|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#1161 |
Пользователь
![]() Регистрация: 08.10.2009
Ресивер: оптикум 9500НД
Адрес: Азербайджан, Баку
Сообщений: 36
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 73 раз(а) в 35 сообщениях
Вес репутации: 16 ![]() |
![]()
Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами! |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1162 |
Местный
![]() Регистрация: 14.07.2011
Ресивер: amico8900
Сообщений: 102
Сказал(а) спасибо: 254
Поблагодарили 270 раз(а) в 81 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() |
![]()
Экзaмен в сельхозaкaдемии. Студент отвечaет отлично, и тут ему зaдaют вопрос:
- Скaжите, a можно ли сделaть aборт корове? Студент хвaтaется зa живот: - Ой, профессор, мне срочно выйти нaдо! Прихвaтило очень! - Ну выйдите. Студент выскaкивaет из aудитории и вбегaет в туaлет. Тaм стоит другой студент и спокойно, не торопясь зaбивaет косячок. Первый студент его спрaшивaет: - Слушaй, ты не знaешь - корове можно aборт сделaть? Второй студент спокойно, не торопясь прикуривaет, зaтягивaется, выдыхaет дым: - М-дa-a-a, мужик, ты попaл... Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда! |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1163 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
Идут по иракской пустыне американский солдаты: сержант и рядовой-радист, радист тащит на себе полевую радиостанцию. Сержант останавливается поссать и вдруг из песка выскакивает змея и кусает его за член...
Он в шоке падает на землю и орет радисту: - Давай звони в штаб, спроси что нужно сделать в таком случае! Радист звонит в штаб объясняет ситуацию. Там объясняют: "Ничего страшного, просто отсосите яд из ранки" Радист кладет трубку, поворрачивается к сержанту: - Крепитесь, сэр, в штабе сказали, что вы безнадежны... ![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1164 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
Бал. Ржевский с Наташей танцуют и ведут светскую беседу:
- Скажите поручик, а что вы предпочитаете - менует или рондо? - А "рондо" - это куда?... |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1165 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... ебет же кто-то... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!... - Hу, пошли... Он и тебя выебет!!! |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1166 |
Пользователь
![]() Регистрация: 08.10.2009
Ресивер: оптикум 9500НД
Адрес: Азербайджан, Баку
Сообщений: 36
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 73 раз(а) в 35 сообщениях
Вес репутации: 16 ![]() |
![]()
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в
щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1167 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
Стаpый евpей часовщик написал книгу мемуаpов и долго думал как назвать. Hаконец, книга вышла и сразу же стала бестселлером, благодаря своему названию - "50 лет за лупой"...
|
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1168 |
Пользователь
![]() Регистрация: 08.10.2009
Ресивер: оптикум 9500НД
Адрес: Азербайджан, Баку
Сообщений: 36
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 73 раз(а) в 35 сообщениях
Вес репутации: 16 ![]() |
![]()
Возвращается горец, житель Кавказа, к себе в аул после сафари из Африки. Собрались друзья, родственники и давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра. - А что это? - Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой. - Вах!! А еще что видел? - Жираф видел. - А это что? - Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный. - Вах!! А еще что видел? - Удав видел. - А это что? - Ишак видел? Ну так вот - х%й есть, а ишака нет... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1169 |
Пользователь
![]() Регистрация: 08.10.2009
Ресивер: оптикум 9500НД
Адрес: Азербайджан, Баку
Сообщений: 36
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 73 раз(а) в 35 сообщениях
Вес репутации: 16 ![]() |
![]()
Старый богатый еврей жениться на хорошенькой молодой девушке. И всё у них в жизни вроде бы хорошо, коме одного – молодая жена никак не может достичь оргазма! А поскольку по иудейской религии еврейская жена имеет право на оргазм, супруги решили сходить к раввину и посоветоваться, как им быть.
Приходят, рассказали ситуацию, а раввин и говорит мужу: - Наймите сильного мужчину, и в то время как вы занимаетесь сексом, пусть он стоит возле кровати и обмахивает вас полотенцем. Это поможет жене лучше фантазировать, и она достигнет оргазма! Так и сделали. Наняли молодого поджарого парня. Он стоит и махает полотенцем, пока они трахаются, но жена все равно не удовлетворена. Озадаченные, они снова приходят к раввину: - Не помогло! Тогда раввин подумал немного и говорит мужу: - Сделайте по-другому: пусть парень занимается сексом с вашей женой, а вы – обмахивайте их полотенцем. Так и сделали. Парень залазит на жену, а старик стоит и обмахивает их полотенцем. Через несколько минут жена кончает с такими криками, что стены сотрясаются. Муж, улыбаясь, смотрит на жену, а потом на парня и укоризненно говорит: - Ну че, понял, придурок, как полотенцем надо махать??? |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1170 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
Люди! Вкладывайте деньги в водку! Где еще можно получить сразу 40%?
|
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1171 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
Исскуственная елка, это первый шаг вашего ребенка к резиновой женщине...
|
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1172 |
Пользователь
![]() Регистрация: 08.10.2009
Ресивер: оптикум 9500НД
Адрес: Азербайджан, Баку
Сообщений: 36
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 73 раз(а) в 35 сообщениях
Вес репутации: 16 ![]() |
![]()
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка! - Здравствуй, Изя!!! - Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. - Да шоб он сдох!! - Таки уже... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1173 |
Пользователь
![]() Регистрация: 08.10.2009
Ресивер: оптикум 9500НД
Адрес: Азербайджан, Баку
Сообщений: 36
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 73 раз(а) в 35 сообщениях
Вес репутации: 16 ![]() |
![]()
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1174 |
Пользователь
![]() Регистрация: 08.10.2009
Ресивер: оптикум 9500НД
Адрес: Азербайджан, Баку
Сообщений: 36
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 73 раз(а) в 35 сообщениях
Вес репутации: 16 ![]() |
![]()
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, будь любезен, принеси мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню и через несколько секунд выходит оттуда, вытирая окровавленную саблю носовым платком, и говорит слуге: - Джон, будь любезен, принеси пластырь для джентльмена и штопор для леди. Последний раз редактировалось rufat13; 19.02.2012 в 21:43. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1175 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Последнее слово на суде террориста- смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался! - Мать с дочкой, а смотрятся как сестры. - Что, мать так хорошо сохранилась? - Нет, просто дочка так истаскалась 9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1176 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу! - Как? Перевесишь в угол? Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая «пока ты ещё молодая». Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи — квартира и машина, у троечника 3 вещи -квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей — очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1177 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить ![]() - Я беременна... - Поздравляю! А я бесплоден! ![]() Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль «хай так». - Я вчера добирался домой на полном приводе! - Джип купил? - Не... Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1178 |
Местный
![]() Регистрация: 16.04.2008
Ресивер: Dreambox
Адрес: БандерШтат
Сообщений: 300
Сказал(а) спасибо: 200
Поблагодарили 138 раз(а) в 89 сообщениях
Вес репутации: 17 ![]() |
![]()
Стрaдaл мужик, тaк кaк у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по рaзным колдунaм, докторaм, бaбкaм- шептухaм, но никто не мог ему помочь. И вот отчaялся он уже, дa вот подскaзaли ему добрые люди,чтобы обрaтился он к стaрому знaхaрю, что жил в глухом лесу. aнeкдoтов.net
Пошел он к ентому знaхaрю, рaсскaзaл ему о своей беде. Подумaл дед и говорит: Поди кa ты нa стaрое болото, дa отыщи тaм лягушку- чaродейку. приди дa попроси ее, чтобы онa вышлa зa тебя зaмуж.Коли откaжет, тaк член у тебя нa 10см и уменшится. Но коли соглaсится, то он нaооборот у тебя нa 10см вырaстет! Но делaть нечего, поблaгодaрил мужик знaхaря и отпрaвился нa стaрое болото. Отыкaл он лягушку ту дa и говорит ей: - Лягушкa, выходи зa меня! - Нет, не выйду! Глядит мужик- и прaвдa член нa 10см уменьшился.... Молвит он дaльше: - Лягушкa, выходи зa меня! - Нет, не выйду!! Глядит мужик- еще нa 10см его прибор уменьшился..... Продолжaет он рaдостно: - Лягушкa, ну выйди зa меня!!!! - Блин, мужик! Я же тебе скaзaлa: НЕТ, НЕТ и еще рaз НЕТ !!!!!!!!! Антикризисные рецепты: - Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. . Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком... Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты. Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом! - Что это ты вырезаешь из газеты? - Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы. - И что же ты собираешься делать с этой статьей? - Положу себе в карман. В детском саду после ссоры спорят два малыша: - Мой папа твоего папу побьет! - А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?! Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить. - Почему? - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает... - Ты знаешь что такое ёптег? - Нет - Это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс». Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет Люди делятся на две категории: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@ным. Приходят в наш центр управления сетью клиенты... За новым xDSL модемом... - Здраствуйте, а кто тут Антон? (молчание, потом) - Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован... - Спасибо, но все же кто Антон? - Hу я, - поднимает голову один из спецов. - Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой - А что такое? - Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и живут в жопе". Две подруги в переполненном трамвае: - Блин, какая толкотня! - Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла . . . . Так хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть. Жена мужу: - Ну как же мне надоели эти наши скандалы... Муж жене: - Ну хочешь, тебе просто МОЛЧА морду набью? Oна: - A член у тебя какого размера? Oн: - A какого надо? Oна: - Oн что у тебя, регулируется?! Я про тебя всем все расскажу ...тебя даже Windows перестанет приветствовать. Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников: - Откати головку члена. Закати. Медсестрa, Посмотрите, какой романтичный закат!! Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: - Это черт знает что! Читал некролог? - Читал. А ты, собственно, откуда звонишь? Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, бросает без сожаления, еще предварительно на него помочившись. Есть "десять признаков, что женщина хочет",- но лишь один признак, что мужчина может... Доктор пациенту: — У меня для вас две плохие новости. Во–первых, у вас рак, а во–вторых — сильнейший склероз. — Да фиг с ним — со склерозом. Хорошо, что рака нет. Маракуйя от маракуйни недалеко падает. Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за действительное. Маршрутка - единственное место , где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат! Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны. - Подонок! Я тебя ненавижу!!! - Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы... - В Интернете так принято. — Как же я могу не верить в любовь, если я ею регулярно занимаюсь? Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее. Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки - 8,5%...» Дама в зоопарке спрашивает у служащего: - Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка? - Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту... Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и знать 69 поз. Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й" - все будут реально думать, что это бейджик. Перекличка в армии: — Иванов? — Я! — Петров? — Я! — Череззаборногузадерищинко? — Я! — Ни*уя себе фамилия! — Я! — Ну, пи*дец! — Не пи*дец, а пи*децы, мы два брата близнецы! Я прихожу с работы, сидим ужинаем. Жена рассказывает о том о сём. И между делом сообщает что что купила кофточку. Не смогла устоять. Денег у нас нет, оставался какой то минимум. Я начинаю психовать. - Ты что окуела? А жрать мы что будем? Надя за словом в карман не лазит, и с ходу выдаёт. - Х%й будем сосать. День ты, день я. И тут из за двери появляется маленький Максим. Ему тогда 10 лет было. Спрашивает: - А я что кушать буду? Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка: - Дед, а чегой-то они там молчат, а? - Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут... - Сара Львовна, а это правда, что вы выдаете дочку замуж? - Выдаем... По чуть-чуть!.. Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством... Михаил Боярский выпустил свою линию контрацептивов. Презервативы "Тысяча чертей" – защищайся, щенок! Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло сс@т им на голову. Разговор двух знакомых: - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член. - Слушай, а это зачем? - Ну не знаю... Это как-то сближает. |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1179 |
Местный
![]() Регистрация: 16.04.2008
Ресивер: Dreambox
Адрес: БандерШтат
Сообщений: 300
Сказал(а) спасибо: 200
Поблагодарили 138 раз(а) в 89 сообщениях
Вес репутации: 17 ![]() |
![]()
Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться...
И была у нее заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту. Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. С тех пор вынужден пить под псевдонимом. Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!» Задача: Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ". Вопрос: Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ? хххх: ти де??? уууу: вдома. хххх: шо на тобі??? уууу: ммммм... бежевий бюстгалтер. хххх: ага... далі. уууу: футболка... хххх: і??? уууу: сорочка,светр тоненький,светр шерстяний,куртка.нема опалення((( хххх: /вийшов з чату/ Заходимо з другом в магазиньчик зігрітись. Друг(д) пропонує вгостити кавою, з моєю згодою іде до касирші(к): Д: Ви каву робите? К: (усміхаючись) три гривні. Д: (теж усміхаючись) дві. Я: Це ти що - торгуєшся?О_о читаю новини: "Табачник категорично заборонив студентам курити та випивати в навчальних закладах" А внизу коментар: "Тіпа до цього хтось дозволяв" Т: - А шо де Новий рік святкував? Я: - З дівчиною. Т: - Шо вдвоє? Я: - Ну. М: - Головне шоб у вересні їх троє не стало! Коли хлопець стає чоловіком? Забудьте про бритву на день народження, безсонну ніч з друзями, чи секс з дівчиною, це все дурниці. Хлопець стає чоловіком, коли маленькі діти починають його називати не "ляля", а "дядя". Дітей не обдуриш, як кажуть старі. одного разу прийшов на московський вокзал купувати квитки додому у футболцi "дякую тобi Боже, що я не москаль". пiдiйшов до мене мент i каже чистою украiнською "ходiмо проведу до каси без черги". ввечерi випили з ним пива виявилось шо сам з-пiд житомира) [Військкомат, медкомісія, "підготовка" до ЕКГ (Електрокардіограма)] Медсестра: Штани до колін! [спускаю штани до колін] Медсестра: Закотити штани до колін ЗНИЗУ!!! [закочуючи штани]: Я там знаю куди ви електроди будете чіпляти... Сьогодні зранку зрозуміла, що найстрашніше - це пчихнути з повним ротом зубної пасти... Я раніше любила спортивний стиль. В мене була взимку коротка куртка і чорна шапка (легко було з хлопцем переплутати, але косметика була на обличчі). Діло було у районному автобусі (пилюка і повний автобус бабусь). Стою я, значить, біля виходу. Точніше ледь стою на одній нозі. І тут якійсь бабці заманулося вийти. Каже: - Юначе, дай пройти. - Я не юнак. - кажу я і обертаюся обличчям до неї. Бабуся подивилася, каже: - Ти подиви, ше й губи накрасив! Разом із подругою шукали місце практики для редакторів. Дали список редакцій, проте назви змазалися, чітко були тільки e-mail-и. І от натрапили на "greenpes". Подруга дзвонить і каже: - Ало, це Грін Піс? На тому кінці проводу роздається дикий ржач, і через кілька секунд секретарка із незворушним тоном відповідає "Ні". А хто ж знав, що редакція називається "Зелений пес".) Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья: - Подсудимый, расскажите как все произошло. - Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается... Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала: - ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ.... Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя. ...знаешь, я до сих пор храню твои фотографии...ставлю на них кофе Девушки думают три раза за день: - что одеть, - что съесть, - дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений. Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный. Разговор двух подруг: - Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. - А я не сижу сложа руки. Я ищу! - "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги"! Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. И именно он страдает в первую очередь, если женщина – язва - Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись. Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? У меня вот теория есть. Просто там из-за большого притяжения не встаёт Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер. Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по**ю значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до***ды. С женского форума: Мы все зоофилки и извращенки... Начинаем встречаться с “котиками“ и “пупсиками“... А заканчиваем с “козлами“ и “педиками“... В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке! Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами. Украинская мудрость: Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала - Вася, это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Это ром и мята? - Не, водяра и укроп - Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать Був у мене в школі старий фізрук, який замість "зрозуміло" говорив "ясний хнй", і був однокласник на прізвище Ясний, який не любив фізрука. Хто б міг подумати, що для розлучення з білявкою достатньо забути в опері закрити вкладку на СПІДтест - перевірку швидкості інтернету... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1180 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! - Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу... - Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема? - Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |