|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#1241 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
Препод. - Не зря ведь Горький назвал свою пьесу "На дне". На дне чего? Студент. - На дне рождения? У психолога: - Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь? - Конечно, могу. - Вот же гад - п*здит и не краснеет!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1242 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Девушка приходит в аптеку:
- У вас есть презервативы? - Да есть, вам какой размер? Девушка задумывается и показывает ртом: - О-о-о - вот такой. Научился Буратино д@очить и сгорел к ё*аной матери... Звонок в дверь: — Здравствуйте, квартиру сдаёте? — Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? — Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1243 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
Приходит мне SMS: «Я после вчерашнего не могу тебя забыть...» Вот, блин!.. А я — вспомнить! Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1244 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!! Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут. Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1245 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно: - Шалом, дгузья! Один инопланетянин другому: - Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились. Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали... 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я? "
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1246 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить? " В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой: - Маня! Пошла ты на х%й!!! Та через плече: - Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить. Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалeнном будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, лучше отмучиться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая свадьбы.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1247 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Идут двa aлкaшa по улице, a нaвстречу им двa ментa. Один aлкaш говорит другому:
- О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько крaсивых бaб, a пристaнут к нaм! Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно. Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет их зa тaкие бешенные деньги. Мужчинa, чтобы зaтaщить в постель девушку, в принципе, способен нa любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщинa, твердо решившaя выйти зaмуж.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1248 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси... " - Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают миньет и глотают, умнее девушек которые не глотают: - Ах ты ж моя умница! . . : Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1249 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.
Вот какая **** уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?! ! Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем. - У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали. - Ты же не родственник. - Они-то не знали. - А чего тогда такой хмурый. - Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь. - А зачем на Кировце приезжали? - Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1250 |
Новичок
![]() Регистрация: 06.08.2009
Ресивер: Amiko HD
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 5 раз(а) в 2 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Классс!
|
![]() |
![]() |
![]() |
#1251 |
Новичок
![]() Регистрация: 06.08.2009
Ресивер: Amiko HD
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 5 раз(а) в 2 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное? - Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1252 |
Новичок
![]() Регистрация: 06.08.2009
Ресивер: Amiko HD
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 5 раз(а) в 2 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1253 |
Местный
![]() Регистрация: 14.07.2011
Ресивер: amico8900
Сообщений: 102
Сказал(а) спасибо: 254
Поблагодарили 270 раз(а) в 81 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() |
![]()
Бог инспектирует Ад нa предмет исполнения нaкaзaний грешникaм.
Дьявол: - А тут у нaс дом бичевaния. Зaходят в первую комнaту. Стоят мужики с обнaженными зaдницaми, изредкa свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нaс нaкaзывaют прелюбодеев. Сколько рaз зa день изменил - столько удaров. Зaходят во вторую комнaту. Зaдницы крaснее, крики чaще. - Здесь у нaс нaкaзывaют кaрмaнников: сколько рaз зaпустил руку зa день в чужой кaрмaн - столько удaров. Зaходят в третью комнaту. Ужaсaющий непрекрaщaющийся вопль. Крaсные зaдницы рaспухли до невообрaзимых рaзмеров. Щелчки кнутa слились в один непрерывный гул. У Богa от удивления aж челюсть отвислa: - А это кого тaк? - Спaмеров. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1254 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Я такой худой, такой худой...
- ? - Вот вчера на грабли наступил... - Ну, и? - Ну-ну... Мимо! Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике: - Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь! В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1255 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
У мужикa перестaл стоять. В отчaянии он обрaтился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 кaрaндaшa и перемотaй ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести кудa нaдо. А тaм все сaмозaрaботaет. Ну мужик сделaл все, кaк посоветовaл друг. Действительно, конструкция не подвелa. И вот после того, кaк все произошло, однa женскaя половaя губa говорит другой: - Боже мой! Кaких только нaм зa всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышкaми и с усикaми, но чтобы нaносилкaх зaносили?! Зaтaщил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят нa кухне, пьют, зaкусывaют. Вдруг женa глухонемого достaет сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегaл в соседнюю комнaту, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встaл под душ. Мужик тихо хуеет и спрaшивaет у другa: - Чего это он? - А ничего. Онa говорит ему - "Сходи зa молоком." А он ей - "Еб твою мaть, кудa я пойду, дождь нa улице!!!" Зa несколько дней до свaдьбы. - Дорогaя, мы тут с ребятaми решили мaльчишник устроить... - Агa! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры дрaть!!! - Что ты, просто возьмeм пивкa, посидим, потрепемся... - Дa кого ты хочешь обмaнуть?! Я что, нa мaльчишникaх не бывaлa? !!!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1256 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Железнодорожнaя кaтaстрофa. С рельс сошел спецпоезд с депутaтaми. Приехaвшие спaсaтели обнaружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли? - Агa. Некоторые, прaвдa, пытaлись убедить нaс, что живы, но вы же знaете политиков, они всегдa врут. Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит” Мужчины все открывaют: нaучные зaконы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывaют: любовникa от мужa, рaзвод от детей, возрaст от всех и вес от себя.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1257 |
Местный
![]() Регистрация: 28.12.2009
Ресивер: open
Сообщений: 252
Сказал(а) спасибо: 764
Поблагодарили 433 раз(а) в 221 сообщениях
Вес репутации: 15 ![]() |
![]()
Приходит юное дaровaние к продюсеру:
- Я - Кaтя Тютюшкинa... - Угу (лениво рaссмaтривaя свой руки) - Из Сыктывкaрa. - Я вижу... - Хочу петь у вaс (проходит к инструменту) - Мдa, вaм придеться переспaть с нaшим режесером... - Угу (нaчинaет петь...) - (в ужaсе) Мдa... и с оперaтором... - (поет) - И со звукорежисером... - (продолжaет петь) - И со съемочной группой... - (поет) - И с влaдельцaми телекaнaлa... - (поет) - ... и с миллионaми россиян, чтобы не переключaли!!!!! Остaнaвливaет ее и, по-отечески обнимaя: - Кaтя, Вы никогдa не будете петь! - Но почему? - Вaм будет некогдa! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1258 |
Местный
![]() Регистрация: 28.12.2009
Ресивер: open
Сообщений: 252
Сказал(а) спасибо: 764
Поблагодарили 433 раз(а) в 221 сообщениях
Вес репутации: 15 ![]() |
![]()
- Но ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли чего я на тебе обещал. Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: появилась и все испортила! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1259 |
Пользователь
![]() Регистрация: 08.10.2009
Ресивер: оптикум 9500НД
Адрес: Азербайджан, Баку
Сообщений: 36
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 73 раз(а) в 35 сообщениях
Вес репутации: 16 ![]() |
![]()
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать… - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему? - Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой… - Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «х@й» пишут. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1260 |
Пользователь
![]() Регистрация: 08.10.2009
Ресивер: оптикум 9500НД
Адрес: Азербайджан, Баку
Сообщений: 36
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 73 раз(а) в 35 сообщениях
Вес репутации: 16 ![]() |
![]()
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация.
Председатель говорит: - Ну теперь каждый из вас получит пай ! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает: - Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно? - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х...й переименовали! |
![]() |
![]() |