|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#101 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() "Microsoft Office не смог обнаружить принтер, нажимете ДА, для продолжения печати без принтера" ************************************************** ******** Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии 200 метров. Выходит англичанин: - Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер, - выпил, промахнулся. Немец: - А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил, промахнулся. Украинец: - Бутылку водки, - Выпил, - Мало, еще надо одну. - Выпил, - Еще одну. Взял ружье выстрелил и попугай упал.- Как вам это удалось??- Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях. ************************************************** ******** - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я перед ним споткнулся. ************************************************** ******** Как известно, женщины и мужчины - это полная пpотивоположность. Следовательно, если все мужики - бpатья по pазуму, то все женщины - сестpы по безумию. ************************************************** ******** Немолодой мужик пришел к врачу:,доктор,у меня не стоит! ,Доктор после осмотра: ,Да он у вас и висит-то как-то не очень...' ************************************************** ******* ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#102 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Мама - Вовочке: - Садись и расскажи нам какую - нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе. ************************************************** ******** Стоит пьяный мужик у столба и ключом его отпирает. Подходит милиционер, похлопал его по плечу и говорит: - Никого дома нет. А мужик поднял кверху глаза, посмотрел и говорит: - А почему тогда в окне свет горит? ************************************************** ******** xxx: Аня, у тебя есть сиськи? yyy: Да! Больше чем у Семенович! xxx: Три? ************************************************** ******** - Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был? - А мне че считать? Все мои три раза в школу ходят. ************************************************** ******** Разговор двух хирургов после операции: - Ну как? - С наркозом - скучновато. ************************************************** ******** Молодая медсестра приходит к завотделением и просит: - Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер... ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#103 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#104 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем… ************************************************** ******* Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной жопой. ************************************************** ******* Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают! ************************************************** ******* 15 летний Иван выкрал из тумбочки отца виагру и несколько журналов,PlayBoy. Подростка привезли в больницу с ожогами ладоней рук и члена 2 степени. ************************************************** ******* Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает: - Вы кем работаете? - Программистом. - Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры. - Кайф!!! ************************************************** ******** - Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал. . . - А звонки? - Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы. - Вахтером работаете? - Ага. ************************************************** ******** - Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохоташего и плясашего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь? - Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? -??? - Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство... ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#105 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() Если верно, что задница - второе лицо женщины, то двойная красота - нечастое явление... ************************************************** ******* Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой ************************************************** ******* Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему пох.....й.. ************************************************** ******** Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми ****ми. ************************************************** ******** А ведь ушами-то женщина любит СЕБЯ! ************************************************** ******** Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею. ************************************************** ******** Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном ************************************************** ******** Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади. ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#106 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Взлетает военный самолёт. Пилот - штурману: - Ты карты взял? - Три колоды. - Дурак! Опять придётся по пачке "Беломора" лететь. ************************************************** ******* Крик души в социальной сети: ххх> Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?! ************************************************** ******** — Ох, когда же это все кончится... Ох, и устал же я... Прямо сплю и вижу, как мне вручают тоненькую пенсионную книжку. Я беру ее обеими руками и целую, как знамя. И кладу в левый карман, ближе к сердцу. И с этого момента командую только самим собой. Ну да ладно... Взво-о-о-од! Р-равняйсь! Смирно! Вольно. Итак, товарищи бойцы, сегодня у нас в программе — преодоление полосы препятствий с полной выкладкой. То есть, мои маленькие вооруженные друзья, вы должны добраться вот отсюда до вон туда со всем тем, чего на вас надето, набуто, вставлено и прибито. Боец Степанов! Я, я... Тазик для белья! Как вы повесили автомат? Вы ж себя покалечите! Обращаю внимание всех! Неправильно повешенный автомат, товарищи бойцы, превращается на бегу в миксер. Для взбивания яиц. А неаккуратно надетая каска приводит к появлению лысины уже через пятнадцать минут. А если кто-то плохо намотал портянки, то не удивляйтесь потом, почему пахнут ноги. Потому что они у вас умерли! Потому что самый грозный и беспощадный ваш противник, товарищи бойцы — это вы сами. ************************************************** ******** Батька Лукашенко и матка Тимошенко. ************************************************** ******** Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займёмся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю... ************************************************** ******** Такое настроение пропадает ! Можно я пну вашу собачку? ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#107 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии. Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии. Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний. ************************************************** ******** Жизнь - игра, но с классной графикой... ... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов ************************************************** ******** 31 декабря. Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый. Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь! ************************************************** ******** Только перед выборами узнаешь, какая КЛАССНАЯ у меня будет жизнь в следующем году!!! ************************************************** ******** Пасть китовой акулы огромна , но и в неё не поместится х""й , который я в пятницу кладу на работу . ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#108 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х#ем наряжусь! ! ************************************************** ******** У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный ************************************************** ******** Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло. ************************************************** ******** - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след... ************************************************** ******** Звонок в милицию: - Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!.. ************************************************** ******** У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади. ************************************************** ******** ![]() ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#109 |
Прохожий
![]() Регистрация: 25.12.2009
Ресивер: а нет:)
Адрес: Москва
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Вопрос армянскому радио:
- Почему Юлия Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились? Ответ: - Нечем было меряться. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#110 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Когда я был молодым, - говорит знаменитый врач, - я хотел стать художником. - Почему же вы передумали, и выбрали медицину? - В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными. ************************************************** ******* Дед, у тебя есть зубы? - Нет уже, внучек. - Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю. ************************************************** ******* Сценка поступление в институт культуры. - Здравствуйте. Пушкин,"Евгений Онегин" отрывок: "Мой дядя ректор этого вуза". - Вы приняты. - Я знаю. ************************************************** ******* - Скажите, а в чём вы храните свои сбережения? - В мечтах... ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... Последний раз редактировалось SCAH; 28.12.2009 в 15:06. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#111 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() - Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь? - Нет, вы@бать... ************************************************** ******** - Что это у нашего ротмистра с походкой? - А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения. - И что? - Поручик удовлетворил. ************************************************** ******** Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач: - Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет... ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#112 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год. ************************************************** ******** Рано встает тот, кому ночью никто не дает. ************************************************** ******** Был как-то в одном кинологическом питомнике, так там у собак клички: Ирод.., Калигула.., Нерон.., Люцифер.., Сатана.. А самая злая и вредная **** отзывалась на кличку ТЁЩА! ************************************************** ******** Водила проехал на красный свет. Ну, ГАИшник тормозит водилу. - Вы что же на красный?!! - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму. ГАИшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой. - Он пьян, пьяный за рулем!!!! Майор: - Да с чего ты взял? - А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует - ничего...Майор: - Ну?? ГАИшник: - ...... Водила: - А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал! ************************************************** ******** Маленькой ёлочке холодно зимой. Ох и за*бались мы тащить её домой! Много-много шариков на ёлочке цветных, половина пи*женых и чуть-чуть своих... ************************************************** ******** После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге мобильника... ************************************************** ******** В современных условиях круче не тот мужик, у которого длиннее, а тот у которого машина с утра завелась ************************************************** ******** ![]() ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#113 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!" ************************************************** ******* Холодно - это когда наушник выпадает из уха и остаётся стоять рядом с ухом. ************************************************** ******** Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца: - Почем этот попугай? - 50 долларов. - Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов? - Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним. Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит: - Новый дом, новая мадам. Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шLлюхи. Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шLлюхи. Вася, привет! ************************************************** ******** Апокалипсис все ближе...10 дней новогодних каникул!!!Выживет сильнейший...) ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#114 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя? Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки. ************************************************** ******** Муж сутки не был дома. Жена: - Где был? Муж: - Я - вольный казак, где хочу, там и гуляю! Жена после этого четверо суток не была дома. Он: - Где была? Она: - Я подневольная казачка, когда отпустили тогда и пришла! ************************************************** ******* Встречаются две подруги: - Катя! Ты представляешь! Какой кошмар! Я беременна... - Как, от кого? - После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми и... ************************************************** ******** ![]() ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#115 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() - Папа, ты что, всё время растёшь? - Нет, дитя моё. А почему ты спрашиваешь? - Потому, что верхушка твоей головы вылезает из волос. ************************************************** ******* - Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом? - Как, как? Презерватив порвался о спиральку! - Так у тебя ещё и спиралька установлена?! - Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив... ************************************************** ******* Зима, загородный дом, камин, музыка сидят мужчина с девушкой. все замечательно и вот доходят до самого интересного и мужчина (М)говорит: "А поехали в зимний лес!!!" Девушка (Д) недоуменно "?????????????" (М) "Ну это все успеется поехали..." Приезжают в лес, темнота, снега по колено, холод.. (М) "Раздевайся" (Ж)"Ты что милый?" Милый вытаскивая ствол "Раздевайся".. женщина раздевается (М) "А теперь лепи снеговика" Женщина вся окоченевшая лепит снеговика, ломает ветки, ставит ему ручки-ножки, находит шишки - ставит глазки... (М) "Ладно, поехали назад" Возвращаются, он ее пледом накрывает, вино наливает... ну та приходит в себя и говорит (Ж)"А ччч что это было???? (М)смущенно: "Ну понимаешь, в постели я не очень, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь..." ************************************************** ******* ![]() ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#116 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Счастье - это когда дети одеты, обуты, накормлены, напоены, здоровы и их нет дома ************************************************** ******* - Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие. - В чем же секрет? - Просто я владелец ресторана. ************************************************** ******* Директор спрашивает у секретарши: - Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков? - Да, а как вы догадались? - А у вас опять перхоть на тапочках... ************************************************** ******* - Вы где Новый Год будете отмечать? - Не помним!! Пьяные будем! ************************************************** ******* Чернобыль.Три года спустя после аварии.Лес. ..идет красная шапочка-два метра ростом,косая сажень в плечах..лысая... Встречает волка..он маленький...чахлый.. ОНА: ..волк,а чё ты,сказку не помнишь? ..может сожрать меня хош? ОН: ..да нет,что ты... ОНА: ...а может изнасиловать? ОН:..нет,что ты.... ОНА:/загибает подол юбки/ ...тогда СОСИ!!! ************************************************** ******* ![]() ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#117 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг! - Я миллионер! - А я твой друг! ************************************************** ******* Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом… ************************************************** ******* - Почему полковники и генералы носят папахи? - Потому что они издали похожи на мозги. ************************************************** ******* Семейный скандал в доме Брежневых. - Ну и дуб же ты, Лёня! - Да, мы коммунисты из твёрдой породы! ************************************************** ******** Чукча едет на такси. Приехали. Таксист: "С вас 200 рублей". Чукча подаёт 100 рублей. "А почему 100?" - спрашивает таксист. "Как почему? Ты ведь тоже ехал". ************************************************** ******** ![]() ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#118 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Мужчина обращается к продавщице: - Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера. - Что вы, такого размера нет. - Как нет, я своей кепкой мерил, как раз. ************************************************** ******* - Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу. - Что, отпуск закончился? - Нет, начинается! ************************************************** ******* Агент по недвижимости умирает и попадает в ад. Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра. Апостол Петр: - Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти. ************************************************** ******** Если увидят, что ты не дурак - всю работу свалят на тебя. И только если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь… ************************************************** ******** Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность... ************************************************** ******** Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба? ************************************************** ******** ![]() ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#119 |
Пользователь
![]() Регистрация: 24.06.2007
Ресивер: Openbox 820..Gi-S9895 ( Vu+ Duo )
Адрес: Украина
Сообщений: 34
Сказал(а) спасибо: 26
Поблагодарили 15 раз(а) в 9 сообщениях
Вес репутации: 18 ![]() |
![]()
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ ВЫ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! Встpетились тpое у винного магазина. Скинулись, взяли бутылку. Зашли в подвоpотню, pешили выпить за знакомство. - Вася, - пpедставился один. - Айвас, - пpедставляется дpугой и поясняет, - по-pусски тоже Вася. - Акоп, - пpедставляется тpетий, а по-pусски... по-pусски... - Тpаншей, - помогает ему Вася. Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего? |
![]() |
![]() |
![]() |
#120 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Дежурный по роте дневальному чурке: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что-ль генерал ? - Hу я. - Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет ! ************************************************** ******* В детском саду начинался тихий час. - Исаев, ты опять о чём-то размышляешь? - бранилась воспитательница. - Пойми одну простую вещь - в тихий час надо спать! - Не волнуйтесь, Марьиванна, - вежливо отвечал маленький Максим. - Я сам знаю, сколько мне нужно спать. Будущий Штирлиц точно знал - ровно через двадцать минут он проснётся... ************************************************** ******* Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги, гладят её по животу и говорят: «Поздравляю!» И хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: «Молодец!» ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |