ма-ам, а чого вони там роблю-ють?
Мама суворо відповідає:
- Не твоє діло!
Але з цікавості заглядає в замкову щілину. Наречений, сидячи верхи на молодій, намагається злізти. З дитячої доноситься крик:
- Ма-ам, а де мій клей для літака?
- А де він був? - Відскочивши від дверей, роздратовано питає мама.
- У баночці з-під вазеліну!

Приїхав у глухе карпатське село внук із міста. Вранці став,вдягнув біле кімоно, ходить босими ногами по росі, розминається….
Сусіди побачивши це підійшли,тай запитують, що це він таке робить?
На що він відповідає,що він каратист, має чорного пояса.
А його запитують,а що то є таке – каратист?
-Він відповідає, що він може побити любого.
-І коваля Василя?
-Так, якщо буде потреба.
Побігли сусіди до коваля і розповіли йому про це.
Двометровий коваль розлютився, і сказав: ”а ну покажіть но мені того каратиста”.
Прийшли, а каратист як йому “зацідить” босою пяткою в голову, той і упав.
Упав коваль, лежить, не рухається.
Підбігли люди до коваля, кричать “що з тобою”!
Коваль відкриває одне око і питає: “босий ше ту?”
Відповідають: “ту”
Коваль: ”ну як босий піде,то вам всім п...ець”

Влаштували змагання, хто довше просидить під водою. Першим черга американця. Він стрибнув у воду, через 5 хвилин вилазить, Журналісти його обступили, запитують:
- Як вам вдалося досягти такого результату?
- Тренуваннями, тільки наполегливими тренуваннями!
Черга німця. Він стрибнув у воду, через 10 хвилин вилазить, журналісти його обступили, запитують:
- Як вам вдалося досягти такого результату?
- Тренуваннями, тільки наполегливими тренуваннями!
Черга чукчі. Він стрибнув у воду, пройшло 5 хвилин, 10, .. Через годину виринає, журналісти його обступили:
- Як вам вдалося досягти такого результату? Напевно, завзятими тренуваннями?
- Якими до біса тренуваннями - труси за корч зачепилися!

Вчора тато пішов на батьківські збори і залишився на ніч у фізички, а на наступний день вона мені двійку поставила. А кажуть, що син за батька не відповідає.

Двоє грають в морский БІЙ.
- Д6?
- Поранив.
- Д6?
- Поранил.
- Д6?
- Ти що садист?

Якщо собака заговорить - людина втратить останнього друга.

-Онучок! Я сьогодні знову літала уві сні!
онук:
- Бабуся! Скільки можна пояснювати! Твої таблетки в іншій коробочці!!!

Їде автобус, народу в ньому як кільки в банці. В автобусі
притиснуті один до одного низенький лисий і високий. високий
тримає над головою лисого кульок. Через деякий час з
кулька починає капати на голову лисому. Той слізнув зі
свого обличчя стікаючу краплю запитує високого:
- Що солоні огірочки веземо?
- Та ні, цуценя купив.
Відповідь від: 2011-12-04, 00:56:23
Лікарю якщо ви вилікуєте мене від інтернет-залежності, я добавлю вас до друзів вконтакті.

Приходить мужик до бару, сідає до стійки, б'є кульком по стійці і замовляє дві склянки горілки. Випиває ... Знову лупить пакетом по стійці і повторити. І так кілька разів.
Ну бармен його і питає:
- У вас, напевно, щось сталося ...
мужик:
- Уявляєш, я грав в лото 6 із 49, вгадав всі 6, виграш - 30 мільйонів, а дружина забула купон в ящик кинути!
бармен:
- Я б їй голову відірвав!
мужик:
- А як ти думаєш, що в мене в пакеті?

П'ятисотенна купюра, що йде в пекло, кричить двом гривням, що йде в рай:
- Я така чиста і гладка, а мене в пекло! А ту, пом'яту і брудну - в рай! За що?!
А дві гривні у відповідь:
- А ти хоч раз до церкви ходила?!

- А ти точно на менi женишся???
- Та, та, знiмай труси..

- Мам, візьмем котика? – Ні. Виросте, буде сцяти і по кутах…
- Тоді тигрика? – Нєє, виросте – сцяти і по кутках будемо ми

Друг працює консультантом з продажу комп'ютерiв Заходить сьогоднi до них одна бiлявка
- щось порекомендувати?
- менi потрiбен ноутбук з маленьким екраном i двоядерним процесором
друг починае переконувати взяти з дiагоналлю 15,4", дiвчина вiдмовляеться мотивуючи тим що це завеликий
- то ви хочете нетбук?
- менi просто щоб добре iнтернет "ловив"
- вибачте але розмiр дiагоналi дисплея не впливае на швидкiсть iнтернету
- Ой та що ви знаете! От менi подруга сказала що чим менший екран то швидший iнтернет i що коли двоядерний процесор то iнтернет вдвiчi швидший
ну тут вже нiхто перечити не став, тим бiльше що це ж подруга сказала - продали iй нетбук
- а ваша подруга напевно також бiлявка?
- так, а це що так важливо

Сидимо якось на парі, лектор щось розповідає, дехто ліниво записує, більшість сплять або граються в телефони. Мій товариш, що сидить поруч, робить паперового літака. Намагається його запустити прямо, поміж парт, але той трохи відклоняється від траекторії і влучає одній дівчині у потилицю) Та повертається:
-Ета што такоє?
Мій друг, не розгубившись:
-Нє сидіти на авіапутях!

В нього светр настільки сильно електризувався,що коли він його знімав,блохи,що були на ньому,здихали від електрошоку.

Проходжу практику з бух облiку
Сидять двi бухгалтерки (28 i 31 р вiдповiдно, обидвi незамiжнi) i один чоловiк трохи старший за 50 Мiж жiночками зав'язуеться дiалог:
- вчора в однокласниках який хлопчина в друзi добавив Пише що я йому сподобалася, хоче номера
- i що?
- та нэ я такого не хочу
- ой Катька ми з тобою чекаэмо на принцiв а життя йде
Тут вмiшався мужик:
- А, бл***, конi би вас дерли! Робiть звiти бо будете чекати на свого принца з трудовою книжкою на руках!

Бабуся приїхала до онука:
- І що ж ти мені, бабуню, привезла?
- Так от, внучок, полунички тобі привезла ... Цілих 6 дисків!

[vladikor]

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..

[bbvvnn]

Новая услуга в поликлиниках Сочи – флюорография с обезьянкой.

[TheDude]

- Ало коханий, ти мене любиш???
- Зараза! Приб'ю! Що з машиною?!

Шампанське по-російськи - це коли чоловік п'є горілку, а дружина шипить

Двох новобранців поставили на кухню варити їсти. Пару годин вони ніх*я не робили. Потім на кухню заходить прапор і питає:
- Чого нічого не зварено?
Солдати перевернули каструлю догори дном і говорять:
- Товариш прапорщик хтось кришку приварив.
Прапор підняв каструлю, подивився і каже:
- Ніх*я собі ще й дно відрізали!!!

Говорять,що їсти перед дзеркалом не можна - щастя з*їсиш, І пити тоже - проп*єш. А ставити дзеркало в туалеті взагалі не рекомендують.

Я звичайно знав, що ви спите на лекціях, але одягати піжаму – це перебір!

Рибалка на зупинці довго розглядав дівчину і нарешті насмілився запитати: - А у вас приманки силіконові?

На посту стоять даішники. Бачать віз запряжений їде ну й вирішили прикольнутись:
- Пред'явіть ваше посвідчення.
Дід, піднімаючи хвіст коня:
- Подивіться в бардачку

Приходить англійський лорд додому. Йому відкриває дворецький і каже:
- Ну що, старий хрен, знову бухав і шлявся по дівкам?
- Ні, Джон, ходив купувати слуховий апарат ...

Весілля. П'яний в дим молодий спить на столі. Його будять друзі:
- Миколо, вставай, прокинься, ти на весіллі!
- Гик...нна...на якому весіллі!?
- Так на свому, ти сьогодні женився!
- Я!? І хто вона?
- Та ми толком не знаємо, ит з нею три дні назад познайомився і тепер женишся!
- А як її хоч звати?
- Та хз, чи Галя, чи Поліна...
- ....Чиполіно????!!!

тільки мій тато догадався купити нову мобілку, приклеїти її скотчем до пульта від телевізора і дзвонити на неї, коли пульт губиться.

В одному взуттєвому магазині Луцька мати з дочкою вибирають взуття. Мати якраз приміряє якусь пару туфельок. Далі діалог матері та продавця:
М: О! Вони будуть якраз на мою дочку!
П: Ну то може дайте їй поміряти?!
М: Та в нас з дочкою різниці між ногами нема!

Полюбиш козла - а потім одна ростиш семеро козенят ...

Так можуть тільки наші хлопці! Сьогодні видав:
- Купи собі квіточку. Я тобі завтра гроші віддам.

Маленька дівчинка закінчує свою вечірню молитву словами:
- А ще, милий Боженько, пошли трохи одягу тим бідним голим дівчатам в журналі, який читає тато.

Приходить блондинка в автосалон і бачить автомобіль Ford Focus. Підходить до продавця і запитує:
-А чому цей автомобіль називається Ford Focus?
А продавець віповідає:
-Зараз я вам покажу! Сідайте у автомобіль. Бачите попереду стоїть стовп?
-Бачу!
-Зараз я вам покажу фокус. Сідайте і заплющуйте очі.
Блондинка сіла, заплющила очі і чекає. А продавець тим часом сів за кермо, обїхав стовп і припаркувався попереду нього. Блондинка розплющила очі і говорить:
-Вау, усе беру- беру.
Купила, приїхала до дому, посадила усіх своїх подруг і говорить:
-Бачите попереду стоїть стовп. Зараз я вам покажу фокус. Заплющте очі.
Сама сіла за кермо і зі всієї швидкості врізалася у стовп! Обертається і нервово говорить:
-Ну і яка зараза підглядала?

В клюб приїхав лектор і читає, відповідно, лекцію "Про шкоду мяса". Лекція йде так собі, ніхто дуже сильно не реагує, ажіотажу в залі нема. Ну і коли лектор вже видихся, то вирішив привернути увагу залу запитанням: хто може шось сказати про шкоду мяса? Встає мужик і каже:
- Від мяса ноги мерзнуть!
Лектор (зацікавлено) : О! Як цікаво, а від чого б то???
Мужик : Мяса наніч як поїм, вночі х*й встає, піднімає ковдру, от ноги і мерзнуть!

Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і нув!

- … і знаєш, Іванова, у творі “Як я провела літо” малювать пози зовсім не обов’язково.
Відповідь від: 2011-12-04, 18:12:35
Сільський дід лежить в лікарні шось горло його болить,приходлить до нього бабка приносить поїсти, а в селі шо молоко і яйця одні,поставила вона ті яйця біля нього попрощалась тай пішла, прийшов лікар оглянув діда подивився на ті яйця , а вони всі в какашкаш,приходить до медсестер тай каже:
- там дід в 3 палаті лежить, йому яйця помийте,
- еееее, добре,
Взяли вони діда помили мому яйця та прbвезли назад.
На другий день приходить лікар бачить що яйця не помиті підходить знов до медсестер,
-вчорашній зміні я казав щоб діду з 3 палати яйця помили, приходжу а вони непомиті, шоб зараз же помили,
- еееее, добре, зараз помиємо,
І ті взяли діда помили яйця і привезли назад в палату.
Приходить бабка відвідати діда, а той їй:
- слухай, забери мене звідси, а тоя тут з горлом лежу, а мені вже 2 день яйця миють.

-Так синку,помаленько...Крок, ще один крок,молодець! Люда швидше несси відеокамеру,син з випускного вернувся!

Вчительці української мови приснився кошмар: Азаров диктує, а Янукович пише…

Англо-український словник:
Wе аrе thе сhаmрiоns – Ми шампіньйони.
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе – Купи, купи дитину, дитина – хороша покупка.
Lеt’s hаvе а раrtу – Давайте організуємо партію!
I lоvе уоu, bаbу! – Я люблю вас, баби!

Минулого тижня ходив нa екскурсію в Молокозaвод, зараз не їм молочні продукти,
Цього тижня ходив нa мясокомбінaт, не їм ковбaсу,
Запрошують нa Лікеро - горілчаний, ні зa що не піду...

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль — Доктор Веб... Обновления проверял.

Дівчина приходить до гінеколога:
- Доктор у мене нa інтимних містaх НЕ росте волосся.
доктор:
- Рaздягайтесь, ляжте нa крісло, розсуньте ноги, одягайтесь.
Дівчино а скільки рaзів ви займаетесь сексом?
Дівчинa:
- Тa рaзів 7-8 в день.
доктор:
- Ну тоді у вaс все в нормі, нa aвтотрaссaх трaвa теж не росте.

Карло говорить Буратіно:
- Синку, ти ж хотів на день народження тваринку. Хіба ти не радий?
- Радий. Але я хотів кошеня чи цуценя...
- Ну, не завжди ми одержуємо те, що хочемо.
- Так, але цей бобер якось дивно на мене дивиться...

Дивляться блондинка і брюнетка фільм..
..Брюнетка:
- Давай поспоримо на 100 гривень,що Майкл скинеться з моста?..
- Я думаю,що не скинеться..
Скинувся Майкл з моста,блондинка дістає гроші..
..Брюнетка:
- Та не треба..я просто дивилась вже цей фільм..
- Та я також..але я не думала,що він скинеться ще раз

- У мене комп'ютер не бачить принтера, я вже і монітор на нього повернув, а він все одно пише що не бачить. Що мені робити?
- Пальцем покажи.

-А бодай би 'го холєра взяла! Таке би си приснило, то певно вже б не проснувся!
А як ваша бабця реагує на новий кліп Леді Гаги?

Підходить син до мами і каже:
- Мамо, ми сьогодні в школі з хлопцями пісюнами мірялись.
- І що?
- Уявляєш у мене найбільший!!!
- Ну правильно, Валєрочка, ти ж вчитель.

Місце дії - Україна, наші дні.
Жив-був мужик, у якого в місті були сім'я і машина, а в селі - батьки. Раз батьки зарізали свиню, син навантажив свининою багажник машини і повіз до міста - залишки, може, і продав би, але в основному на сім'ю брав.
Тут-то і зустрівся йому даішник.
Зажадав відкрити багажник, почав наїжджати і погрожувати, мовляв, на продаж везеш.
Переконати даішника, що не на продаж, і щоб відпустив в спокої, нашому герою не вдалося навіть після інтенсивних суперечок, і він у підсумку вирішив питання по-простому: видав того ніж, мовляв, відріж собі скільки хочеш і не мороч вже голову.
Даішник відрізав собі шмат м'яса, шмат сала, забрав всю печінку і відпустив мужика. Той засмучений продовжив шлях додому - що робити, країна така, життя таке, раніше розбійників з великої дороги так прямо розбійниками і називали, у наш час на цьому місці даішники. Справа житейська.
Будинки наш герой виявив, що даішник забув у багажнику свій жезл. Жезл був відданий маленькому синові - тому радість, грається, натискає кнопочку, жезл світиться.
Через якийсь час іграшка перестала світитися - батарейка села, або як вже там ці жезли влаштовані. Дитина віддав цяцька батькові на лагодження. Батько цяцька розкрутив - і виявив всередині заникав туди попереднім господарем жезла дві з половиною тисячі гривень.
За гідною ціною продав м'яса з салом.

- Вирішили якось представники найдревнішої професії, повія і злодій одружитися ...
- Ну і що?
- А то - всі їхні діти стали першими професійними політиками ...

Фраза: "Любий, подай, будь ласка, КОЛЬОРОВІ Невидимки", геть руйнує чоловічу логіку!

- Алло, Маша! Привіт! Ти сьогодні зайдеш?
- Ні, Льоша, я образилася
- Чого так?
- А навіщо ти вчора показав на мій бюстгалтер і сказав: «Маша ти забула свої навушники»?

Придбав на базарі один дядько пляшку шампанського, ( ніколи не пив того чуда , цікаво),приніс до хати та й заховав під стріхою. Вночі , коли вже всі заснули вирішив піти та й спробувати того напою. Тільки перелазе через дружину , та йому – « Ох бешкетнику , давай пізніше , ще діти не заснули.» Через деякий час , та декілька спроб перескочити через необ’ємну дружину – все-таки прокравсь на двір. Тихенько дістав той напій з схованки , відкриває , а воно ж як БАБАХНЕ – все в шампанському !!! В той час в хаті сини повчають матір – «Мамо , ото якби Ви татові все ж дали , то він би не застрелився !!!

Уболівальники київського Динамо прийшли в дисциплінарний комітет Прем'єр - ліги.
- За що ви оштрафували наш клуб на 100 тис. грн.?
- Ви своїм скандуванням: "Спасибо жителям Донбасса за Президента...." образили голову держави.
- Але ми мали на увазі президента футбольного клубу.
- Не морочте нам голову, ми й без вас знаємо, хто в нашій країні п*****с .

Прийшов до сексопатолога мужик і скаржиться, що він тільки одружився і у нього нічого не виходить з молодою дружиною. Лікар:
- А як ви з нею лежите в ліжку?
- На лівому боці.
- А ви спробуйте лягти на правий.
- Що, обличчям до мами!?

Раніше я читав анекдоти безплатно, а тепер нам на роботі поставили Інтернет і я почав отримувати за це зарплату!

Штирліц сидів дома. З вікна дуло. Штирліц натиснув Alt+F4 — вікно зникло.

Газові КОТЛИ *НАТАША* - зігріли пів общаги, зігріють і вас.

Я прошу руки вашої дочки
- А у вас, що своєї немає?
- Є, але вже втомилася.

Приїхали до бабусі внуки.... Один гот, другий емо, третій неформал... Бабка подумала шо то вертеп...

Жінка з села приїхала подавати на розлучення:
- Зовсім мене затрахав! І вночі йому дай, і вранці, і після обіду. Сил моїх більше немає!
- Добре, ми розглянемо вашу аппеляцию.
- Та вона так розпухла, що і дивитися нема на що!

У маршруті, їде тато з дівчинкою на колінах, дівчинці років 5. Навпроти сидить бабуся. І тут дівчинка чхає. Бубуля добра, і говорить "будь здорова, внучка!" на що дівчинка реагує негайно: "Дивися сама не здохни".

[vsergey]

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Муж - жене:
- С кем это ты болтала целых два часа на лестничной площадке перед нашей дверью?
- Да с соседкой. У нее совсем не было времени зайти к нам поговорить...

- Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?
- Можно, если вы кастрированный домашний кот!

[Nikol]

- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!


Если набрать в поисковике "потомственный жополиз", сразу показывает этого режисёра. Если набрать - "партия пи%арасов", показывает эту партию. Но почему-то если написать "два пи%ара", этих пи%аров не показывает... Цензура однако.


Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

[Nikol]

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…


Этапы пути успешного бизнесмена в России: собственный автомобиль, собственный банк, собственная яхта, наезд бадитов, наезд органов, наезд власти, встреча с киллером.


Китайские учёные утверждают:
"К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

[TheDude]

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, охуел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
- Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

На весіллі. Теща цікавиться у зятя, яка у нього зарплата. Він говорить їй на вушко... Теща як закричить:
- Та це моїй дочці і на туалетний папір не вистачить!!!
Зять:
- Ой, та якби я знав, що у вас дочка така засранка, я б на ній не оженився!!

- У тебе теща в якій галузі працює?
- У медичній.
- Терапевт?
- Ні, п'явка. Кров смокче.

Пам'ятаєте, раніше майже всі дівчата стрибали на резинці? Тепер це навіть і звучить якось непристойно

Якщо купити китайське синє простирадло, то до ранку можна прокинутися аватаром.

Виявляється справжнє ім’я Віна Дізеля – Іван Солярка!

Збираючись на побачення, витрачаєш купу часу на вибір одягу, перевертаєш гору ганчірок, перемірюєш все що є, біжиш в магазин (до подруги), знову перемірювати все що є, одягаєш-знімаєш-плюєшся-потієш-червонієш-бліднеш, нарешті вбираєшся.
І все тільки для того, щоб у когось виникло бажання тебе роздягнути.

Азарова запросили на відкриття будинку розпусти.
Там йому сподобалась молоденька дівчина, і він запропонував їй вступити в Партію регіонів.
- Що ви, що ви, Миколо Яновичу, яка Партія регіонів! В мене така сувора мамця, що ледве сюди відпустила!

- Скажіть, а в чому ви зберігаєте свої заощадження?
– У мріях!

Ідеальна дружина - це шкільна вчителька. У всякому разі, це єдина жінка у світі, що, задавши питання, замовкає на якийсь час, щоб вислухати відповідь.

Який же ж це може бути Євроремонт, якщо його роблять мадяри???

Уб'ютогохтозламавмійпробіл!

Добре вихована людина ніколи не стане безсоромно заглядати на ноги співрозмовниці одягненої у міні-спідницю, а постарається що-небудь зробити для того, щоб дама нахилилась.

Клієнт банку звертається до працівниці банку:
- Дівчино, а ви в кредит даєте?

Президент Віктор Янукович на новому газоні стадіону "Олімпійський" вдарив по м'ячу і забив його у ворота. Ворота поставили відразу після моменту удару - там, куди покотився м'яч.

Приїжджає ВФЯ до Донецька. Бачить такий нічогенький готельний комплекс будується. Задає питання:
- А хто це будує?
- Син ваш будує, Віктор Федорович.
Приїжджає до Львова. Бачить, як будується здоровенний ресторан. запитує:
- А хто це будує?
- Син ваш будує, Віктор Федорович.
Приїжджає Крим. Бачить, як будується гігантська туристична база. запитує:
- А хто це будує?
- Син ваш будує, Віктор Федорович.
Приїжджає Київ. Бачить, як будується торгово-розважальний центр. запитує:
- А хто ж будує то?
- Так син ж ваш будує, Віктор Федорович.
- Мда-а-а-а. Таке відчуття, що в країні працюють тільки я і мій син.

Зараз в інтернеті, щоб скaчaти пісню, потрібно: збільшити груди, подивитися 10 сторінок з голими бaбaми і ізгвалтувати незайману онлaйн.

Кохана, я випадково розбив твою улюблену вазу!
- Звичайно, копитами тримати не зручно, так, козел?

Попелюшка:
- Туфелька мені підійшла, коли весілля?
Принц:
- Це був півфінал. Зараз ми будемо приміряти бюстгальтер…

Зірки падають з неба...недопалками з верхніх поверхів.

З зоопарку втік слон. Через день після втечі дзвінок в міліцію:
- Алло, в мене на городі якійсь великий звір рве хвостом капусту!
- І що ж він з нею робить?
- Якщо я скажу, ви точно не повірите...

Магазин, черга, розмова продавця з покупцем
- ...
- Спасібо
- "Спасібо" - Жителям донбаса, а мені дякую.

Спочатку це було на кухні ... продовжилося у ванній ... потім в машині, по дорозі на роботу ...
... І все це від одного огірочка з молоком!

- А у мене перед сексом з жінкою крутитися голова.
- Дивно, а що ти робиш з жінкою перед сексом?
- Як що? Надуваю

Чим відрізняється гарна секретарка від дуже гарної?
Гарна щоранку говорить: "Добрий ранок, шеф".
А дуже гарна ніжно шепоче на вухо: "Уже ранок, шеф"

У ювелірному магазині.
- Скільки коштує це кольє?
- Сто тисяч.
- Кошмар! А он та обручка?
- Два кошмари, мадам.

Меншість жінок, у яких не болить голова, викликає презирство у більшості своїєю розпусністю.

Дуже повна жінка, бажаючи схуднути,повісила у себе в кухні пам'ятку:
-"Я не їм після шостої". Чоловік дописав:
-"РАНКУ!".

Дівчино, не підкажете, як пройти до вашого серця?
-На Porsche під'їжджай ..!

- А мій Вася каже, що в мене ідеальна фігура.
- Дура, він математик. Для нього ідеальна фігура це круг!

[Nikol]

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем.


МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?


Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х@й немного денег

[vsergey]

- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

- Значит, мебель и все имущество мы разделим поровну и без всяких скандалов?
- Конечно.
- И сохраним нормальные отношения, если вдруг случайно встретимся?
- Обязательно.
- И во время развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков?
- Да.
- Ну и прекрасно! Тогда я согласна выйти за тебя замуж.

[Nikol]

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.


Парень с девушкой садится играть в дурака на желания.
Девушка: - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!


Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!