Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[rufat13]

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой
сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда
занимаюсь сексом с другими мужчинами!

[U4El]

Экзaмен в сельхозaкaдемии. Студент отвечaет отлично, и тут ему зaдaют вопрос:
- Скaжите, a можно ли сделaть aборт корове?
Студент хвaтaется зa живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти нaдо! Прихвaтило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскaкивaет из aудитории и вбегaет в туaлет. Тaм стоит другой студент и спокойно, не торопясь зaбивaет косячок. Первый студент его спрaшивaет:
- Слушaй, ты не знaешь - корове можно aборт сделaть?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривaет, зaтягивaется, выдыхaет дым:
- М-дa-a-a, мужик, ты попaл...


Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Идут по иракской пустыне американский солдаты: сержант и рядовой-радист, радист тащит на себе полевую радиостанцию. Сержант останавливается поссать и вдруг из песка выскакивает змея и кусает его за член...
Он в шоке падает на землю и орет радисту:
- Давай звони в штаб, спроси что нужно сделать в таком случае!
Радист звонит в штаб объясняет ситуацию.
Там объясняют: "Ничего страшного, просто отсосите яд из ранки"
Радист кладет трубку, поворрачивается к сержанту:
- Крепитесь, сэр, в штабе сказали, что вы безнадежны...

Бал. Ржевский с Наташей танцуют и ведут светскую беседу:
- Скажите поручик, а что вы предпочитаете - менует или рондо?
- А "рондо" - это куда?...

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... ебет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя выебет!!!

[rufat13]

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в
щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на
весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова
бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней
подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: -
Падажди, дарагая! Дальше я плачу

Стаpый евpей часовщик написал книгу мемуаpов и долго думал как назвать. Hаконец, книга вышла и сразу же стала бестселлером, благодаря своему названию - "50 лет за лупой"...

[rufat13]

Возвращается горец, житель Кавказа, к себе в аул после сафари из Африки. Собрались друзья, родственники и давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой.
- Вах!! А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще что видел?
- Удав видел.
- А это что?
- Ишак видел? Ну так вот - х%й есть, а ишака нет...

[rufat13]

Старый богатый еврей жениться на хорошенькой молодой девушке. И всё у них в жизни вроде бы хорошо, коме одного – молодая жена никак не может достичь оргазма! А поскольку по иудейской религии еврейская жена имеет право на оргазм, супруги решили сходить к раввину и посоветоваться, как им быть.
Приходят, рассказали ситуацию, а раввин и говорит мужу:
- Наймите сильного мужчину, и в то время как вы занимаетесь сексом, пусть он стоит возле кровати и обмахивает вас полотенцем. Это поможет жене лучше фантазировать, и она достигнет оргазма!

Так и сделали. Наняли молодого поджарого парня. Он стоит и махает полотенцем, пока они трахаются, но жена все равно не удовлетворена. Озадаченные, они снова приходят к раввину:
- Не помогло!
Тогда раввин подумал немного и говорит мужу:
- Сделайте по-другому: пусть парень занимается сексом с вашей женой, а вы – обмахивайте их полотенцем.

Так и сделали. Парень залазит на жену, а старик стоит и обмахивает их полотенцем. Через несколько минут жена кончает с такими криками, что стены сотрясаются.
Муж, улыбаясь, смотрит на жену, а потом на парня и укоризненно говорит:
- Ну че, понял, придурок, как полотенцем надо махать???

Люди! Вкладывайте деньги в водку! Где еще можно получить сразу 40%?

Исскуственная елка, это первый шаг вашего ребенка к резиновой женщине...

[rufat13]

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

[rufat13]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

[rufat13]

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, будь любезен, принеси мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню и через несколько секунд выходит оттуда, вытирая окровавленную саблю носовым платком, и говорит слуге:
- Джон, будь любезен, принеси пластырь для джентльмена и штопор для леди.

[Nikol]

Последнее слово на суде террориста- смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!


- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась


9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!

[Nikol]

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?


Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая «пока ты ещё молодая».


Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи — квартира и машина, у троечника 3 вещи -квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей — очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

[Nikol]

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить))))
- Я беременна...
- Поздравляю! А я бесплоден! )))


Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль «хай так».


- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не... Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!

[TheDude]

Стрaдaл мужик, тaк кaк у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по рaзным колдунaм, докторaм, бaбкaм- шептухaм, но никто не мог ему помочь. И вот отчaялся он уже, дa вот подскaзaли ему добрые люди,чтобы обрaтился он к стaрому знaхaрю, что жил в глухом лесу. aнeкдoтов.net
Пошел он к ентому знaхaрю, рaсскaзaл ему о своей беде. Подумaл дед и говорит: Поди кa ты нa стaрое болото, дa отыщи тaм лягушку- чaродейку. приди дa попроси ее, чтобы онa вышлa зa тебя зaмуж.Коли откaжет, тaк член у тебя нa 10см и уменшится. Но коли соглaсится, то он нaооборот у тебя нa 10см вырaстет!
Но делaть нечего, поблaгодaрил мужик знaхaря и отпрaвился нa стaрое болото. Отыкaл он лягушку ту дa и говорит ей:
- Лягушкa, выходи зa меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и прaвдa член нa 10см уменьшился....
Молвит он дaльше:
- Лягушкa, выходи зa меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще нa 10см его прибор уменьшился.....
Продолжaет он рaдостно:
- Лягушкa, ну выйди зa меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе скaзaлa: НЕТ, НЕТ и еще рaз НЕТ !!!!!!!!!

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .


Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!


- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

- Ты знаешь что такое ёптег?
- Нет
- Это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют

Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс». Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет

Люди делятся на две категории: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@ным.

Приходят в наш центр управления сетью клиенты... За новым xDSL модемом...
- Здраствуйте, а кто тут Антон?
(молчание, потом)
- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
- Спасибо, но все же кто Антон?
- Hу я, - поднимает голову один из спецов.
- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой
- А что такое?
- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и живут в жопе".

Две подруги в переполненном трамвае:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла . . . .

Так хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

Жена мужу:
- Ну как же мне надоели эти наши скандалы...
Муж жене:
- Ну хочешь, тебе просто МОЛЧА морду набью?

Oна: - A член у тебя какого размера?
Oн: - A какого надо?
Oна: - Oн что у тебя, регулируется?!

Я про тебя всем все расскажу ...тебя даже Windows перестанет приветствовать.

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестрa, Посмотрите, какой романтичный закат!!

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: - Это черт знает что! Читал некролог? - Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, бросает без сожаления, еще предварительно на него помочившись.

Есть "десять признаков, что женщина хочет",- но лишь один признак, что мужчина может...

Доктор пациенту:
— У меня для вас две плохие новости. Во–первых, у вас рак, а во–вторых — сильнейший склероз.
— Да фиг с ним — со склерозом. Хорошо, что рака нет.

Маракуйя от маракуйни недалеко падает.

Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за действительное.

Маршрутка - единственное место , где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

- Подонок! Я тебя ненавижу!!!
- Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы...
- В Интернете так принято.

— Как же я могу не верить в любовь, если я ею регулярно занимаюсь?

Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим.
На обороте читаем: «Состав: белки - 8,5%...»

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и знать 69 поз.

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й" - все будут реально думать, что это бейджик.

Перекличка в армии:
— Иванов?
— Я!
— Петров?
— Я!
— Череззаборногузадерищинко?
— Я!
— Ни*уя себе фамилия!
— Я!
— Ну, пи*дец!
— Не пи*дец, а пи*децы, мы два брата близнецы!

Я прихожу с работы, сидим ужинаем. Жена рассказывает о том о сём. И между делом сообщает что что купила кофточку. Не смогла устоять. Денег у нас нет, оставался какой то минимум. Я начинаю психовать.
- Ты что окуела? А жрать мы что будем?
Надя за словом в карман не лазит, и с ходу выдаёт.
- Х%й будем сосать. День ты, день я.
И тут из за двери появляется маленький Максим. Ему тогда 10 лет было.
Спрашивает:
- А я что кушать буду?

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

- Сара Львовна, а это правда, что вы выдаете дочку замуж?
- Выдаем... По чуть-чуть!..

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством...

Михаил Боярский выпустил свою линию контрацептивов. Презервативы "Тысяча чертей" – защищайся, щенок!

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло сс@т им на голову.

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться,
к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит
ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только
выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

[TheDude]

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться...

И была у нее заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.

Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. С тех пор вынужден пить под псевдонимом.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

Задача: Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос: Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?

хххх: ти де???
уууу: вдома.
хххх: шо на тобі???
уууу: ммммм... бежевий бюстгалтер.
хххх: ага... далі.
уууу: футболка...
хххх: і???
уууу: сорочка,светр тоненький,светр шерстяний,куртка.нема опалення(((
хххх: /вийшов з чату/

Заходимо з другом в магазиньчик зігрітись. Друг(д) пропонує вгостити кавою, з моєю згодою іде до касирші(к):
Д: Ви каву робите?
К: (усміхаючись) три гривні.
Д: (теж усміхаючись) дві.
Я: Це ти що - торгуєшся?О_о

читаю новини:
"Табачник категорично заборонив студентам курити та випивати в навчальних закладах"
А внизу коментар:
"Тіпа до цього хтось дозволяв"

Т: - А шо де Новий рік святкував?
Я: - З дівчиною.
Т: - Шо вдвоє?
Я: - Ну.
М: - Головне шоб у вересні їх троє не стало!

Коли хлопець стає чоловіком?
Забудьте про бритву на день народження, безсонну ніч з друзями, чи секс з дівчиною, це все дурниці.
Хлопець стає чоловіком, коли маленькі діти починають його називати не "ляля", а "дядя".
Дітей не обдуриш, як кажуть старі.

одного разу прийшов на московський вокзал купувати квитки додому у футболцi "дякую тобi Боже, що я не москаль". пiдiйшов до мене мент i каже чистою украiнською "ходiмо проведу до каси без черги". ввечерi випили з ним пива виявилось шо сам з-пiд житомира)

[Військкомат, медкомісія, "підготовка" до ЕКГ (Електрокардіограма)]
Медсестра: Штани до колін!
[спускаю штани до колін]
Медсестра: Закотити штани до колін ЗНИЗУ!!!
[закочуючи штани]: Я там знаю куди ви електроди будете чіпляти...

Сьогодні зранку зрозуміла, що найстрашніше - це пчихнути з повним ротом зубної пасти...

Я раніше любила спортивний стиль. В мене була взимку коротка куртка і чорна шапка (легко було з хлопцем переплутати, але косметика була на обличчі). Діло було у районному автобусі (пилюка і повний автобус бабусь). Стою я, значить, біля виходу. Точніше ледь стою на одній нозі. І тут якійсь бабці заманулося вийти. Каже:
- Юначе, дай пройти.
- Я не юнак. - кажу я і обертаюся обличчям до неї. Бабуся подивилася, каже:
- Ти подиви, ше й губи накрасив!

Разом із подругою шукали місце практики для редакторів. Дали список редакцій, проте назви змазалися, чітко були тільки e-mail-и.
І от натрапили на "greenpes". Подруга дзвонить і каже:
- Ало, це Грін Піс?
На тому кінці проводу роздається дикий ржач, і через кілька секунд секретарка із незворушним тоном відповідає "Ні".
А хто ж знав, що редакція називається "Зелений пес".)

Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья:
- Подсудимый, расскажите как все произошло.
- Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается...

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.

...знаешь, я до сих пор храню твои фотографии...ставлю на них кофе

Девушки думают три раза за день:
- что одеть,
- что съесть,
- дать или не дать.
А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

Разговор двух подруг:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги"!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. И именно он страдает в первую очередь, если женщина – язва

- Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? У меня вот теория есть. Просто там из-за большого притяжения не встаёт

Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по**ю значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до***ды.

С женского форума: Мы все зоофилки и извращенки... Начинаем встречаться с “котиками“ и “пупсиками“... А заканчиваем с “козлами“ и “педиками“...

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Украинская мудрость: Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

Був у мене в школі старий фізрук, який замість "зрозуміло" говорив "ясний хнй", і був однокласник на прізвище Ясний, який не любив фізрука.

Хто б міг подумати, що для розлучення з білявкою достатньо забути в опері закрити вкладку на СПІДтест - перевірку швидкості інтернету...

[Nikol]

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело


Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!


- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...