Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
************************************************** ********
Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше нихрена не делать.

************************************************** ********

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

************************************************** ********
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

************************************************** ********
Встречаются два школьных приятеля:
один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский:
- Привет, братан! Как дела? Как жизнь?
- Да я вот... Ну, этот... Уличный торговец.
- О! Круто! И почем сейчас улица?

************************************************** ********
Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец
спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да нy-y, как всегда надyли... Hи видака, ни телевизора, двадцать
лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"

************************************************** ********
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров!

Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне

соскучилась!

************************************************** ********
Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
- Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо.
Маленькая, прихожая, кухня по обустройству ей не уступает, но
всё как-то мелко, будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы ещё из лифта не вышли.

************************************************** ********
Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
************************************************** ********

[Nikol]

Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно.

Надо говорить "онанотехнологии"!

************************************************** ********
Обидно же бывает, когда кто- нибудь, глядя на твою жопу,

подумает -"Это разве ж.па"...

************************************************** *******
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!!!...
************************************************** ********
На уроке учительница поднимает Вовочку:

Вовочка, расскажи нам про Египет.


Вовочка встаёт и начинает:

- Ну есть такая страна Ебипет,

там живут ебиптяне и ебиотки.

- Хорошо, Вовочка. расскажи про животный мир Египта

- В Ебипте есть много животных: ебезьяны, крокоёбы, черепадлы, вербляди...

- Хватит, хватит, Вовочка!!!

Расскажи про флору Египта.

- В Ебипте растёт такое большое дерево,

оно называется ебибаб

- Да не ебибаб а бабаёб...

Ой за.бал ты меня, Вовочка, садись, ебеница!

************************************************** ********
Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь
дает и молоко, и масло, и икру.
В ответ им Украинцы:
- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз
только взрежешь, семечки сами разбегаются!

************************************************** *****
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки,
но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан
подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали
в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я
сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию.
А итальянцам - что это запрещено.

************************************************** *****
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе":
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# т вою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

************************************************** *******

[Nikol]

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

************************************************** ********
- Что самое главное у человека и компьютера?
- Ввод и вывод.

************************************************** ********
В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.

************************************************** ********
Судья ответчику:

- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

************************************************** *******

[Cotea]

Nikol имейте уважение ко всем: Пишим без матов!
Исправте сообщения в которых, читаем маты, ведь тут и несовершеннолетние читают!

[Nikol]

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3".
К счастью, многие украинцы откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

************************************************** *******
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу-немогу! Пиши еще!
************************************************** *******
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

************************************************** *******
Хукума: гадаю кроссворд. до меня его уже кто-то гадал
Хукума: смотрю, что-то не сходится.
Хукума: вскоре понял, почему
Хукума: "легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться".
Хукума: написано: "ленин"

************************************************** *******

В любом плюсе есть пара минусов.


************************************************** ********
Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.

************************************************** ********

Русский мужик на грузинской свадьбе. Смотрит на невесту и говорит соседу по столу:
- Какая уродливая невеста! Как такой красавец джигит мог влюбиться в такую уродину?
Сосед:
- Вах, я тибя зарэжу, это мой дочь!
- Простите, я не знал что вы отец этой очаровательной принцессы!
- Вах, точно зарэжу! Я её мама!!

************************************************** ********

[Nikol]

Время, которое муж тратит на секс с женой, обратно пропорционально
времени, которое женщина тратит на упреки мужу.

************************************************** ********
Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация...

************************************************** ********
Если вы не продаётесь, то зачем вам знать себе цену?

************************************************** ********
-Знаешь что почки и пылца, у цветов ето органы размножения!!!
-Ты ба а я их нюхала!
************************************************** ********
Хорошо летчику, прилетает на аэродром а там его девушка ждет.
Хорошо машинисту приезжает на вокзал а там его девушка ждет.
Хорошо моряку приплывает в порт а его там девушка ждет.
Плохо только девушке то на аэродром, то на вокзал, то в порт.
************************************************** ********
Приходит, короче, жена домой, говорит мужу:
- Меня только что изнасиловали...
- (С каменным лицом) Иди и съешь лимон.
- Меня изнасиловали!!!
- Иди и съешь лимон.
- Меня изнасиловали. Причем здесь лимон?
- А у тебя лицо сильно довольное...
************************************************** ********
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
************************************************** ********

[Nikol]

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут - того не съест.
Англичанин крикнул: "0'к-э-э-э-й!" - три минуты.
Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" - три минуты.
Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!"
Эхо: "Где? Где? Где?"
Эхо звучало два часа.
************************************************** *******
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
************************************************** *******

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

************************************************** *******

************************************************** *******

[Nikol]

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?

- Папу.

- Почему?

- Его никогда нет дома.

************************************************** ********
- Стой, кто идёт?

- Свой с бутылкой!

- Свой проходи. Бутылка - стоять.

************************************************** ********
Учительница упрекает Вовочку:

- Вова ты опять опоздал в школу.

- Учиться никогда не поздно!

************************************************** ********
- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев - сколько угодно.

************************************************** ********
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
************************************************** ********
Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками
- Золото, бриллианты где с@ка?
Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой
- Акции, ваучеры, где... ?
Чукча молчит. Третий раз опускают. .
- Валюта , фунты , баксы, евро, где урод?
Чукча захлебываясь от воды. .
- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х@я не вижу... . ?

************************************************** ********

[Nikol]

Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде.

************************************************** ********
Классификация американских фильмов:
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
PG13: Девушка достаётся плохому герою.
R: Девушка достаётся всем.
XXX: Каждому достаётся девушка, её мама и их кокер-спаниель.

************************************************** *******

Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.

************************************************** ********

Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.

************************************************** ********

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли.

************************************************** ********

[Nikol]

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не

в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой

в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.

испугавшись, он зашептал:

- Вася, извини, дорогой, я, кажется тебе оторвал.

На что друг отвечает:

- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

************************************************** *******
Сидят Шерлок Холмс и Ватсон, пьют "Наполеон". Ватсон уходит в туалет,

возвращается и спрашивает:

- Холмс, что у вас со светом в туалете? Открываю дверь, свет включается,

закрываю - выключается.

Шерлок Холмс:

- Вы никак в холодильник сходили?

************************************************** *******
Самые идиотские инструкции

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

************************************************** *******
Разговор в Одессе:
- Скажите, ви не скажите?
- Ой, ви знаете, я не знаю!

************************************************** *******

[SCAH]

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

--------------------------------------------------------------------------------

Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой еле
попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь.
срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню.
врывается в комнату к родителям и восторженно орет:
- Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!.

Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:
-Вовочка, смотpи: бибика
-ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.

К врачу приходит пациент.
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
- Он вам мешает ?
- Да пока как будто нет.
- А женщины довольны ?
- Еще бы !
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца пациент пришел снова.
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...
- Стал мешать ?
- Да пока не очень.
- А женщины довольны ?
- Да еще как !
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать.
Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же делать ? Откладывать операцию ? Лучше посоветуюсь с медсестрой." Медсестра выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает ?
- Да жалуется, что ходить неудобно.
- А зачем его укорачивать ? Давайте лучше ноги удлинним !

--------------------------------------------------------------------------------

Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

[Nikol]

xxx: Запрос авторизации
yyy ^ кто ты, мил человек? коль добрый молодец - будь братом названым! коль красна девица - мне жена не разрешает (

************************************************** *******
она - Блин, холод жуткий((( Все ноги замерзли, от ляжек до ступней! А всё ты виноват!
он - А я-то причем?
она - А для кого я ноги побрила?!

************************************************** *******
Я выбирал себе жену.... по принципу.."хочешь узнать какая она станет встарости, посмотри на ее мать"... но Елена почему то к сорокагодам.. стала вылитым тестем...(с)
************************************************** *******

Есть только два состояния: либо уходить в себя, либо выходить из себя...

************************************************** *******
Глобальное похолодание


+20°: Гавайцы включают отопление.

+10°: Американцев трясет. Украинцы сажают огурцы в огородах.

+5°: Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.

+1°: Итальянские машины не заводятся. Украинцы едут в машинах с опущенными стеклами.

0°: В Америке замерзает вода. В Украине вода загустевает.

-5°: Французские машины не заводятся.

-10°: Украинцы планируют отпуск в Австралию.

-15°: Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-18°: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.

-20°: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

-25°: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

-30°: Кошка настаивает спать в вашей пижаме.

-35°: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

-40°: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

-42°: В Европе не функционирует транспорт.

-45°: Греки, испанцы, итальянцы вымерли.

-50°: Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

-60°: Белые медведи двинулись на юг.

-73°: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Украинцы надевают шапки.

-114°: Замерзает этиловый спирт. Жители Аляски вымирают.

-273°: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.

-274°: В аду замерзают черти. Шведская сборная замерзает на поле, украинская сборная становится чемпионом мира по футболу.

************************************************** *******

[Nikol]

ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ АРМЯНСКОГО РАДИО
Может ли собака получить инфаркт?

–Может, если ей создать человеческие условия.

************************************************** **

–Что такое зарплата?

–Это то же, что менструация месяц ждёшь – за 3 дня проходит.

************************************************** ******

–Откуда происходят все болезни?

–От нервов, венерические от удовольствия.

************************************************** *******
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"


************************************************** ********
Она:
- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?
************************************************** ********
В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи. Женщины хотят выйти замуж, а мучины - добраться до попы.

************************************************** *******

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...


************************************************** *******

[Nikol]

Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит:
- И сюда, суки, Интернет провели...

************************************************** ********
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

************************************************** ********
- А мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем дарит одно и тоже!

************************************************** ******

Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: - Носки под кроватью таки дали урожай?

************************************************** ******

Осталось 14 дней , Успеете ???!

[Nikol]

- Хаим, одолжи 20 баксов.
- К сожалению, с собой нет.
- А дома?
- Спасибо, все здоровы.
************************************************** *******

Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...

************************************************** *******
- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.
************************************************** *******

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В Украине за 5 минут кто-то спер робота.

************************************************** *******

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в #опе

************************************************** *******

Я знаю, что такое "черная полоса в жизни"... Это магнитная полоса моей кредитной карточки...

************************************************** ********

[Nikol]

Чукча приехал в Москву и тут у него потерялась жена.

Подходит он к милиционеру:

- Я жена потерял!

- Опишите приметы жены!

- Приметы не терял, жена терял.

- Да нет же! Приметы - это описание. Вот моя жена: высокая,

стройная, длинноногая блондинка. Глаза голубые.

Задумался чукча:

- Моя жена маленькая, косоглазая, ноги кривые... Да ну её, начальник,

давай твою жену искать!

************************************************** *******
Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово, "нога"

Читает его по слогам: н, о - "но", г, а - "га".

- Ну, и что получилось?

- Карандаш.

Учительница нервничает.

- Подумай хорошенько. Вот, что у меня две, а у коровы четыре?

- Сиси.

************************************************** ********
Трое крепко поддатых ползут по рельсам. Один говорит:

- Что - то лестница длинная!

Другой:

- Что - то перила низкие!

Третий:

- Ой, братцы, кажется лифт едет!
************************************************** ********

[Nikol]

- Слышь, ты мля! Закурить есть?
- Я же вчера объяснил, что не курю.
- Ой извините ради Бога... Глаз еще подпухший. Не узнал сразу...
************************************************** *******
Пышный бюст иметь хотите,
Чтобы грудь была-краса?!
Сиськи в улей опустите
И держите полчаса!
************************************************** ********
Подходит грузин к Пугачевой и говорит:
- Аллочка, подержи меня за член, а я те миллион баксов дам.
- Ну почему бы и нет...
Взяла она его за член, а на следующее утро рука-то и посинела.Побежала к гадалке. Ну гадалка и говорит:
- Езжай на другой конец страны, там есть озеро, в нем руки прополощи, они и станут нормальными.Ну приехала она.
Начинает руки полоскать, а на том берегу нарки сидят.
Один - другому:
- Ты где такую дурь достал? То Пугачева руки моет, то Киркоров ж%пу, то Витас рот полощет...
************************************************** ********
Встречаются 3 вдовы.Первая:
- Мой муж пил, пил и спился.
Вторая:
- Мой курил, курил и скурился.
А третья сказала
- А мой скончался.
************************************************** ********
Встречаются две девушки в конце лета:
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну, и как?
- Ничего. Хороший парень.
************************************************** ********

[Nikol]

Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

************************************************** *******
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю, где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
************************************************** ********
Мать — дочери, вернувшейся с дискотеки:
– В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
************************************************** ********

Иду я по кладбищу Winston курю,
На холмик надгробный с опаской гляжу.
Вдруг голос из гроба:Тебя проводить?
Вот так очень просто я бросил курить!!!

************************************************** ********

[Nikol]

Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
************************************************** ********
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая). Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "...в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

************************************************** ********


Маленькая хитрость.

Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах - то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

************************************************** ********
- Доктор, у меня Windоws не стоит...

- Зато как висит...

************************************************** ********
Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает:
- Не принимают?
- Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои вещи.
************************************************** ********
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
************************************************** ********

[Nikol]

Решили американцы проверить, где больше всех ругаются матом.

Изобрели такие часы, которые при слове матом отсчитывают одну
минуту. Повесили во французском кабаре, набежало 15 минут. Повесили

в "Макдональсе" в США. стрелки отсчитали 30 минут местного сленга. Решили
повезти часы в СССР и повесить в солдатской казарме. Укрепили над тумбочкой
дневального. На утро часов не находят. Спрашивают у дневального:

- Где часы?

- Да я их выбросил, - говорит тот, - в казарме и так сквозняк, простудиться
можно, а тут ещё этот вентилятор на полную мощь работает.

************************************************** ********
Заходит здоровый мужик в ресторан, садится за столик.

- Что заказывать будете?

- Ведро водки!

- А кушать что будете?

- Вот её родимую и буду кушать!

************************************************** ********
xxx: Ну и сколько ты зарабатываешь?
yyy: Зато ни***а не делаю!



************************************************** ********
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины...
************************************************** ********
Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит - "Какая еще язва? Рак у тебя!".

************************************************** *******