|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#81 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() На приеме у психиатра: - Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? - Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове... ************************************************** ******** Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше нихрена не делать. ************************************************** ******** Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? ************************************************** ******** Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит: - А ну-ка, придумай мне три желания! ************************************************** ******** Встречаются два школьных приятеля: один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский: - Привет, братан! Как дела? Как жизнь? - Да я вот... Ну, этот... Уличный торговец. - О! Круто! И почем сейчас улица? ************************************************** ******** Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает: - Да нy-y, как всегда надyли... Hи видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили: "...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!" ************************************************** ******** - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась! ************************************************** ******** Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит: - Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству ей не уступает, но всё как-то мелко, будто денег жалеешь. На что второй отвечает: - Да ты подожди судить, мы ещё из лифта не вышли. ************************************************** ******** Юзер: - А флешку у нас куда можно засунуть? Админ: - Себе в задницу, например. Юзер: - А что-нибудь более компьютерное? Админ: - Ну... мне в задницу... ************************************************** ******** ![]() ![]() ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#82 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно. Надо говорить "онанотехнологии"! ************************************************** ******** Обидно же бывает, когда кто- нибудь, глядя на твою жопу, подумает -"Это разве ж.па"... ************************************************** ******* Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!!!... ************************************************** ******** На уроке учительница поднимает Вовочку: Вовочка, расскажи нам про Египет. Вовочка встаёт и начинает: - Ну есть такая страна Ебипет, там живут ебиптяне и ебиотки. - Хорошо, Вовочка. расскажи про животный мир Египта - В Ебипте есть много животных: ебезьяны, крокоёбы, черепадлы, вербляди... - Хватит, хватит, Вовочка!!! Расскажи про флору Египта. - В Ебипте растёт такое большое дерево, оно называется ебибаб - Да не ебибаб а бабаёб... Ой за.бал ты меня, Вовочка, садись, ебеница! ************************************************** ******** Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства. Швейцарцы: - Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру. В ответ им Украинцы: - А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются! ************************************************** ***** Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам - что это запрещено. ************************************************** ***** Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе": - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# т вою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... ************************************************** ******* ![]() ![]() ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... Последний раз редактировалось Nikol; 15.12.2009 в 10:53. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#83 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() - Штирлиц, у вас есть план? - Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский! ************************************************** ******** - Что самое главное у человека и компьютера? - Ввод и вывод. ************************************************** ******** В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины. ************************************************** ******** Судья ответчику: - Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле? ************************************************** ******* ![]() ![]() ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#84 |
За справедливость!
![]() Регистрация: 31.05.2009
Ресивер: Orton HD X403p
Адрес: Молдова, Окница.
Сообщений: 4,400
Сказал(а) спасибо: 4,731
Поблагодарили 4,277 раз(а) в 2,053 сообщениях
Вес репутации: 35 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Nikol имейте уважение ко всем: Пишим без матов!
Исправте сообщения в которых, читаем маты, ведь тут и несовершеннолетние читают!
__________________
|
![]() |
![]() |
![]() |
#85 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью, многие украинцы откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом. ************************************************** ******* Она: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Он: - Ржу-немогу! Пиши еще! ************************************************** ******* Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их. ************************************************** ******* Хукума: гадаю кроссворд. до меня его уже кто-то гадал Хукума: смотрю, что-то не сходится. Хукума: вскоре понял, почему Хукума: "легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться". Хукума: написано: "ленин" ************************************************** ******* В любом плюсе есть пара минусов. ************************************************** ******** Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ. ************************************************** ******** Русский мужик на грузинской свадьбе. Смотрит на невесту и говорит соседу по столу: - Какая уродливая невеста! Как такой красавец джигит мог влюбиться в такую уродину? Сосед: - Вах, я тибя зарэжу, это мой дочь! - Простите, я не знал что вы отец этой очаровательной принцессы! - Вах, точно зарэжу! Я её мама!! ************************************************** ******** ![]() ![]() ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#86 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Время, которое муж тратит на секс с женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упреки мужу. ************************************************** ******** Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация... ************************************************** ******** Если вы не продаётесь, то зачем вам знать себе цену? ************************************************** ******** -Знаешь что почки и пылца, у цветов ето органы размножения!!! -Ты ба а я их нюхала! ************************************************** ******** Хорошо летчику, прилетает на аэродром а там его девушка ждет. Хорошо машинисту приезжает на вокзал а там его девушка ждет. Хорошо моряку приплывает в порт а его там девушка ждет. Плохо только девушке то на аэродром, то на вокзал, то в порт. ************************************************** ******** Приходит, короче, жена домой, говорит мужу: - Меня только что изнасиловали... - (С каменным лицом) Иди и съешь лимон. - Меня изнасиловали!!! - Иди и съешь лимон. - Меня изнасиловали. Причем здесь лимон? - А у тебя лицо сильно довольное... ************************************************** ******** Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой: - Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать... - ... - Маша, руки у меня заняты! - ... - Маша, не могу, ссу я... - ... - Маша, член у меня в руках!!! - ... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ??? ************************************************** ******** ![]() ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#87 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут - того не съест. Англичанин крикнул: "0'к-э-э-э-й!" - три минуты. Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" - три минуты. Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!" Эхо: "Где? Где? Где?" Эхо звучало два часа. ************************************************** ******* - Бабушка! Сколько километров до соседнего села? - Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра. ************************************************** ******* Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..." ************************************************** ******* ![]() ![]() ![]() ************************************************** *******
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#88 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() - Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? - Папу. - Почему? - Его никогда нет дома. ************************************************** ******** - Стой, кто идёт? - Свой с бутылкой! - Свой проходи. Бутылка - стоять. ************************************************** ******** Учительница упрекает Вовочку: - Вова ты опять опоздал в школу. - Учиться никогда не поздно! ************************************************** ******** - Среди евреев дураки бывают? - Нет, но среди дураков евреев - сколько угодно. ************************************************** ******** Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются. ************************************************** ******** Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками - Золото, бриллианты где с@ка? Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой - Акции, ваучеры, где... ? Чукча молчит. Третий раз опускают. . - Валюта , фунты , баксы, евро, где урод? Чукча захлебываясь от воды. . - Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х@я не вижу... . ? ************************************************** ******** ![]() ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#89 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде. ************************************************** ******** Классификация американских фильмов: G: Девушка не достается никому. PG: Девушка достается хорошему герою. PG13: Девушка достаётся плохому герою. R: Девушка достаётся всем. XXX: Каждому достаётся девушка, её мама и их кокер-спаниель. ************************************************** ******* Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения. ************************************************** ******** Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа. ************************************************** ******** Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли. ************************************************** ******** ![]() ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#90 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. испугавшись, он зашептал: - Вася, извини, дорогой, я, кажется тебе оторвал. На что друг отвечает: - То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет! ************************************************** ******* Сидят Шерлок Холмс и Ватсон, пьют "Наполеон". Ватсон уходит в туалет, возвращается и спрашивает: - Холмс, что у вас со светом в туалете? Открываю дверь, свет включается, закрываю - выключается. Шерлок Холмс: - Вы никак в холодильник сходили? ************************************************** ******* Самые идиотские инструкции Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка». Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне». На дне коробки с тортом: «Не переворачивать». На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи». На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать». На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос». Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2». ************************************************** ******* Разговор в Одессе: - Скажите, ви не скажите? - Ой, ви знаете, я не знаю! ************************************************** ******* ![]() ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#91 |
ДИРЕКТОР
![]() Регистрация: 16.05.2009
Ресивер: Vu+Ultimo
Адрес: СССР
Сообщений: 875
Сказал(а) спасибо: 2,866
Поблагодарили 1,378 раз(а) в 650 сообщениях
Вес репутации: 26 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить... Мужик в ужасе: - Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке... - Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается. -------------------------------------------------------------------------------- Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой еле попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь. срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню. врывается в комнату к родителям и восторженно орет: - Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!. Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy: -Вовочка, смотpи: бибика -ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x. К врачу приходит пациент. - Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился. - Он вам мешает ? - Да пока как будто нет. - А женщины довольны ? - Еще бы ! - Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше. Через два месяца пациент пришел снова. - Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже... - Стал мешать ? - Да пока не очень. - А женщины довольны ? - Да еще как ! - Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев. Прошло еще два месяца и пациент снова появился. - Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно. - Ну что ж, - решил доктор. - будем резать. Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же делать ? Откладывать операцию ? Лучше посоветуюсь с медсестрой." Медсестра выслушала его и задала вопрос: - А он ему действительно сильно мешает ? - Да жалуется, что ходить неудобно. - А зачем его укорачивать ? Давайте лучше ноги удлинним ! -------------------------------------------------------------------------------- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
__________________
Интернет есть высшая форма существования электричества. «Sator arepo tenet opera rotas»
|
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#92 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() xxx: Запрос авторизации yyy ^ кто ты, мил человек? коль добрый молодец - будь братом названым! коль красна девица - мне жена не разрешает ( ************************************************** ******* она - Блин, холод жуткий((( Все ноги замерзли, от ляжек до ступней! А всё ты виноват! он - А я-то причем? ![]() она - А для кого я ноги побрила?! ************************************************** ******* Я выбирал себе жену.... по принципу.."хочешь узнать какая она станет встарости, посмотри на ее мать"... но Елена почему то к сорокагодам.. стала вылитым тестем...(с) ************************************************** ******* Есть только два состояния: либо уходить в себя, либо выходить из себя... ************************************************** ******* Глобальное похолодание +20°: Гавайцы включают отопление. +10°: Американцев трясет. Украинцы сажают огурцы в огородах. +5°: Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. +1°: Итальянские машины не заводятся. Украинцы едут в машинах с опущенными стеклами. 0°: В Америке замерзает вода. В Украине вода загустевает. -5°: Французские машины не заводятся. -10°: Украинцы планируют отпуск в Австралию. -15°: Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера. -18°: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. -20°: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. -25°: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. -30°: Кошка настаивает спать в вашей пижаме. -35°: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. -40°: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. -42°: В Европе не функционирует транспорт. -45°: Греки, испанцы, итальянцы вымерли. -50°: Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. -60°: Белые медведи двинулись на юг. -73°: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Украинцы надевают шапки. -114°: Замерзает этиловый спирт. Жители Аляски вымирают. -273°: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. -274°: В аду замерзают черти. Шведская сборная замерзает на поле, украинская сборная становится чемпионом мира по футболу. ************************************************** ******* ![]() ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#93 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ АРМЯНСКОГО РАДИО Может ли собака получить инфаркт? –Может, если ей создать человеческие условия. ************************************************** ** –Что такое зарплата? –Это то же, что менструация месяц ждёшь – за 3 дня проходит. ************************************************** ****** –Откуда происходят все болезни? –От нервов, венерические от удовольствия. ************************************************** ******* Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается" ************************************************** ******** Она: - Везет вам, мужикам, у вас месячных нету! Он: - А хочешь - и у тебя не будет? ************************************************** ******** В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи. Женщины хотят выйти замуж, а мучины - добраться до попы. ************************************************** ******* Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет... ************************************************** ******* ![]() ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#94 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!! Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!! Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!! Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит: - И сюда, суки, Интернет провели... ************************************************** ******** Древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй. ************************************************** ******** - А мне девушка на Новый год секс подарила! - Какая она у тебя неоригинальная - всем дарит одно и тоже! ************************************************** ****** Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь! Она: - Носки под кроватью таки дали урожай? ************************************************** ****** Осталось 14 дней , Успеете ???! ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#95 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() - Хаим, одолжи 20 баксов. - К сожалению, с собой нет. - А дома? - Спасибо, все здоровы. ************************************************** ******* Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех... ************************************************** ******* - Доктор, выпишите мне Виагру. - А что, проблемы? - Да, доктор, на работу не стоит. - Для работы таки лучше вазелин. ************************************************** ******* В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В Украине за 5 минут кто-то спер робота. ************************************************** ******* Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в #опе ************************************************** ******* Я знаю, что такое "черная полоса в жизни"... Это магнитная полоса моей кредитной карточки... ************************************************** ******** ![]() ![]() ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#96 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Чукча приехал в Москву и тут у него потерялась жена. Подходит он к милиционеру: - Я жена потерял! - Опишите приметы жены! - Приметы не терял, жена терял. - Да нет же! Приметы - это описание. Вот моя жена: высокая, стройная, длинноногая блондинка. Глаза голубые. Задумался чукча: - Моя жена маленькая, косоглазая, ноги кривые... Да ну её, начальник, давай твою жену искать! ************************************************** ******* Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово, "нога" Читает его по слогам: н, о - "но", г, а - "га". - Ну, и что получилось? - Карандаш. Учительница нервничает. - Подумай хорошенько. Вот, что у меня две, а у коровы четыре? - Сиси. ************************************************** ******** Трое крепко поддатых ползут по рельсам. Один говорит: - Что - то лестница длинная! Другой: - Что - то перила низкие! Третий: - Ой, братцы, кажется лифт едет! ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#97 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() - Слышь, ты мля! Закурить есть? - Я же вчера объяснил, что не курю. - Ой извините ради Бога... Глаз еще подпухший. Не узнал сразу... ************************************************** ******* Пышный бюст иметь хотите, Чтобы грудь была-краса?! Сиськи в улей опустите И держите полчаса! ************************************************** ******** Подходит грузин к Пугачевой и говорит: - Аллочка, подержи меня за член, а я те миллион баксов дам. - Ну почему бы и нет... Взяла она его за член, а на следующее утро рука-то и посинела.Побежала к гадалке. Ну гадалка и говорит: - Езжай на другой конец страны, там есть озеро, в нем руки прополощи, они и станут нормальными.Ну приехала она. Начинает руки полоскать, а на том берегу нарки сидят. Один - другому: - Ты где такую дурь достал? То Пугачева руки моет, то Киркоров ж%пу, то Витас рот полощет... ************************************************** ******** Встречаются 3 вдовы.Первая: - Мой муж пил, пил и спился. Вторая: - Мой курил, курил и скурился. А третья сказала - А мой скончался. ************************************************** ******** Встречаются две девушки в конце лета: - Ну, где отдохнула? - Под Владимиром. - Ну, и как? - Ничего. Хороший парень. ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#98 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Девушка перед иконой: - Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия! ************************************************** ******* В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю, где находится фен"... Я его так и запоминал... - Ибупрофен? - Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки. ************************************************** ******** Мать — дочери, вернувшейся с дискотеки: – В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать! ************************************************** ******** Иду я по кладбищу Winston курю, На холмик надгробный с опаской гляжу. Вдруг голос из гроба:Тебя проводить? Вот так очень просто я бросил курить!!! ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#99 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер - это что? ************************************************** ******** В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая). Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "...в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен". ************************************************** ******** Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах - то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице. ************************************************** ******** - Доктор, у меня Windоws не стоит... - Зато как висит... ************************************************** ******** Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает: - Не принимают? - Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои вещи. ************************************************** ******** Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой. ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#100 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Решили американцы проверить, где больше всех ругаются матом. Изобрели такие часы, которые при слове матом отсчитывают одну минуту. Повесили во французском кабаре, набежало 15 минут. Повесили в "Макдональсе" в США. стрелки отсчитали 30 минут местного сленга. Решили повезти часы в СССР и повесить в солдатской казарме. Укрепили над тумбочкой дневального. На утро часов не находят. Спрашивают у дневального: - Где часы? - Да я их выбросил, - говорит тот, - в казарме и так сквозняк, простудиться можно, а тут ещё этот вентилятор на полную мощь работает. ************************************************** ******** Заходит здоровый мужик в ресторан, садится за столик. - Что заказывать будете? - Ведро водки! - А кушать что будете? - Вот её родимую и буду кушать! ************************************************** ******** xxx: Ну и сколько ты зарабатываешь? yyy: Зато ни***а не делаю! ************************************************** ******** Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины... ************************************************** ******** Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит - "Какая еще язва? Рак у тебя!". ************************************************** ******* ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |