Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

"Microsoft Office не смог обнаружить принтер, нажимете ДА, для продолжения печати без принтера"

************************************************** ********

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии 200 метров.
Выходит англичанин: - Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер, - выпил, промахнулся.
Немец: - А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил, промахнулся.
Украинец: - Бутылку водки, - Выпил, - Мало, еще надо одну. - Выпил, - Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.- Как вам это удалось??-
Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях.

************************************************** ********
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

************************************************** ********
Как известно, женщины и мужчины - это полная пpотивоположность. Следовательно, если все мужики - бpатья по pазуму, то все женщины - сестpы по безумию.

************************************************** ********
Немолодой мужик пришел к врачу:,доктор,у меня не стоит!
,Доктор после осмотра:
,Да он у вас и висит-то как-то не очень...'


************************************************** *******

[Nikol]

Мама - Вовочке:

- Садись и расскажи нам какую - нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну

забавную историю папе.

************************************************** ********
Стоит пьяный мужик у столба и ключом его отпирает.

Подходит милиционер, похлопал его по плечу и говорит:

- Никого дома нет.

А мужик поднял кверху глаза, посмотрел и говорит:

- А почему тогда в окне свет горит?

************************************************** ********
xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?

************************************************** ********
- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?

- А мне че считать? Все мои три раза в школу ходят.

************************************************** ********
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.
************************************************** ********
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:

- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

************************************************** ********

[Nikol]

************************************************** ********

[Nikol]

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем…
************************************************** *******

Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной жопой.

************************************************** *******
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают!
************************************************** *******

15 летний Иван выкрал из тумбочки отца виагру и несколько журналов,PlayBoy. Подростка привезли в больницу с ожогами ладоней рук и члена 2 степени.
************************************************** *******
Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры.
- Кайф!!!
************************************************** ********
- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал. . .
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.
************************************************** ********
- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохоташего и плясашего.
- Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
-???
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...
************************************************** ********

[Nikol]

Если верно, что задница - второе лицо женщины, то двойная красота - нечастое явление...
************************************************** *******
Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой

************************************************** *******

Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему пох.....й..

************************************************** ********
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми ****ми.

************************************************** ********
А ведь ушами-то женщина любит СЕБЯ!
************************************************** ********
Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.
************************************************** ********

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном

************************************************** ********
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
************************************************** ********

[Nikol]

Взлетает военный самолёт.

Пилот - штурману:

- Ты карты взял?

- Три колоды.

- Дурак! Опять придётся по пачке "Беломора" лететь.

************************************************** *******
Крик души в социальной сети:
ххх> Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?!

************************************************** ********

— Ох, когда же это все кончится... Ох, и устал же я... Прямо сплю и вижу, как мне вручают тоненькую пенсионную книжку. Я беру ее обеими руками и целую, как знамя. И кладу в левый карман, ближе к сердцу. И с этого момента командую только самим собой. Ну да ладно...
Взво-о-о-од! Р-равняйсь! Смирно! Вольно. Итак, товарищи бойцы, сегодня у нас в программе — преодоление полосы препятствий с полной выкладкой. То есть, мои маленькие вооруженные друзья, вы должны добраться вот отсюда до вон туда со всем тем, чего на вас надето, набуто, вставлено и прибито.
Боец Степанов! Я, я... Тазик для белья! Как вы повесили автомат? Вы ж себя покалечите! Обращаю внимание всех! Неправильно повешенный автомат, товарищи бойцы, превращается на бегу в миксер. Для взбивания яиц. А неаккуратно надетая каска приводит к появлению лысины уже через пятнадцать минут. А если кто-то плохо намотал портянки, то не удивляйтесь потом, почему пахнут ноги. Потому что они у вас умерли! Потому что самый грозный и беспощадный ваш противник, товарищи бойцы — это вы сами.

************************************************** ********
Батька Лукашенко и матка Тимошенко.

************************************************** ********

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

- Любимая, давай займёмся сексом!

Жена (сонным голосом):

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

Муж:

- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

************************************************** ********

Такое настроение пропадает ! Можно я пну вашу собачку?
************************************************** ********

[Nikol]

Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.

************************************************** ********

Жизнь - игра, но с классной графикой...
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов

************************************************** ********
31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!

************************************************** ********
Только перед выборами узнаешь, какая КЛАССНАЯ у меня будет жизнь в следующем году!!!

************************************************** ********
Пасть китовой акулы огромна , но и в неё не поместится х""й , который я в пятницу кладу на работу .

************************************************** ********

[Nikol]

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х#ем наряжусь! !

************************************************** ********
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный
************************************************** ********
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
************************************************** ********
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
************************************************** ********
Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..
************************************************** ********
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
************************************************** ********

[Natka]

Вопрос армянскому радио:
- Почему Юлия Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
Ответ:
- Нечем было меряться.

[Nikol]

Когда я был молодым, - говорит знаменитый врач, - я хотел стать

художником.

- Почему же вы передумали, и выбрали медицину?

- В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в медицине

их хоронят вместе с больными.


************************************************** *******
Дед, у тебя есть зубы?
- Нет уже, внучек.
- Тогда подержи мой бутерброд, пока я
во двор сбегаю.

************************************************** *******
Сценка поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин,"Евгений Онегин" отрывок: "Мой дядя ректор этого вуза".
- Вы приняты.
- Я знаю.
************************************************** *******
- Скажите, а в чём вы храните свои сбережения?

- В мечтах...
************************************************** ********

[Nikol]

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?

- Нет, вы@бать...
************************************************** ********
- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.
************************************************** ********
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
************************************************** ********

[Nikol]

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

************************************************** ********
Рано встает тот, кому ночью никто не дает.
************************************************** ********
Был как-то в одном кинологическом питомнике,
так там у собак клички:
Ирод.., Калигула.., Нерон.., Люцифер.., Сатана..
А самая злая и вредная **** отзывалась на кличку ТЁЩА!
************************************************** ********
Водила проехал на красный свет. Ну, ГАИшник тормозит водилу.
- Вы что же на красный?!!
- Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор
с трубкой.
- Он пьян, пьяный за рулем!!!!
Майор:
- Да с чего ты взял?
- А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...Майор:
- Ну??
ГАИшник:
- ......
Водила:
- А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!
************************************************** ********
Маленькой ёлочке холодно зимой.
Ох и за*бались мы тащить её домой!
Много-много шариков на ёлочке цветных, половина пи*женых и чуть-чуть своих...

************************************************** ********
После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге мобильника...
************************************************** ********
В современных условиях круче не тот мужик, у которого длиннее, а тот у которого машина с утра завелась
************************************************** ********

************************************************** ********

[Nikol]

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"

************************************************** *******
Холодно - это когда наушник выпадает из уха и остаётся стоять рядом с ухом.

************************************************** ********
Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и
увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть
может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила
попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две
ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шLлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они
вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай
говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шLлюхи. Вася, привет!

************************************************** ********
Апокалипсис все ближе...10 дней новогодних каникул!!!Выживет сильнейший...)

************************************************** ********

[Nikol]

Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?

Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

************************************************** ********
Муж сутки не был дома. Жена:
- Где был?
Муж:
- Я - вольный казак, где хочу, там и гуляю!
Жена после этого четверо суток не была дома.
Он:
- Где была?
Она:
- Я подневольная казачка, когда отпустили тогда и пришла!

************************************************** *******
Встречаются две подруги:
- Катя! Ты представляешь! Какой кошмар! Я беременна...
- Как, от кого?
- После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми и...

************************************************** ********

[Nikol]

- Папа, ты что, всё время растёшь?

- Нет, дитя моё. А почему ты спрашиваешь?

- Потому, что верхушка твоей головы вылезает из волос.
************************************************** *******
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?

- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!

- Так у тебя ещё и спиралька установлена?!

- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
************************************************** *******
Зима, загородный дом, камин, музыка сидят мужчина с девушкой.
все замечательно и вот доходят до самого интересного и мужчина (М)говорит: "А поехали в зимний лес!!!"
Девушка (Д) недоуменно "?????????????"
(М) "Ну это все успеется поехали..."
Приезжают в лес, темнота, снега по колено, холод..
(М) "Раздевайся"
(Ж)"Ты что милый?"
Милый вытаскивая ствол "Раздевайся".. женщина раздевается
(М) "А теперь лепи снеговика"
Женщина вся окоченевшая лепит снеговика, ломает ветки, ставит ему ручки-ножки, находит шишки - ставит глазки...
(М) "Ладно, поехали назад"
Возвращаются, он ее пледом накрывает, вино наливает... ну та приходит в себя и говорит
(Ж)"А ччч что это было????
(М)смущенно: "Ну понимаешь, в постели я не очень, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь..."
************************************************** *******

[Nikol]

Счастье - это когда дети одеты, обуты, накормлены, напоены, здоровы и их нет дома

************************************************** *******
- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.
************************************************** *******
Директор спрашивает у секретарши:
- Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас опять перхоть на тапочках...
************************************************** *******
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!
************************************************** *******
Чернобыль.Три года спустя после аварии.Лес. ..идет красная шапочка-два метра ростом,косая сажень в плечах..лысая... Встречает волка..он маленький...чахлый.. ОНА: ..волк,а чё ты,сказку не помнишь? ..может сожрать меня хош? ОН: ..да нет,что ты... ОНА: ...а может изнасиловать? ОН:..нет,что ты.... ОНА:/загибает подол юбки/ ...тогда СОСИ!!!
************************************************** *******

[Nikol]

Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!

************************************************** *******
Здравствуйте! От вас можно позвонить?

- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом…

************************************************** *******
- Почему полковники и генералы носят папахи?
- Потому что они издали похожи на мозги.

************************************************** *******
Семейный скандал в доме Брежневых.

- Ну и дуб же ты, Лёня!

- Да, мы коммунисты из твёрдой породы!

************************************************** ********
Чукча едет на такси. Приехали.

Таксист: "С вас 200 рублей".

Чукча подаёт 100 рублей. "А почему 100?" - спрашивает таксист.

"Как почему? Ты ведь тоже ехал".

************************************************** ********

[Nikol]

Мужчина обращается к продавщице:

- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.

- Что вы, такого размера нет.

- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

************************************************** *******
- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!
************************************************** *******
Агент по недвижимости умирает и попадает в ад. Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра. Апостол Петр:
- Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.
************************************************** ********
Если увидят, что ты не дурак - всю работу свалят на тебя. И только если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь…

************************************************** ********
Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность...

************************************************** ********
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
************************************************** ********

[birbir]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ ВЫ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


Встpетились тpое у винного магазина. Скинулись, взяли бутылку.
Зашли в подвоpотню, pешили выпить за знакомство.
- Вася, - пpедставился один.
- Айвас, - пpедставляется дpугой и поясняет, - по-pусски тоже Вася.
- Акоп, - пpедставляется тpетий, а по-pусски... по-pусски...
- Тpаншей, - помогает ему Вася.


Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного
ягненка.
Он убил волка и спас ягненка.
Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую
изумрудную траву.
Он убил ягненка и спас траву.
Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли.
Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без
травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?

[Nikol]

Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что-ль генерал ?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет !
************************************************** *******
В детском саду начинался тихий час.
- Исаев, ты опять о чём-то размышляешь? - бранилась воспитательница. - Пойми одну простую вещь - в тихий час надо спать!
- Не волнуйтесь, Марьиванна, - вежливо отвечал маленький Максим. - Я сам знаю, сколько мне нужно спать.
Будущий Штирлиц точно знал - ровно через двадцать минут он проснётся...
************************************************** *******
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги, гладят её по животу и говорят: «Поздравляю!»
И хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: «Молодец!»
************************************************** ********