Український гумор

[YYYYYHHH]

Бути до хєра розумним шкідливо, постійно думаєш про щось, переживаєш. Тупість - ось великий дар, ні хєра не думаєш, добряче тобі, спокійно... Сфоткав свою пику в інстаграм, побажав усім хорошого дня і чекаєш на лайки. Зашибісь життя!

[YYYYYHHH]

Якщо вибухнули огірки, не треба хвилюватися.
У вас просто звільнилися банки на помідори...

[YYYYYHHH]

Приходить мужик на роботу і скаржиться:
- Еротичні сни, блін, замучили.
У нього запитують:
- А чого так - замучили?
Мужик:
- Та всі на німецькій мові, а я в школі вчив англійську...

[YYYYYHHH]

- Давай пий.
- Так вирве же...
- Та хто в тебе вирве? Кругом всі свої...

[YYYYYHHH]

Жіночка в кабінеті у лікаря:
- Лікарю, у мене дивна хвороба! Як сяду, так і сиджу, сиджу, сиджу... Ляжу - все лежу і лежу...
- Шановна! Бачите двері? Так ви йдіть, йдіть, йдіть...

[YYYYYHHH]

Пливе жаба, бачить - карась хлюпається. То одним боком викрутиться, то іншим, вистрибне, бульбашки пустить, коротше, ковбасить його на повну.
Жаба:
- Карась, ти що тут робиш?
Карась:
- Як що, рибалок чекаю!
- Ти що, офонарів, жити набридло?
- Та ні, просто ми з крокодилом на полюванні - я принада, а він в очереті заникався.

[YYYYYHHH]

Господиня запитує сусідку:
- Ви не бачили, хто це вбив мою білу курку?
- І не чула, і не бачила, нехай не гребеться на моєму городі.

[YYYYYHHH]

Каже мені один сьогодні: «Жіночко, поправте на собі спідницю - і вам тепліше буде, і мене в жар кидати не буде!»

[YYYYYHHH]

- Куме, що за фігня? Мені сказали, що ти вже три рази вмер?!
- А ти куме теж файний, ні разу на похорони не прийшов!

[YYYYYHHH]

- Куме, чого сумуємо?
- Після городу все болить!
- Нуу, тут є два варіанти: або 03 викликаємо, або 05 відкриваємо...

[YYYYYHHH]

Стара бабця подає документи для вступу у ВУЗ.
- А навіщо це вам, бабусю?
- Так мій дід, старий хрін, дуже любить студенток!

[YYYYYHHH]

Коли Галя повернулася з пивом, включила футбол і почала роздягатися, Василь зрозумів, що автомобіль ремонту не підлягає...)

[YYYYYHHH]

Ви собі як хочете, а я - дістаю з коробки ялинку, нарізаю олів’є і нехай цей дурнуватий рік закінчується достроково!

[YYYYYHHH]

На роботу не беруть, бо стара...
Пенсії не дають, бо молода...

[YYYYYHHH]

З пояснювальної: «Я прийшла на роботу в 10:00, не в 08:00, тому що до 10:00 всеодно ніхто нічого не робить, а тільки п’ють чай. А я стільки чаю випити не можу».

[YYYYYHHH]

Побачивши пост жінки «Я в прекрасному віці: і хочу, і можу, і знаю як», Микола більше не ходив з друзями на рибалку.

Біля театрального гардероба дружина шепоче чоловікові:
- Ти збожеволів, дав гардеробникові тисячу!
- Так, але подивися, яка шуба!

[YYYYYHHH]

- Іване, я хочу сексу! Ну дуже хочу! На дві години, не менше! От ти можеш кілька годин?
- Ну, звісно, можу!
- А можна задати тобі нескромне запитання? Ти під час сексу кричиш?
- Так, Галю, від жаху...
- Чому?
- Тому що я вже все, а до закінчення сексу ще півтори години.

[YYYYYHHH]

- Як зробити людині добре?
- Треба зробити їй погано, а потім повернути, як було.

[YYYYYHHH]

- Офіціант! В мене в супі плаває кусень лайна!
- Це дзеркальне відображення!

[YYYYYHHH]

Машина - це не розкіш! Це ще один член сім’ї, якого потрібно годувати, одягати і взувати...