Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Заболел...Температура, насморк, горло болит!!! — Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!!!!!))


-Девушка! Вы любите животных?
-Да, очень!
-Ну, вот он я! Бездомная животинушка!


Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных
табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.

[Nikol]

- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.


Лежит бомж на скамейке и обращается к Богу:
- Господи, почему я сейчас здесь, а не на работе?
Голос: - Потому, что в прошлой жизни ты все время жаловался на короткий отпуск!


Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.

[Nikol]

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- в психушке.

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .


В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

[TheDude]

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Когда в беседе с подругой женщина говорит "...и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю

Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.

- Папа, а что такое любовь?
- Любовь, сынок, это когда толстую, злую, нечесанную истеричку в вечно рваном халате называешь "моё солнышко".

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?...

- Алло! Это психбольница?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

«Ну вот и пришёл твой конец!» – сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой... Вырубить и отнести домой.

- Как тебя зовут?
- Чи... чи...
- Как?
- Чи... чи...
- Тебя зовут Чичи?
- Чи... чи... чирик добавь на пиво, будь другом!

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Меня жена называет обезьяной... Наверное, потому, что от меня уже произошло несколько человек?

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

И всё-таки существует загадочное тонкое чувство – женская интуиция, которое мужчины называют просто «накаркала»…

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…

Чудовище само приплыло к учёным и попросило убрать приставку"Лох"...

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.

Водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга сильно хлопнул дверью.

Крокодил Гена не любил своего имени и когда знакомился, представлялся просто: "Lacoste".

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом...

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "Две полоски - хорошо?" Папе стало плохо.

- Ви тозе японес?
- Нет - оси покусяли...

Случай в каменных джунглях: Светская львица на Ягуаре не заметила осла на зебре, пришлось вызывать козлов на газели.

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал нa экскурсию в стaрый город. Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого местa вознесся нa небо Христос, a с этого Мaрия, a вот тaм, повыше, тaм сейчaс мечеть и оттудa вознесся пророк Мaгомет.
Новый русский зaмечaет нa это:
- Ну вaaще, у вaс тут космодром, блин.

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

- Слово "нимб" так пишется?
- Да. Ты резюме заполняешь?

[TheDude]

Колгоспний водій навіть за обідом не може обійтися без чарки. Викликали його на засідання правління:
— Як ти можеш випити й сідати за кермо? Це ж неподобство!
Звісно, ми не проти того, що хтось випиває, але ж пити треба з головою і в належний час!
Вийшов шофер із засідання, у нього питають:
— Ну що, вліпили догану?
— Де там! Тільки сказали, що пити треба з головою. А я, дурний, усе з механіком та завгаром…

- Підемо до мене додому?
- Та ти що, я так не можу, у нас немає навіть спільних знайомих.
- Гітлера знаєш?
- Так.
- Пішли

- Куме,ви про підорасів чули?
- Та не тільки чув,а й видів!Підходить до мене один і каже:"Вуйку,давайте,я вам дам 100 гривень і вас тойво".То ми зайшли в браму,він мене тойво,а грошей не дав.Ну не підорас?!!:

"Я кохаю тебе", - кажуть українці. "I love you", - говорять англійці. "Je t'aime", - говорять французи. І тільки китайці мовчки роблять свою справу...

Поїхав 40-річний син з 80-річним батьком на природу. Заночували в наметі. Раптом під ранок батько будить сина:
- Синок! Терміново! Така справа! Знайди мені бабу!
- Тато, не буду я тобі нікого шукати.
- Синок! Для батька рідного! Такий випадок! Ну чому?
- По-перше, до найближчого села далеко, і я там нікого не знаю.По-друге, все-таки тобі 80 років. А по-третє, то, за що ти схопився рукою, це не твоє.

Під час розкопок в Америці були знайдені шматочки мідного дроту. Після довгих досліджень було з'ясовано, що це - залишки древньої кабельної мережі, якою користувалися індіанці. Під час розкопок у Німеччині були знайдені шматочки скла. Після довгих досліджень було з'ясовано, що це - залишки оптоволоконної мережі древніх нібелунгів. В Росії довго копали, копали, копали ... і не знайшли нічого. Так було з'ясовано, що древні слов'яни користувалися супутниковим зв'язком.

- Ой, от тільки не треба мене вмовляти, я від цього швидко вагітнію!

Молода дівчина з полтавщини вступила до якогось столичного ВУЗу.
Проходить перше медобстеження в студентській полікліниці. Виходить з кабінету гінеколога. Глянула в медкарточку, почервоніла й бігом назад в кабінет:
- Доктор, доктор, ну що Ви мені тут написали?
- Те що є, те й написав!
- Та ну, написали б - “нормальна” чи “така як в усіх”, а то написали - “ЗДОРОВА”

-Мамо я губи обвітрила
-Осінь на дворі труси потрібно вдівати.

Жіночій монастир. " Алло! Це пожежна? Тут якийсь хлопець по стіні до кельї лізе!"
З трубки:" То Вам до міліції треба."
" Яка міліція?! Йому драбина потрібна!!!"

Виїхала молода сім*я на пікнік біля річки.Закинув тато вудку й спіймав золоту рибку.Проситься рибка в замін на три бажання.
Тут підбігає донечка...
Тату!!!,тату:-хочу хомячка!!!
тато -В п...ду хомячка!!!
мама _З п...ди хомячка!!!

В школі йде урок Закон Божий.
Батюшка в Івасика питає домашнє завдання.
Батюшка: Скажи раб Божий Івасику, чи може при житті душа відділятися від тіла?
Івасик: Може.
Батюшка: Свят свят свят!!! (несамовито хреститься) Що то ти таке Івасику кажеш? Душа при житті не може відділятися від тіла!!!
Івасик: А я вчора вночі йшов по при Вашу, батюшка, хату і на власні вуха чув, з вашого вікна, як Ви казали... А тепер душа моя, одягайся, і ось туди городами....городами....

Візьми це у рот... Ні, ні, ні, тільки не випльовуй... Відчуваєш бульбашки? Це КАРБІД...

Мужик приходить до голови колгоспу і каже: "Візьміть мене зоотехніком" - А що ти вмієш робити?
- Я розумію мову тварин.
- Ну гаразд, підемо на ферму.
Підходять до корови.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Вона сказала, що дала 15 літрів молока. Доярка здала 10, а 5 додому віднесла.
Прийшли до доярці, обшукали, так і є - 5 літрів у сховку.
Підходять до свині.
Мужик: "Хрю-у-у!"
Свиня: "Хрю-у-у!"
- Вона каже, що принесла 7 поросят, але свинарка двох забрала додому.
Обшук і свинарки, знаходять двох поросят.
- Ну гаразд, беру тебе, - говорить голова. Йдуть по вулиці. Назустріч коза: "Бе-е-е!"
- Ти їй не вір, це було один раз, і то по-п'янці ...

Маленький хлопчик гуляє з татом по зоопарку і бачить зебру:
- Тато, дивись, кінь мелірованого!
- Це твоя мама кінь мелірованого, а це, синку, зебра!

Прилетiли американцi на Мiсяць, вийшли з ракети, ходять, стрибають... Аж помiтили недалеко розпалене вогнище, пiдходять туди а там трое поросятко печуть. Американцi питають:
- Хто ви?
- Украiнцi.
- А що тут робите?
- На заробытки приiхали.
- Що на Мiсяць??????
- Та де на мiсяць, на пiв року!

Вовочка запросив Танечку до себе додому. Купив квіти, торт, пляшку коньяку, сигарети. Виклав все на стіл і чекає. Проходить година. Вовочка думає: "Танечка з хорошої сім'ї, пити не буде". Забрав пляшку. Проходять дві години. "Танечка палити не буде". Прибрав сигарети. А тут дзвінок в двері. Заходить Танечка. Вовочка запитує:
- А чого ти в шкільному платті прийшла ?
- Так завтра ж в школу.

Приходить щікольщик на 10 поверх стіклити балкон.
Звінок у двері
Хто там
Щікольщік, й1б тваю мать
А чому ви матюкаэтесь?
Привичка, й1б тваю мать
хазяйка показуэ балкон і іде по своїх справах на кухню
Через пів години звінок у двері
Хто там
Щікольщік, й1б тваю мать
Тож у мене вже є
Впав, й1б тваю мать.

Бухають два мужики. Один - іншому:
- Тещу вбив.
- Брешеш!
- Пішли покажу.
Приводить в свій двір. Там горбок і з нього стирчить гола дупа.
- Що ж ти дупу залишив?
- Так Ж велосипед зручно ставити.

Прибігає на пари захеканої студент. Професор до нього:
- Чому спізнюємося, шановний?
- Розумієте, я брав участь у ралі. Ну, і небагато спізнився.
- Добре, сідайте.
Через п’ять хвилин у цю ж аудиторію завалює ще 10 людей. Професор:
- Чому спізнюємося?
- Розумієте, наш одногрупник брав участь у ралі, ну, так ми за нього хворіли, і тому спізнилися!
- Ну, добре, сідайте.
Ще через п’ять хвилин у цю же аудиторію заходить молоденька дівчина. Професор до неї (роздратовано):
- Дівчина, і ви з ралі?
Та (зніяковіло):
- Ні, я тільки пісяла.

Заліз злодій в квартиру. Hу, грабує собі, а світла не запалює. Тут чує голос:
- Ісус все бачить! Мужик в шоці. Вмикає світло і бачить у клітці малесенького папугу. І питає його:
- Тебе як звати, розумник?
- Екклезіаст! - Відповідає пташка.
- І який ідіот тебе так обізвав?
- Та той самий, який нашого бультер'єра назвав Ісусом ...

[TheDude]

Сиджу в класі, їм Твікс, і тут однокласниця каже:
- Кинь мені паличку.
- Я чуть не вдавився...

Новий, 100% спосіб прокинутися вранці! Ставиш звичайний будильник на 7:00, а форматування жорсткого диска на 7:05. І тільки спробуй проспи!

Песенка из детства: "Ничего на свете лучше не-е-ту,чем увидеть папину касе-е-ту, пусть на ней обложка вини-пуха, я то знаю что внутри порнуууха"

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало

"Береженного бог бережет" - сказала монашка и одела презерватив на свечу.

Раньше песни были.."Я люблю тебя до слёз, каждый вздох, как в первых раз"эх.. А сейчас:"я люблю тебя до слёз, сердце бьётся из трусов, нагибайся буквой зю, я любовь в тебя вонзю"

Одна старушка другой: "Я тут по радио слышала Международный экономический форум в навозе открывается"

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

Дочка сломала куклу, мама ее заругала. Дочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взяла?
- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, сечас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."

— Как прошел Новый Год? — То есть как это прошел?!

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки

Памятка девушкам. Успокаивая парня после неудавшегося секса лучше не использовать такие выражения как "на худой конец" и "мягко говоря"

Я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск

А перед сексом надо говорить парню:- Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это - мотивация...

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии

Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать…»

Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

Сотрудницу секса по телефону изнасиловали с неопределившегося номера

Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места

[TheDude]

Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена

Немой Герасим резко сократил свой словарный запас, надев варежки.

- От раньше было как - рождаемость повышалась во время отключений электроэнергии.
- А сейчас во время падения серверов.

iPhone — это как сифилис в колхозе. Cначала у председателя, потом у всех остальных.

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-ми летний сын, очень метким словом - сынарник

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

[Nikol]

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел ?
- Ну, я сказала ему, что обычный тр%% - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
- Одолжила ему 75 баксов...


Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

[Nikol]

Женщинa у сексологa:
- Доктор, что мне делaть, муж меня не удовлетворяет:
- Увaжaемaя, я Вaм могу порекомендовaть лекaрство, но в конце концов, муж не обязaтельно должен все знaть... Нaйдите себе любовникa!
- Дa есть у меня любовник... Все рaвно мне мaло!
- Увaжaемaя, ну, любовник может быть и не единственный...
- Дa у меня их 10, и все рaвно мaло...
- Тaк, хорошо, выпишу вaм гормоны, через 14 дней приходите нa контроль...
Женa приходит домой, победоносно клaдет перед мужем рецепт докторa и говорит:
- Вот видишь, никaкaя я не бл...ь, больнa я!!!

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на «-льник»:
- Начальник, будильник, понедельник?
- Е@альник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник!


- Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что мена об*@бали...

[vsergey]

Внимательнее всего жена слушает мужа,когда тот разговаривает ВО СНЕ.

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"

Батюшка ,а в пост женщину можно?
Можно,сын мой,только не жирную!

[Nikol]

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.


- Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . .
- Ну ты... это... шевелилась...


В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

[Nikol]

бъявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.


Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .


- Девушка, разрешите Вас проводить ?
- А намерения у тебя серьезные ?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

[vsergey]

— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю...

Внимательнее всего жена слушает мужа,когда тот разговаривает ВО СНЕ.

- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..

-Ты чего такая хмурая?
-Да босс к себе вызывал...
-Орал?
-Анал..

[Nikol]

Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...


Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.


Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоей мамой.
- Ну, и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

[Nikol]

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...


"Фобос-грунт лег на дно Тихого океана! "
Раньше во всем были виноваты евреи, теперь, ****, во всем виноват американский радар. Хотя... если вспомнить, сколько евреев уехало от нас в Америку, в этой версии что-то есть...


Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется пое%%ться!

[Nikol]

Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.

Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!

[Nikol]

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Заходит мужчина в зоомагазин. aнекдoтов.nеt
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!

- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
- Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!

[vsergey]

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

Народное наблюдение: чем ближе живёт бабушка, тем полнее внуки.

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чего я? Вызови милицию…

[TheDude]

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету....
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть!! Только он до него не достает!.

Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"

Не говори Богу, что у тебя есть проблемы. Скажи проблемам, что у тебя есть Бог.

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа.

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке

Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать..

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно
Он: - В трусах не пущу, тут дрескод

Новый айфон выходит чаще, чем у некоторых секс случается.

От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами твою шею

- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... Спасителем

Объявление: "Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгальтер в "Богатыре".

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос-1м".

В зaбитый aвтобус входит весьмa полный мужчинa в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него небыло!

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

Не надо снимать камень с неизвестной вам души — вдруг добрые люди заткнули им источник чего-то плохого?

Женское правило по выбору заек: "Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке"

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те))

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... Значит парень молодец!

[TheDude]

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что им их не отдадут

Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...

- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.

- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живой шмель в бамбуковой трубке.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл@ть" это команда - садится и виновато опускает голову.

Ох, уж эти бабы, совести вообще нет! Свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, @ля, с носками

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

Кaк-то ночью нaмекaю своему нa секс, a он в ответ кaк зaкричит:
- Дa, твою ж мaть, у тебя будет головa болеть или ... нет? "

Член для дамы важен в целом,
Но с одной из двух сторон
Должен быть к нему приделан
Парень, что в неё влюблён!!!

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди-ри-жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреново пропеллер рaботaет

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья. И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви...
- А она от резонанса не развалится?

Девчонкам на заметку: "Чтобы выглядеть красивой, водку должны пить мужики"

Сидит в трaмвaе молодaя будущaя мaмaн с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит стaричок нa выход, улыбaется ей и говорит:
- Дочкa сын у тебя будет!
Онa вся сияет и спрaшивaет:
- Прaвдa, a кaк Вы узнaли?
- Так бороду уже видaть...

Путь к холодильнику женщины лежит через еe сердце.

Дабы не показаться вульгарной на первом свидании, она ела банан ложкой