Тем: 4,524, Сообщений: 353,495, Пользователи: 158,528
На форуме: 9

Вернуться   Форум VolSat > Разное > Флейм

Важная информация


Флейм Общение на любые темы

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра Language
Старый 14.12.2009, 13:08   #81
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,313
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,856 раз(а) в 2,712 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
************************************************** ********
Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше нихрена не делать.

************************************************** ********

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?


************************************************** ********
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

************************************************** ********
Встречаются два школьных приятеля:
один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский:
- Привет, братан! Как дела? Как жизнь?
- Да я вот... Ну, этот... Уличный торговец.
- О! Круто! И почем сейчас улица?

************************************************** ********
Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец
спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да нy-y, как всегда надyли... Hи видака, ни телевизора, двадцать
лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"

************************************************** ********
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров!

Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне

соскучилась!

************************************************** ********
Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
- Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо.
Маленькая, прихожая, кухня по обустройству ей не уступает, но
всё как-то мелко, будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы ещё из лифта не вышли.

************************************************** ********
Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 14.12.2009, 13:43   #82
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,313
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,856 раз(а) в 2,712 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно.

Надо говорить "онанотехнологии"!

************************************************** ********
Обидно же бывает, когда кто- нибудь, глядя на твою жопу,

подумает -"Это разве ж.па"...

************************************************** *******
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!!!...
************************************************** ********
На уроке учительница поднимает Вовочку:

Вовочка, расскажи нам про Египет.


Вовочка встаёт и начинает:

- Ну есть такая страна Ебипет,

там живут ебиптяне и ебиотки.

- Хорошо, Вовочка. расскажи про животный мир Египта

- В Ебипте есть много животных: ебезьяны, крокоёбы, черепадлы, вербляди...

- Хватит, хватит, Вовочка!!!

Расскажи про флору Египта.

- В Ебипте растёт такое большое дерево,

оно называется ебибаб

- Да не ебибаб а бабаёб...

Ой за.бал ты меня, Вовочка, садись, ебеница!

************************************************** ********
Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь
дает и молоко, и масло, и икру.
В ответ им Украинцы:
- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз
только взрежешь, семечки сами разбегаются!

************************************************** *****
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки,
но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан
подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали
в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я
сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию.
А итальянцам - что это запрещено.

************************************************** *****
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе":
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# т вою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

************************************************** *******
__________________
Многие думают, что они думают...

Последний раз редактировалось Nikol; 15.12.2009 в 10:53.
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 14.12.2009, 13:55   #83
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,313
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,856 раз(а) в 2,712 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

************************************************** ********
- Что самое главное у человека и компьютера?
- Ввод и вывод.

************************************************** ********
В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.

************************************************** ********
Судья ответчику:

- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

************************************************** *******
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 14.12.2009, 18:23   #84
Cotea
За справедливость!
 
Аватар для Cotea
 
Регистрация: 31.05.2009
Ресивер: Orton HD X403p
Адрес: Молдова, Окница.
Сообщений: 4,399
Сказал(а) спасибо: 4,731
Поблагодарили 4,277 раз(а) в 2,053 сообщениях
Вес репутации: 35
Cotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордитсяCotea за этого человека можно гордится
По умолчанию

Nikol имейте уважение ко всем: Пишим без матов!
Исправте сообщения в которых, читаем маты, ведь тут и несовершеннолетние читают!
__________________
Cotea вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.12.2009, 08:53   #85
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,313
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,856 раз(а) в 2,712 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3".
К счастью, многие украинцы откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

************************************************** *******
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу-немогу! Пиши еще!
************************************************** *******
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

************************************************** *******
Хукума: гадаю кроссворд. до меня его уже кто-то гадал
Хукума: смотрю, что-то не сходится.
Хукума: вскоре понял, почему
Хукума: "легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться".
Хукума: написано: "ленин"

************************************************** *******

В любом плюсе есть пара минусов.


************************************************** ********
Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.

************************************************** ********

Русский мужик на грузинской свадьбе. Смотрит на невесту и говорит соседу по столу:
- Какая уродливая невеста! Как такой красавец джигит мог влюбиться в такую уродину?
Сосед:
- Вах, я тибя зарэжу, это мой дочь!
- Простите, я не знал что вы отец этой очаровательной принцессы!
- Вах, точно зарэжу! Я её мама!!

************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 15.12.2009, 11:21   #86
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,313
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,856 раз(а) в 2,712 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


Время, которое муж тратит на секс с женой, обратно пропорционально
времени, которое женщина тратит на упреки мужу.

************************************************** ********
Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация...

************************************************** ********
Если вы не продаётесь, то зачем вам знать себе цену?

************************************************** ********
-Знаешь что почки и пылца, у цветов ето органы размножения!!!
-Ты ба а я их нюхала!
************************************************** ********
Хорошо летчику, прилетает на аэродром а там его девушка ждет.
Хорошо машинисту приезжает на вокзал а там его девушка ждет.
Хорошо моряку приплывает в порт а его там девушка ждет.
Плохо только девушке то на аэродром, то на вокзал, то в порт.
************************************************** ********
Приходит, короче, жена домой, говорит мужу:
- Меня только что изнасиловали...
- (С каменным лицом) Иди и съешь лимон.
- Меня изнасиловали!!!
- Иди и съешь лимон.
- Меня изнасиловали. Причем здесь лимон?
- А у тебя лицо сильно довольное...
************************************************** ********
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
************************************************** ********

__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 15.12.2009, 11:28   #87
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,313
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,856 раз(а) в 2,712 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут - того не съест.
Англичанин крикнул: "0'к-э-э-э-й!" - три минуты.
Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" - три минуты.
Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!"
Эхо: "Где? Где? Где?"
Эхо звучало два часа.
************************************************** *******
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
************************************************** *******

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

************************************************** *******

************************************************** *******
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 16.12.2009, 08:46   #88
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,313
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,856 раз(а) в 2,712 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?

- Папу.

- Почему?

- Его никогда нет дома.

************************************************** ********
- Стой, кто идёт?

- Свой с бутылкой!

- Свой проходи. Бутылка - стоять.

************************************************** ********
Учительница упрекает Вовочку:

- Вова ты опять опоздал в школу.

- Учиться никогда не поздно!

************************************************** ********
- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев - сколько угодно.

************************************************** ********
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
************************************************** ********
Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками
- Золото, бриллианты где с@ка?
Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой
- Акции, ваучеры, где... ?
Чукча молчит. Третий раз опускают. .
- Валюта , фунты , баксы, евро, где урод?
Чукча захлебываясь от воды. .
- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х@я не вижу... . ?

************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 16.12.2009, 08:51   #89
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,313
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,856 раз(а) в 2,712 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде.

************************************************** ********
Классификация американских фильмов:
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
PG13: Девушка достаётся плохому герою.
R: Девушка достаётся всем.
XXX: Каждому достаётся девушка, её мама и их кокер-спаниель.

************************************************** *******

Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.

************************************************** ********

Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.

************************************************** ********

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли.

************************************************** ********

__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 17.12.2009, 08:37   #90
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,313
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,856 раз(а) в 2,712 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не

в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой

в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.

испугавшись, он зашептал:

- Вася, извини, дорогой, я, кажется тебе оторвал.

На что друг отвечает:

- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

************************************************** *******
Сидят Шерлок Холмс и Ватсон, пьют "Наполеон". Ватсон уходит в туалет,

возвращается и спрашивает:

- Холмс, что у вас со светом в туалете? Открываю дверь, свет включается,

закрываю - выключается.

Шерлок Холмс:

- Вы никак в холодильник сходили?

************************************************** *******
Самые идиотские инструкции

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

************************************************** *******
Разговор в Одессе:
- Скажите, ви не скажите?
- Ой, ви знаете, я не знаю!

************************************************** *******

__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 17.12.2009, 10:28   #91
SCAH
ДИРЕКТОР
 
Регистрация: 16.05.2009
Ресивер: Vu+Ultimo
Адрес: СССР
Сообщений: 875
Сказал(а) спасибо: 2,866
Поблагодарили 1,378 раз(а) в 650 сообщениях
Вес репутации: 26
SCAH просто великолепная личностьSCAH просто великолепная личностьSCAH просто великолепная личностьSCAH просто великолепная личностьSCAH просто великолепная личностьSCAH просто великолепная личностьSCAH просто великолепная личностьSCAH просто великолепная личность
По умолчанию

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается
.

--------------------------------------------------------------------------------

Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой еле
попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь.
срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню.
врывается в комнату к родителям и восторженно орет:
- Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!.

Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:
-Вовочка, смотpи: бибика
-ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.

К врачу приходит пациент.
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
- Он вам мешает ?
- Да пока как будто нет.
- А женщины довольны ?
- Еще бы !
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца пациент пришел снова.
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...
- Стал мешать ?
- Да пока не очень.
- А женщины довольны ?
- Да еще как !
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать.
Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же делать ? Откладывать операцию ? Лучше посоветуюсь с медсестрой." Медсестра выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает ?
- Да жалуется, что ходить неудобно.
- А зачем его укорачивать ? Давайте лучше ноги удлинним !

--------------------------------------------------------------------------------

Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
__________________
Интернет есть высшая форма существования электричества.



«Sator arepo tenet opera rotas»
SCAH вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 17.12.2009, 13:28   #92
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,313
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,856 раз(а) в 2,712 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


xxx: Запрос авторизации
yyy ^ кто ты, мил человек? коль добрый молодец - будь братом названым! коль красна девица - мне жена не разрешает (

************************************************** *******
она - Блин, холод жуткий((( Все ноги замерзли, от ляжек до ступней! А всё ты виноват!
он - А я-то причем?
она - А для кого я ноги побрила?!

************************************************** *******
Я выбирал себе жену.... по принципу.."хочешь узнать какая она станет встарости, посмотри на ее мать"... но Елена почему то к сорокагодам.. стала вылитым тестем...(с)
************************************************** *******

Есть только два состояния: либо уходить в себя, либо выходить из себя...

************************************************** *******
Глобальное похолодание


+20°: Гавайцы включают отопление.

+10°: Американцев трясет. Украинцы сажают огурцы в огородах.

+5°: Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.

+1°: Итальянские машины не заводятся. Украинцы едут в машинах с опущенными стеклами.

0°: В Америке замерзает вода. В Украине вода загустевает.

-5°: Французские машины не заводятся.

-10°: Украинцы планируют отпуск в Австралию.

-15°: Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-18°: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.

-20°: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

-25°: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

-30°: Кошка настаивает спать в вашей пижаме.

-35°: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

-40°: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

-42°: В Европе не функционирует транспорт.

-45°: Греки, испанцы, итальянцы вымерли.

-50°: Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

-60°: Белые медведи двинулись на юг.

-73°: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Украинцы надевают шапки.

-114°: Замерзает этиловый спирт. Жители Аляски вымирают.

-273°: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.

-274°: В аду замерзают черти. Шведская сборная замерзает на поле, украинская сборная становится чемпионом мира по футболу.

************************************************** *******
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 18.12.2009, 08:40   #93
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,313
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,856 раз(а) в 2,712 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию



ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ АРМЯНСКОГО РАДИО
Может ли собака получить инфаркт?

–Может, если ей создать человеческие условия.

************************************************** **

–Что такое зарплата?

–Это то же, что менструация месяц ждёшь – за 3 дня проходит.

************************************************** ******

–Откуда происходят все болезни?

–От нервов, венерические от удовольствия.

************************************************** *******
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"


************************************************** ********
Она:
- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?
************************************************** ********
В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи. Женщины хотят выйти замуж, а мучины - добраться до попы.

************************************************** *******

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...


************************************************** *******

__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 18.12.2009, 08:54   #94
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,313
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,856 раз(а) в 2,712 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию



Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит:
- И сюда, суки, Интернет провели...

************************************************** ********
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

************************************************** ********
- А мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем дарит одно и тоже!

************************************************** ******

Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: - Носки под кроватью таки дали урожай?


************************************************** ******

Осталось 14 дней , Успеете ???!

__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 21.12.2009, 08:31   #95
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,313
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,856 раз(а) в 2,712 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию



- Хаим, одолжи 20 баксов.
- К сожалению, с собой нет.
- А дома?
- Спасибо, все здоровы.
************************************************** *******

Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...

************************************************** *******
- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.
************************************************** *******

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В Украине за 5 минут кто-то спер робота.

************************************************** *******

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в #опе

************************************************** *******

Я знаю, что такое "черная полоса в жизни"... Это магнитная полоса моей кредитной карточки...

************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 21.12.2009, 13:14   #96
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,313
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,856 раз(а) в 2,712 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


Чукча приехал в Москву и тут у него потерялась жена.

Подходит он к милиционеру:

- Я жена потерял!

- Опишите приметы жены!

- Приметы не терял, жена терял.

- Да нет же! Приметы - это описание. Вот моя жена: высокая,

стройная, длинноногая блондинка. Глаза голубые.

Задумался чукча:

- Моя жена маленькая, косоглазая, ноги кривые... Да ну её, начальник,

давай твою жену искать!

************************************************** *******
Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово, "нога"

Читает его по слогам: н, о - "но", г, а - "га".

- Ну, и что получилось?

- Карандаш.

Учительница нервничает.

- Подумай хорошенько. Вот, что у меня две, а у коровы четыре?

- Сиси.

************************************************** ********
Трое крепко поддатых ползут по рельсам. Один говорит:

- Что - то лестница длинная!

Другой:

- Что - то перила низкие!

Третий:

- Ой, братцы, кажется лифт едет!
************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 21.12.2009, 13:22   #97
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,313
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,856 раз(а) в 2,712 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


- Слышь, ты мля! Закурить есть?
- Я же вчера объяснил, что не курю.
- Ой извините ради Бога... Глаз еще подпухший. Не узнал сразу...
************************************************** *******
Пышный бюст иметь хотите,
Чтобы грудь была-краса?!
Сиськи в улей опустите
И держите полчаса!
************************************************** ********
Подходит грузин к Пугачевой и говорит:
- Аллочка, подержи меня за член, а я те миллион баксов дам.
- Ну почему бы и нет...
Взяла она его за член, а на следующее утро рука-то и посинела.Побежала к гадалке. Ну гадалка и говорит:
- Езжай на другой конец страны, там есть озеро, в нем руки прополощи, они и станут нормальными.Ну приехала она.
Начинает руки полоскать, а на том берегу нарки сидят.
Один - другому:
- Ты где такую дурь достал? То Пугачева руки моет, то Киркоров ж%пу, то Витас рот полощет...
************************************************** ********
Встречаются 3 вдовы.Первая:
- Мой муж пил, пил и спился.
Вторая:
- Мой курил, курил и скурился.
А третья сказала
- А мой скончался.
************************************************** ********
Встречаются две девушки в конце лета:
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну, и как?
- Ничего. Хороший парень.
************************************************** ********

__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 21.12.2009, 13:25   #98
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,313
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,856 раз(а) в 2,712 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию



Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

************************************************** *******
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю, где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
************************************************** ********
Мать — дочери, вернувшейся с дискотеки:
– В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
************************************************** ********

Иду я по кладбищу Winston курю,
На холмик надгробный с опаской гляжу.
Вдруг голос из гроба:Тебя проводить?
Вот так очень просто я бросил курить!!!


************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 22.12.2009, 08:39   #99
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,313
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,856 раз(а) в 2,712 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию


Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
************************************************** ********
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая). Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "...в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

************************************************** ********


Маленькая хитрость.

Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах - то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.


************************************************** ********
- Доктор, у меня Windоws не стоит...

- Зато как висит...

************************************************** ********
Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает:
- Не принимают?
- Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои вещи.
************************************************** ********
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
************************************************** ********

__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 22.12.2009, 08:44   #100
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,313
Сказал(а) спасибо: 2,257
Поблагодарили 5,856 раз(а) в 2,712 сообщениях
Вес репутации: 30
Nikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личностьNikol просто великолепная личность
По умолчанию



Решили американцы проверить, где больше всех ругаются матом.

Изобрели такие часы, которые при слове матом отсчитывают одну
минуту. Повесили во французском кабаре, набежало 15 минут. Повесили

в "Макдональсе" в США. стрелки отсчитали 30 минут местного сленга. Решили
повезти часы в СССР и повесить в солдатской казарме. Укрепили над тумбочкой
дневального. На утро часов не находят. Спрашивают у дневального:

- Где часы?

- Да я их выбросил, - говорит тот, - в казарме и так сквозняк, простудиться
можно, а тут ещё этот вентилятор на полную мощь работает.

************************************************** ********
Заходит здоровый мужик в ресторан, садится за столик.

- Что заказывать будете?

- Ведро водки!

- А кушать что будете?

- Вот её родимую и буду кушать!

************************************************** ********
xxx: Ну и сколько ты зарабатываешь?
yyy: Зато ни***а не делаю!



************************************************** ********
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины...
************************************************** ********
Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит - "Какая еще язва? Рак у тебя!".

************************************************** *******

__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Ответ


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

DigitalOcean Referral Badge

Текущее время: 02:56. Часовой пояс GMT +3.
volsat.com.ua