|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#1061 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно! Другая спрашивает в ответ: - Это что за куниллингус такой? - Ну это как минет, только наоборот. - Копец! Это дуть в него нужно? ?! ! - Вам предстоит постельная сцена! - Ура, а что я должен делать? - Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут! В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1062 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. aнекдoтoв.net
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! " Хватает один парашют и вываливается. Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает. Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается. Еврей протягивает парашют русскому. Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой... "Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул". Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: - Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: - Этому вас с детства учат, что-ли? Встречaются двa членa. Первый говорит: - Жизнь у меня просто крaсотa, хозяин не нaпрягaет, рaботaю рaз в неделю, всегдa чистотa, порядок. Второй: - А у меня, не жизнь, a кошмaр! Кaждый день, неизвестно кудa, неизвестно зaчем, иногдa грязь, болезни, ни выходных, ни отпускa. - А ты пробовaл не встaвaть? - Пробовaл. Чуть не зaгрызли.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1063 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Онa:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны! Он: - Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живет!!! Звонок по телефону. - Здрaвствуйте, пришлa Вaшa мaшинa. - Кaкaя мaшинa??? -ТОYОТА Land Сrusеr. - Кaкой крууузер??? - Кaк, это же Вы же внесли 90% предоплaты??? Зaкрывaя трубку рукой... - Колян, мы окaзывaется, деньги не пропили, мы мaшину окaзывaется купили. Стрaдaющaя от недостaткa мужского внимaния дaмa обрaщaется по телефону в соответствующее aгентство: - Простите,мне в дaнный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислaть кого-нибудь, чтобы скрaсить мое одиночество Через 40 минут рaздaется звонок в дверь. Нa пороге 2 интеллигентных шикaрно одетых мужикa с цветaми и шaмпaнским.Проходят,сaдятся зa стол и зaводят душещипaтельную беседу. Дaмa, конечно, с энтузиaзмом в ней учaствует, но через 2 с половиной чaсa,опомнившись,спрaшивaет: - Господa, a не порa ли приступить к делу? Мужики,переглянувшись, после небольшой зaминки: Простите,мaдaм, нaверное, нaш шеф что-то перепутaл. Мы не е%%ри- нaдомники, мы - п"?здуны - зaдушевники !
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1064 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация. Комары стали сцука хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было. - Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1065 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее
Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!" И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б....!". И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала. |
![]() |
![]() |
#1066 |
Местный
![]() Регистрация: 28.12.2009
Ресивер: open
Сообщений: 252
Сказал(а) спасибо: 764
Поблагодарили 433 раз(а) в 221 сообщениях
Вес репутации: 15 ![]() |
![]()
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 50 долл. на чай оставил. - Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота. Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно. Мужчинa, чтобы зaтaщить в постель девушку, в принципе, способен нa любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщинa, твердо решившaя выйти зaмуж. Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флешка. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1067 |
Местный
![]() Регистрация: 28.12.2009
Ресивер: open
Сообщений: 252
Сказал(а) спасибо: 764
Поблагодарили 433 раз(а) в 221 сообщениях
Вес репутации: 15 ![]() |
![]()
- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет. . . - Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают! - Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами! - Нет. . . - Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают! |
![]() |
![]() |
![]() |
#1068 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него вставал со скрипом! У католического священника исповедуется один молодой человек: – Я много и очень страстно играл на скрипке! – Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром! За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке. Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания. Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит: – Я позволяла на себе играть, как на скрипке! Священник выскакивает из своей кабинки и кричит: – Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне! Приходит штурман с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит: - Смотри, дорогая, часы купил, светятся... .
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1069 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и тр%%ает. - Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты? Доктор, как мне похудеть? - Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... . - Так это же далеко! - Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину... - Да оно, в общем-то и до Киева недалеко...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1070 |
Местный
![]() Регистрация: 28.12.2009
Ресивер: open
Сообщений: 252
Сказал(а) спасибо: 764
Поблагодарили 433 раз(а) в 221 сообщениях
Вес репутации: 15 ![]() |
![]()
- Предлагаем семечки! Мужчины, запоминайте: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ " Жена - мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! - Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"? |
![]() |
![]() |
![]() |
#1071 |
Местный
![]() Регистрация: 20.01.2012
Ресивер: Digatal 4100
Адрес: СССР
Сообщений: 211
Сказал(а) спасибо: 127
Поблагодарили 83 раз(а) в 64 сообщениях
Вес репутации: 13 ![]() |
![]()
Она сидя на коленях у любимого:
- Дорогой, скажи мне как-то ласково! - Ты моя курочка. - А почему именно курочка? - Ты у меня на яйцах сидишь!
__________________
![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#1072 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Журналист попал в прошлое и очутился во дворце Ивана-грозного.... Ну естественно думает - во сенсация млин... подбегает к нему и говорит:
-Иван Васильевич, можно взять у Вас интервью? -Хм... Слово то како чудно придумал.... Ну на, пососи, выдумщик.... Сидят наркоманы в такси.Улыбаются. -Тиха,щас спалимся. Опять. -Та тише щас спалимся. Сидят.и снова -Та тихо ты!Спалимся же. водитель -Мужики.Хорош сидеть в 5 на передней седушке.Мне не удобно! Двое укуренных стоят на платформе маленкого вокзала, тут пролетает скоростной поезд без остановки. И из под поезда вылетает "прокладка", кружась вместе с ветром, смачно прилипает к щеке одного из них. Он не спеша отлепляет её двумя пальцами, смотрит на неё и говорит собрату: - "Вроде лёгкая, а всё еб..о в кровь!"
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1073 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
– А вот мне с тёщей очень повезло!..
– Да? Где ж ты откопал такое сокровище? – Закопал, дружище, закопал… Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! " - Ну и как?! - Оказывает, ****! Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1074 |
Местный
![]() Регистрация: 28.12.2009
Ресивер: open
Сообщений: 252
Сказал(а) спасибо: 764
Поблагодарили 433 раз(а) в 221 сообщениях
Вес репутации: 15 ![]() |
![]()
"Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета."
|
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1075 |
Местный
![]() Регистрация: 28.12.2009
Ресивер: open
Сообщений: 252
Сказал(а) спасибо: 764
Поблагодарили 433 раз(а) в 221 сообщениях
Вес репутации: 15 ![]() |
![]()
Муж возвращается под утро домой на карачках.
Жена встречает его у порога и говорит: - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть? - Ко всему можно привыкнуть.. Тоже думал, что кефир люблю, пока водку не попробовал... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1076 |
Местный
![]() Регистрация: 16.04.2008
Ресивер: Dreambox
Адрес: БандерШтат
Сообщений: 300
Сказал(а) спасибо: 200
Поблагодарили 138 раз(а) в 89 сообщениях
Вес репутации: 17 ![]() |
![]()
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: - Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда! Смотались они по-быстрому, Ларри: - Ну что, пошли в другой бар?! После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое. Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: - Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться? Если в ресторане трое заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем. - Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?! - Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет? |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1077 |
Местный
![]() Регистрация: 16.04.2008
Ресивер: Dreambox
Адрес: БандерШтат
Сообщений: 300
Сказал(а) спасибо: 200
Поблагодарили 138 раз(а) в 89 сообщениях
Вес репутации: 17 ![]() |
![]()
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал...бл... "путану"!
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик. Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит: -Не%#й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала. Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский? европеец : о, наша полиция меня защищает. русский : бл., токо бы не до.бался. Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1078 |
Местный
![]() Регистрация: 16.04.2008
Ресивер: Dreambox
Адрес: БандерШтат
Сообщений: 300
Сказал(а) спасибо: 200
Поблагодарили 138 раз(а) в 89 сообщениях
Вес репутации: 17 ![]() |
![]()
Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла... Девушка звонит парню по телефону и говорит: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. - А что мы будем у тебя делать? - Hу, выпьем бутылку вина. - А потом? - Включим мызуку и выключим свет. - А дальше что делать будем? - Потанцуем и ляжем в постель. - И что? - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! - Всё, намек понял. Выезжаю. В детской секции карате детям по 4 — 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал: - Геннадий Мимосралович, можно в туалет… После того как утих смех он сказал: - Всё! С этого дня я для вас просто Гена. В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее: – Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa ! – Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? – Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... . Жена отправила смс: «Я машину ПОМЫЯЛА» Супруг, хватаясь за голову: — Господи, помоги! Пускай это будет «Ы»!!! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1079 |
Местный
![]() Регистрация: 16.04.2008
Ресивер: Dreambox
Адрес: БандерШтат
Сообщений: 300
Сказал(а) спасибо: 200
Поблагодарили 138 раз(а) в 89 сообщениях
Вес репутации: 17 ![]() |
![]()
Любовь дается не каждому. Не далась - ищи другую любовь.
Слава богу, вивезли.... А то, так вже дістала своїм листом диктатору... ПроФФесора так тіпало, так тіпало.... Ми з проФФессором і так вже зажахані. Він вночі тільки вздрімне і мільйони яєць встають перед очима, а потім, жах який, з яєць починають викльовуватись маленкі Тимошенко.... Мільйони Тимошенко... А проФФесор серед ночі вскакує і волає,- на віддам наколядоване!!!! В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя: - Что вaм угодно? - Могу я сделaть вклaд в вaшем *бaном бaнке? - Кaк вы можете?! Вы же в бaнке! - Вот я и хочу сделaть *бaный вклaд в этом срaном бaнке! - Я позову упрaвляющего! - Нaх^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть *бaный вклaд! Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий: - В чем дело? - Я выигрaл срaный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в вaш срaный бaнк! - И этa п&здa не зaхотелa вaм помочь?! Однa блондинкa пришлa в гости к другой, a у той все полы водой зaлиты, сaмa нa дивaне лежит. - Что у тебя случилось? - Дa ничего, просто сосед с низу скaзaл, что если я его еще рaз зaлью, он меня вые%%т. Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет! Собрание врачей в больнице. Идет перекличка. - Хирург? - Есть! - Ортопед? - Есть! - Глазник? В ответ тишина. - Василий Петрович, вы почему молчите? - Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ! - Да, какая разница??? - Как какая? Вы же гинеколога пи/дюком не называете! Лежaт в кровaти муж и женa. Женa - милый, только не в меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) - a в кого? Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1080 |
Местный
![]() Регистрация: 16.04.2008
Ресивер: Dreambox
Адрес: БандерШтат
Сообщений: 300
Сказал(а) спасибо: 200
Поблагодарили 138 раз(а) в 89 сообщениях
Вес репутации: 17 ![]() |
![]()
Недавно возвращался с Карпат - на Тернопольщине на нескольких билбордах под Януковичем увидел подпись "Коли ти здохнеш?"
ближче до Пасхи і яйця заборонять .. Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал: - Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает? - Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу. Он вылез из ямы и подошел к боссу. - Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете? - Потому что интеллект, - ответил босс. - Что значит "интеллект"? - не понял Боб. - Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы. Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву. - Вот это "интеллект", - сказал босс. - Понятно, - ответил Боб. Он вернулся к Майклу. - Что сказал босс? - спросил тот. - Босс сказал: "Потому что интеллект". - Что значит "интеллект"? - не понял Майкл. - Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы. -Тимошенко сейчас такая больная, что на днях даже потеряла в камере сознание. -Подумаешь, Янукович после попадания в него яйцом вообще в сознание не приходил и ничего - такой страной управляет. Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к жене: - Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит. Женa, подумaв, отвечaет: - Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член! Женщинa сидит у изголовья кровaти умирaющего мужa. Он ей говорит: - Мaшa, ты помнишь, когдa меня зaбрaли в aрмию, ты былa со мной? - Дa, дорогой! - А помнишь, кaк меня уволили с рaботы и я потом несколько лет не мог никудa устроиться, тогдa ты былa со мной? - Конечно, дорогой! - А помнишь, кaк я по пьяни под мaшину попaл и пролежaл в больнице три годa. Ты и тогдa былa со мной? - (Плaчa) Дa, мое сокровище! - И сейчaс, когдa я умирaю ты сидишь рядом со мной. (Женa нaчинaет рыдaть). - Мaшa, я тaк подумaл - это, нaверное, ты приносишь мне одни несчaстья!!! Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский Западная Украина... Отец копает во дворе яму. Большую уже выкапал. К нему подходит маленький сынишка и говорит: - Папа, вот ты такую большую яму выкопал, а сколько в нее мертвых москалей влезло бы... Отец, довольно улыбаясь говорит: - Ты смотри, такой маленький а уже хозяин!" |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |