Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...


Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .


Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

[TheDude]

Посібник для самогубців:
1) зайдіть в тролейбус,
2) нахаміть найближчій до вас бабці
3) не покидайте транспорт мінімум три зупинки

знайома розказувала (працює вчителькою в початковій школі). проситься хлопчик вийти в туалет. вона й каже:
- добре, йди, але вдягни куртку, щоб прийшов і руки були теплі! - хлопчик кивнув і побіг. через декілька хвилин прибігає, підходить до вчительки і бере її за руки.
- правда теплі?
- ну, теплі, - погоджується вона.
- я їх біля дупи тримав!

Захожу до сусідки а вона сидить в халаті і п*ємо чай а я дивлюсь на її груди! і вона до мене:
- Куди дивишся!? Не можна...
- Оооой! Да я тобі одним поглядом компліменти роблю=)))
- Дякую..знаю що гарні)

Показую малому дитячу книжечку з малюнками. Питаю:
- Де ведмедик? .. Де зайчик?... Де білочка?
З кухні сердитий голос дружини:
- Що ти дитину вчиш? Яка ще дебілочка?...

як виявити, що дівчина відьма?
вивезти її на 20 км за місто і якщо в неї тягне Life, значить відьма!

К: - В мене не працює електрична скринька. Я впевнений, що проблеми з вашого боку, можливо недостатньо напруги або збої. Адреса скриньки ****@***.ru. Дзвоніть електрикам, нехай зроблять відповідні заміри.
Я: - ееее... Шановний, по-перше не електрична, а електронна. По-друге, це не пов"язане з нами, тому що ваша скринька на іншому сервері, що немає відношення до нас.
К: - Що? Ти мені будеш вказувати? Та я електрик зі стажем і в електриці знаюсь. Або робіть або скарга.
Я: - Змушений вам відмовити.
Скарга була. Директор ледь пузо не порвав від сміху.

Львів. 83-я маршрутка.
Зайшов я, сів біля вікна. Зразу перше що кинулось в очі це два прапори на лобовому склі, бандерівський червоно-чорний і наш синьо-жовтий. "Свідомий водій(В)" - подумав я, але все саме цікаве чекало попереду...

Їдем, їдем.. і тут встає жіночка(Ж) років 35-и і йде в напрямку дверей.
Ж - на возле поворота остановитесь.
Водій почув але нічого не сказав, і як було видно зупинятись не збирався. Підїхали до того самого повороту.
Ж - да остановитесь вы!!
В - вибачте, але я вас не розумію.
Ж - остановитесь, ПОЖАЛУЙСТА.
В - вибачте, всеодно не розумію.
І тут до жінки дойшло. І такою ламаною українською:
Ж - остоновіться, будь ласка.
В - отак би й зразу.
І слухняно зупиняється і відкриває двері.

Ніщо так не бадьорить, як сісти на холодний унітаз зранку.

коли на столі для компютера вистачає місця для руху мишкою, то стіл ще не вважається захаращеним

Переповнена маршрутка.
Біля виходу стоїть чоловьяга аля Вірастюк.
На зупинці заскакує "тіпочок" з пивком в пластиковому стакані і стає обличчям до обличчя з дядьком.
Німа сцена... пивко колихається...
(Д) Хлюпне - підеш пішки!!! Поняв?
(Т) сьорбнувши пивка, злякано відповів - Угу...
Пасажири спостерігаючі за цим - з усмішкою переживали за пивко

[TheDude]

Українські вчені нарешті розгадали аббревіатуру ДПС - "Дай псові сотню"

маршрутка...
заходить дівчина і каже водієві:
-за скільки мене візьмете?(малось на увазі скільки коштує проїзд)
водій втратив дар мови, а народ тихенько починає сміятись...
дівчина розуміє що ляпнула дурницю поправляє:
-та я мала на увазі квиток.
водія попустило і він смалить:
- а для того вже треба квиток??? оО

Їду в маршрутці. Заходить цьоця років 50-60...і нічого не говорячи йде далі по салону:
Шофер(Ш): Пані, що там у вас?
Тьотя(Т): А що таке?
(Ш): Ну люди, коли заходять то або відразу дають або показують...
(Т): Я не така, щоб відразу давати....

[Nikol]

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.


Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...


Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами...

[Nikol]

Помните, что спорить с юристом - все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы начинаете понимать, что свинья действительно получает удовольствие.


- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.


- Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?
- Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь" или "Мухтар", то их смотрят одни менты.

[U4El]

Деревенское утро, пробуждaются обитaтели дворa, хозяйкa хлопочет. aнекдoтов.net
Просыпaется коровa:
- Му-у-у!
- Что, Лaсточкa, быкa хочешь?
Просыпaется свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хaвроньюшкa, хрякa хочешь?
Просыпaется дочкa:
- О-ох!
- Доброе утро, доченькa!
- Эх, мaмa! Ко всем по-человечески, a мне - тaк "доброе утро"! . .

[Nikol]

- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Алёнушка, — иначе я проституткой а ты наркоманом, станешь...


Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пи*дец я зверею...


- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

[rufat13]

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

[rufat13]

Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!


Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.

[Nikol]

Мужик зaходит в aптеку и говорит:
- Мне нужен один гaндон!
Провизор в подсобку:
- Сережа, тебя!


Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?


- Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
- К е@еням. Все летит к е@еням, сына...

[Nikol]

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее меня, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.


Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
Ну, доктор копался-ковырялся, говорит:
- Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость - не могу достать.Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!


- Думаете я вот так раз, и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила...


Сейчас время такое, да...
Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...

[rufat13]

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше.
И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью
компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к
себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет.
Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами.
Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети.
Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А
как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "

[rufat13]

Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются женские крики:
- Помогите! На помощь! Насилуют!!!
Парень поворачивается и идёт на крик. Заходит в какую-то подворотню, которая постепенно сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом конце которого мужик насилует женщину.
Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика. Тот в ярости от того, что ничего не может сделать, даже развернуться не получается (коридор совсем узкий в конце стал), орёт:
- Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п.
На что программер, продолжая делать своё дело, спокойно отвечает:
- Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер!

[rufat13]

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.

Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой
отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как
звали ее первого мужа!

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы,
обмениваясь новостями.
- Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника
имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

[rufat13]

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя
ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда
какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе
еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне
исполнилось тридцать лет, позабыла!

Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого
отдыхающего:
- Вы опять играли в пинг-понг с моей женой?
- Да.
- И кто выиграл?
- Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что
начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я
совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник
расстегивается.

[Nikol]

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...


Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных...
В принципе с этим я согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае*ать ближнего!


- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
- И чем же?!
- Такие же лохи, повелись...

[vsergey]

Беременность, старость и пи@дец — это всегда так неожиданно

Крокодил поймал ксению собчак посмотрел и говорит: "не такой я уж и голодный!" Присмотрелся подумал и говорит: "не такой я уж и крокодил!"

former tolmach:

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательство над таможней.

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали.
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На" и "Бали" была крохотная буковка "Е"!

[rufat13]

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты чё? Мобильник туда не влезет!

Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик:
- Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили!!! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - педерасты!

[rufat13]

В Советское время в Одессу приплывает паром из заграницы, оттуда туристы выходят в город погулять. Засмотрелся один по сторонам и не замечая открытый люк проваливается в него. Ему помогают выбраться из люка и он не довольным голосом говорит – Нельзя было поставить маленький флажок перед люком чтоб можно было видит? В этом ему - Когда ты садился на корабль на нем вот такой большой флаг не видел Куда плывешь?!

[rufat13]

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
- Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!