|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#1081 |
Местный
![]() Регистрация: 16.04.2008
Ресивер: Dreambox
Адрес: БандерШтат
Сообщений: 300
Сказал(а) спасибо: 200
Поблагодарили 138 раз(а) в 89 сообщениях
Вес репутации: 17 ![]() |
![]()
Група іноземних студентів, що закінчили український виш, наостанок гуляють Киевом. Улюблений викладач, шо гуляє з ними, говорить, мовляв, может, у кого які питання лишились нез’ясованми, то питайте, доки є кому відповісти. Один хлопчина задумливо так:
- От ми весь час вчили українську. Але вона така багата, складна... Стільки ще незрозумілого. От, приміром, слова "горе" і "біда". Між ними явно є різниця, але - яка? - Ну як тобі пояснити... От пам’ятаєш ту бабу, що над Дніпром стоїть? Якщо хтось з наших урядовців туди залізе, впаде і вб’ється, то це буде всенародне горе. - А біда? - А біда в тім, що вони туди не лізуть. Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашено: - А в какой из них что? Привел пaрень к себе девушку. Выпили, потaнцевaли, легли в постель. Пaрень ее нa спину положил, a сaм сверху. Тр%%aет ее полчaсa, чaс, двa, три... Зaтем встaет с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушкa огорченно: - Мне уже порa уходить? - Нет, переворaчивaйся. Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: - Прих/ела. Мужик сходив на полювання і розповідає - Закортіло мене посрать. Сів, сру. Ззаду ведмідь під-крався і жере моє говно ... - Ну? Ти його убив чи втік? - Не я срав поки він не наївся! В январе 2012 года число безработных заметно сократилось: одни делают бигборды, другие устанавливают, третьи портят бигборды, четвертые восстанавливают бигборды, пятые охраняют бигборды, в СМИ освещают события и т. д. Одним словом - все при деле. Иванушка Дурачек(ИД) женился,вспомнил вдруг,что впереди ему предстоит брачная ночь,самая первая. Приходит к маме(м) и говорит: ИД - Мам,вот будет первая брачная ночь,скажи,что ж мне делать? М - Сыночка,нуу у тебя есть такая выпуклость,а у нее впкулость,ты свое в ее засунь,а дальше мать природа поможет! Проходит ночь,на утро выбегает невеста из спальни с криками,воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают,что случилось то. А невеста и отвечает : - Я конечно знала,что Ваш Иванушка дурак,но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: Мать природа помоги!!! -Куме,а чим це ви самогон закусуєте? -Салом ... -Е ні,то якось уже по-сільському.Я от вип"ю стопку-заїм вінігретом,вип"ю стопку-вінігретом,вип"ю ще-вінігретом..А зранку вийду на вулицю,а кругом сніг,зима,красиво і як ригану на те все-а воно як вишиванка.... Знайшли дід з бабою чарівну гойдалку.Гойднеш раз- мінус 10 років життя назад.От і дід каже, ти мене ,бабо катай першого.Баба раз гойднула-мінус 10,другий -мінус 10, третій,четвертий.І тут коли дідулі стукнуло 20 років дід і каже стоп,а тепер ти сідай.Сіла баба.Раз,другий,третій,четвертий . Тут баба кричить стоп,бо вже 20 років стукнуло.А дід ні: - Гойда,гойда,гойда-да,гойда-да гойда в п...зду,с..ко,в п..зду А це бувальщина,яка миттєво перетворилася в анекдот.На ці свята, до Яремчі приїхали туристи-москалики.Поселяються в "Карпатах".Щось їх вчепив блуд-і не можуть знайти свій номер.А тут офіціант йде,місцевий гуцулик Андрійко.Вони до нього: -Скажите пожалуйста,а как нам пройти к номеру 398 ? Андрійко довго не думаючи видав: -Подымайтесь лестницей на третий этаж, и там справа сидит покойница, и возле нее ваш номер Здогадуюсь яка була реакція в них,та про "покойницу" до вечора говорило все місто В Голландии все телевизоры имеют функцию 3D. Даже выключенные. Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!! Почему в конце денег остается еще так много месяца? Жена подходит к мужу и говорит: - Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: - Я тебе, что, электрик что ли? Жена опять подходит: - Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: - Я тебе, что, плотник что ли? Жена – мужу: - Дорогой, кран течет, почини! Он ей: - Я тебе, что сантехник, что ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально работает, спрашивает жену: - Кто же это все починил? - Да, соседа попросила, он и починил. - И как же ты с ним расплачивалась? - А он сказал: "Или "давай", или спой". - Ну, и что же ты ему спела? - А я тебе, что, певица что ли?.. Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена?.. И, вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: - ... все на том же кладбище? Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж. Утренний обход в больнице. Первая палата: - Диагноз? - Геморрой - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. Вторая: - Диагноз? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы? - Нет. Третья: - Диагноз? - Ангина. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы? - Пусть мне первому мажут. Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1082 |
Местный
![]() Регистрация: 16.04.2008
Ресивер: Dreambox
Адрес: БандерШтат
Сообщений: 300
Сказал(а) спасибо: 200
Поблагодарили 138 раз(а) в 89 сообщениях
Вес репутации: 17 ![]() |
![]()
Урок биологии учительница говорит детям:
Дети, а Вы знаете что тычинки и пестики у цветков - это органы размножения! С задней парты Вовочка: - Е-мое, а я их нюхал! Чоловік приходить п"янезний до дому з собачкою на руках і каже: -Познайомся,це мавпа з джунглів. -Та яка це мавпа коханий,це песик -Мовчи,с.ко,я не тобі. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1083 |
Новичок
![]() Регистрация: 09.01.2012
Ресивер: Opticum HD X405p
Адрес: Днепропетровск
Сообщений: 13
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 4 раз(а) в 2 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский! |
![]() |
![]() |
![]() |
#1084 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит? - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!" |
![]() |
![]() |
#1085 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,299
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,819 раз(а) в 2,698 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас? - С пи%арасами! - Но почему??? - Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи%арасы! - Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации? - Да пи%арасы они! - На этот раз почему??? - Так они друг другу в жопу смотрят! Пи%арасы! - Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой? - Да пи%арас! Хули ты мне картинки про пи%арасов показываешь? Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... Заходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену. На что доктор отвечает: - Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1086 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,299
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,819 раз(а) в 2,698 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Если детей воспитывать пряником и кнутом, то они вырастут в синяках и жирные.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь. - У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1087 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,299
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,819 раз(а) в 2,698 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Говорили: «Не запивай водку минералкой». Хорошо, стал запивать пивом. Легче не стало!
- Гулял по кладбищу. Портреты на памятниках гравируют те же люди, что фотографируют на паспорт... - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1088 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,299
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,819 раз(а) в 2,698 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь. 4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. 5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже. Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? 45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1089 |
Новичок
![]() Регистрация: 25.09.2011
Ресивер: Amiko SHD-8900 Alien
Адрес: Rivne
Сообщений: 4
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 5 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?! -?! - Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa. - Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa! - Ой, я бы срaзу умерлa! - Но я-то... мужик!!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#1090 |
Новичок
![]() Регистрация: 25.09.2011
Ресивер: Amiko SHD-8900 Alien
Адрес: Rivne
Сообщений: 4
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 5 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?! -?! - Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa. - Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa! - Ой, я бы срaзу умерлa! - Но я-то... мужик!!! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1091 |
Новичок
![]() Регистрация: 25.09.2011
Ресивер: Amiko SHD-8900 Alien
Адрес: Rivne
Сообщений: 4
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 5 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Анголы!
|
![]() |
![]() |
![]() |
#1092 |
Новичок
![]() Регистрация: 25.09.2011
Ресивер: Amiko SHD-8900 Alien
Адрес: Rivne
Сообщений: 4
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 5 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь. 4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. 5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1093 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,299
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,819 раз(а) в 2,698 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
Она: - А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно! Он: - Не, для меня не вариант - нетонированный... Она: - Да ты не бойся - через две минуты стекла потеют, ничего не видно... Бляаааа... Моисей сказал-"Все от Б-га. Спиноза сказал-"Все от разума. " Иисус сказал-"Все от сердца. " Фрейд сказал-"Все от секса. " Сколько евреев-столько мнений!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1094 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,299
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,819 раз(а) в 2,698 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Подруги друг с другом:
- Однaжды нa одной вечеринке я шепнулa ему, что зaбылa одеть трусики. - Зaбылa? - Дa специaльно не оделa! Вычитaлa в кaком-то журнaле, что мужчин это якобы стрaшно зaводит. - Зaвело? - Агa, он мне скaзaл: "Кaтя, у тебя что, мaрaзм? Кaк можно зaбыть трусы нaдеть?.." Рaзговaривaют двa приятеля: - Ну все, жизнь удaлaсь! Можно скaзaть, дом я построил, сынa вырaстил. - А кaк нaсчет деревa? - А вот с деревом я рaзведусь. Вечер. Деревенскaя дорогa. Едет мужиченкa нa телеге ... Вдруг сзaди врезaется в телегу крутaя иномaркa. Ну телегa в щепки, лошaдь нa дороге в конвульсиях, мужик в кaнaве ... лежит мужик и думaет - "ну счaс я этого козлa нa бaбки-то постaвлю! Скaжу, что - телегa музейнaя, крaсное дерево, 18-й век. Кобылa - не кобылa, a племянной жеребец-производитель, a у меня и морaльнaя и физическaя трaвмa нa миллион ...". Тут нa дорогу из иномaрки выходит мaлиновый пинджaк (с кaрмaнaми!), достaет пушку, подходит к лошaди и БАХ-БАХ, успокоил лошaдь ... подходит к крaю кaнaвы и спрaшивaет - "эй, мужик! ты тaм кaк? " ... из кaнaвы - "не поверите, горaздо лучше чем до aвaрии!!! " ...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1095 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,299
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,819 раз(а) в 2,698 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.
Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: - Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит: - Тает... ****. Едет мужик в жигулях. Вдруг у машины прокалывается колесо. Мужик достал запаску, смотрит - хвать! а гайки он дома забыл, прикрутить нечем! А рядом с тем местом, где мужик экстренно припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему: - Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил! Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом! - Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты че там делаешь с такими-то мозгами! - Я псих! НО НЕ ДУРАК!!! Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1096 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,299
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,819 раз(а) в 2,698 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
На уроке: - Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте? - А как вы узнали, Марь Игоревна? - Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже". Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит: - Ты что делаешь? - Да настраиваюсь на волну 104 FМ. - Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1097 |
Местный
![]() Регистрация: 28.12.2009
Ресивер: open
Сообщений: 252
Сказал(а) спасибо: 764
Поблагодарили 433 раз(а) в 221 сообщениях
Вес репутации: 16 ![]() |
![]()
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
Страый еврей приходит к сексоратологу: - Доктор, я Сару за ночь 8 раз люблю. Это подвиг или болезнь в моем возрасте? - Это пиздёж! Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща. Жена на сессии в другом городе. Две мудрости по итогам вечера. Первая мудрость: Не всякое мясо жуется, если его поджарить. Мудрость вторая: Приготовил - жуй. Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит: - Вань, послушай как поют птички! ... Ваня: - Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1098 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,299
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,819 раз(а) в 2,698 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Суббота, 7:30 утра. звонок.
Я, сонный и злой: - Да? - Это квартира Ивановых? - Нет, а что они вам сделали? - (офигевая) ничего!.. - Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!... xxx: Брату в школе задали придумать стишок на злободневную тему. Не подсобишь? yyy: Нашей родине пи@да: yyy: В БТРе Джигурда! xxx: О_о yyy: По реке плывет карась... yyy: Стойте, это ж, нах@й, Йа-азь! xxx: Зад@от ***ов... - Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1099 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,299
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,819 раз(а) в 2,698 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Как объяснить иностранцу, что:
- е@альник - это не половой орган; - 3. 14zдабол - это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой; - дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина, а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина; - е@анутой может быть и девственница. - Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму! - Ну и как? - Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается... - Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона? - Конечно, Паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1100 |
Местный
![]() Регистрация: 16.04.2008
Ресивер: Dreambox
Адрес: БандерШтат
Сообщений: 300
Сказал(а) спасибо: 200
Поблагодарили 138 раз(а) в 89 сообщениях
Вес репутации: 17 ![]() |
![]()
Колгоспний водій навіть за обідом не може обійтися без чарки. Викликали його на засідання правління:
— Як ти можеш випити й сідати за кермо? Це ж неподобство! Звісно, ми не проти того, що хтось випиває, але ж пити треба з головою і в належний час! Вийшов шофер із засідання, у нього питають: — Ну що, вліпили догану? — Де там! Тільки сказали, що пити треба з головою. А я, дурний, усе з механіком та завгаром… - Підемо до мене додому? - Та ти що, я так не можу, у нас немає навіть спільних знайомих. - Гітлера знаєш? - Так. - Пішли - Куме,ви про підорасів чули? - Та не тільки чув,а й видів!Підходить до мене один і каже:"Вуйку,давайте,я вам дам 100 гривень і вас тойво".То ми зайшли в браму,він мене тойво,а грошей не дав.Ну не підорас?!!: "Я кохаю тебе", - кажуть українці. "I love you", - говорять англійці. "Je t'aime", - говорять французи. І тільки китайці мовчки роблять свою справу... Поїхав 40-річний син з 80-річним батьком на природу. Заночували в наметі. Раптом під ранок батько будить сина: - Синок! Терміново! Така справа! Знайди мені бабу! - Тато, не буду я тобі нікого шукати. - Синок! Для батька рідного! Такий випадок! Ну чому? - По-перше, до найближчого села далеко, і я там нікого не знаю.По-друге, все-таки тобі 80 років. А по-третє, то, за що ти схопився рукою, це не твоє. Під час розкопок в Америці були знайдені шматочки мідного дроту. Після довгих досліджень було з'ясовано, що це - залишки древньої кабельної мережі, якою користувалися індіанці. Під час розкопок у Німеччині були знайдені шматочки скла. Після довгих досліджень було з'ясовано, що це - залишки оптоволоконної мережі древніх нібелунгів. В Росії довго копали, копали, копали ... і не знайшли нічого. Так було з'ясовано, що древні слов'яни користувалися супутниковим зв'язком. - Ой, от тільки не треба мене вмовляти, я від цього швидко вагітнію! Молода дівчина з полтавщини вступила до якогось столичного ВУЗу. Проходить перше медобстеження в студентській полікліниці. Виходить з кабінету гінеколога. Глянула в медкарточку, почервоніла й бігом назад в кабінет: - Доктор, доктор, ну що Ви мені тут написали? - Те що є, те й написав! - Та ну, написали б - “нормальна” чи “така як в усіх”, а то написали - “ЗДОРОВА” -Мамо я губи обвітрила -Осінь на дворі труси потрібно вдівати. Жіночій монастир. " Алло! Це пожежна? Тут якийсь хлопець по стіні до кельї лізе!" З трубки:" То Вам до міліції треба." " Яка міліція?! Йому драбина потрібна!!!" Виїхала молода сім*я на пікнік біля річки.Закинув тато вудку й спіймав золоту рибку.Проситься рибка в замін на три бажання. Тут підбігає донечка... Тату!!!,тату:-хочу хомячка!!! тато -В п...ду хомячка!!! мама _З п...ди хомячка!!! В школі йде урок Закон Божий. Батюшка в Івасика питає домашнє завдання. Батюшка: Скажи раб Божий Івасику, чи може при житті душа відділятися від тіла? Івасик: Може. Батюшка: Свят свят свят!!! (несамовито хреститься) Що то ти таке Івасику кажеш? Душа при житті не може відділятися від тіла!!! Івасик: А я вчора вночі йшов по при Вашу, батюшка, хату і на власні вуха чув, з вашого вікна, як Ви казали... А тепер душа моя, одягайся, і ось туди городами....городами.... Візьми це у рот... Ні, ні, ні, тільки не випльовуй... Відчуваєш бульбашки? Це КАРБІД... Мужик приходить до голови колгоспу і каже: "Візьміть мене зоотехніком" - А що ти вмієш робити? - Я розумію мову тварин. - Ну гаразд, підемо на ферму. Підходять до корови. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" - Вона сказала, що дала 15 літрів молока. Доярка здала 10, а 5 додому віднесла. Прийшли до доярці, обшукали, так і є - 5 літрів у сховку. Підходять до свині. Мужик: "Хрю-у-у!" Свиня: "Хрю-у-у!" - Вона каже, що принесла 7 поросят, але свинарка двох забрала додому. Обшук і свинарки, знаходять двох поросят. - Ну гаразд, беру тебе, - говорить голова. Йдуть по вулиці. Назустріч коза: "Бе-е-е!" - Ти їй не вір, це було один раз, і то по-п'янці ... Маленький хлопчик гуляє з татом по зоопарку і бачить зебру: - Тато, дивись, кінь мелірованого! - Це твоя мама кінь мелірованого, а це, синку, зебра! Прилетiли американцi на Мiсяць, вийшли з ракети, ходять, стрибають... Аж помiтили недалеко розпалене вогнище, пiдходять туди а там трое поросятко печуть. Американцi питають: - Хто ви? - Украiнцi. - А що тут робите? - На заробытки приiхали. - Що на Мiсяць?????? - Та де на мiсяць, на пiв року! Вовочка запросив Танечку до себе додому. Купив квіти, торт, пляшку коньяку, сигарети. Виклав все на стіл і чекає. Проходить година. Вовочка думає: "Танечка з хорошої сім'ї, пити не буде". Забрав пляшку. Проходять дві години. "Танечка палити не буде". Прибрав сигарети. А тут дзвінок в двері. Заходить Танечка. Вовочка запитує: - А чого ти в шкільному платті прийшла ? - Так завтра ж в школу. Приходить щікольщик на 10 поверх стіклити балкон. Звінок у двері Хто там Щікольщік, й1б тваю мать А чому ви матюкаэтесь? Привичка, й1б тваю мать хазяйка показуэ балкон і іде по своїх справах на кухню Через пів години звінок у двері Хто там Щікольщік, й1б тваю мать Тож у мене вже є Впав, й1б тваю мать. Бухають два мужики. Один - іншому: - Тещу вбив. - Брешеш! - Пішли покажу. Приводить в свій двір. Там горбок і з нього стирчить гола дупа. - Що ж ти дупу залишив? - Так Ж велосипед зручно ставити. Прибігає на пари захеканої студент. Професор до нього: - Чому спізнюємося, шановний? - Розумієте, я брав участь у ралі. Ну, і небагато спізнився. - Добре, сідайте. Через п’ять хвилин у цю ж аудиторію завалює ще 10 людей. Професор: - Чому спізнюємося? - Розумієте, наш одногрупник брав участь у ралі, ну, так ми за нього хворіли, і тому спізнилися! - Ну, добре, сідайте. Ще через п’ять хвилин у цю же аудиторію заходить молоденька дівчина. Професор до неї (роздратовано): - Дівчина, і ви з ралі? Та (зніяковіло): - Ні, я тільки пісяла. Заліз злодій в квартиру. Hу, грабує собі, а світла не запалює. Тут чує голос: - Ісус все бачить! Мужик в шоці. Вмикає світло і бачить у клітці малесенького папугу. І питає його: - Тебе як звати, розумник? - Екклезіаст! - Відповідає пташка. - І який ідіот тебе так обізвав? - Та той самий, який нашого бультер'єра назвав Ісусом ... |
![]() |
![]() |