Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[rufat13]

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь.

[soros08]

Вчера такая потеха у меня приключилась. Вечером я поливала свои мелкие цветульки типа малюсеньких хризантемок, и горсть чуть подвявших с них собрала и бросила в унитаз. Прошло много времени, пошла я совсем сонная... пардон, в туалет, задуматься перед сном... встаю, а там.... цветочки)))) Как я ржала среди ночи))))) Вот так у нас, у фей!

[soros08]

Про Масленицу, вчерашнее

Сегодня утром в пол-уха слушаю радио "Эра", которое передаёт утреннюю кулинарно-развлекательную программу "Кипяток". Ведущая рассказывает про Масленицу, подключается ведущий (далее воспроизвожу по памяти в переводе на русский).
Итак, ведущий (вкрадчиво-доверительным тоном):
- Между нами мужчинами, сегодня начинается ещё и цикл поиска второй половинки для продолжения рода.
Ведущая:
- Не между мужчинами, а между мужчинами и женщинами!!!

[stogramus]

Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему очки сломала...
- ! ?! ? ?
- Коленки сжала...

[U4El]

Электрик Петя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.


Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.

[Nikol]

Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!


Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...


-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@дь ! , A кто эти люди??? ?

[Nikol]

Пенсионер Петренко от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок и за всех выпил.



Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья.

У 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне наших сериалов она выглядит вполне здоровой и адекватной.

[SCAH]

Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы ещё вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!

Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошёл на кухню пить воду. Потом подходит к жене:
- Просыпайся! И детей буди!!
- Что случилось?
- Попробуйте воду, она такая вкусная!!!

Парень девушку спрашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду.
Он ей:
- Ну, соси, потом куплю...

[Nikol]

– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Эх, а я хотел космонавтом.


- Ты опять пьяная? Вот и иди туда, где пила.

- Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась!


- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все
знать. Найдите себе любовника...
- Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало.
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
- Вот видишь, никакая я не б****ь - больна я!!

[Nikol]

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.


Приходит парень к врачу и жалуется: -Что делать? Только лягу спать-и сразу описываюсь. -А что ты перед этим ощущаешь? Может,тебе какие сны снятся? -Да,появляется чертик и говорит:"Давай пописаем". И я просыпаюсь весь мокрый. -А ты следующий раз,как только чертик прилетит и скажет"Давай пописаем",ты ему ответь: Я уже пописал." -Хорошо,спасибо,доктор. Через некоторое время снова приходит парень к врачу - Ещё хуже, доктор. -А как было дело?Расскажи. -Прилетел чертик и говорит:"Давай пописаем", а я ему говорю:" Я уже пописал". А мне чертик и говорит "Тогда давай ПОКАКАЕМ"...


- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

[Vitaliy_777]

"Как-то еду домой на такси в умат синий. Ночь. Темно. Подъезжаем к
родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "А не слинять ли не
заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А ***ли
пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е*****я дурной башкой об стойку.
Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал
разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть
домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из
машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё
оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему,
когда сел в машину."

[Nikol]

Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б@ядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…

Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!

[Nikol]

У чукчи спрашивают - Какой самый глупый народ в мире?
- Армяне!
- Почему?!
- Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает. .


Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки тр%%аемся или паркуемся?


Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!

[Nikol]

Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был счастлив.


Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка! ... .
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...


Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

[Nikol]

Женa звонит мужу нa мобильник:
- Вaня, ты где?
- Нa охоте.
- А кто это тaк дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Рaнил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!


Мужик жaлуется другому:
- Во сколько бы ночью не пришел домой, кaк бы не крaлся, все рaвно женa просыпaется и срaзу скaндaл...
- А я во сколько бы не пришел, громко рaзувaюсь, рaздевaюсь, пaдaю в кровaть и жену зa жопу с вопросом: " Ну и кaк тaм нaсчет минетикa?! " Ты знaешь, еще ни рaзу не проснулaсь...


- Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже зaмерзлa здесь стоять...
- А почем цветочки?
- Сто рублей штучкa.
- Вaм нужно теплее одевaться...

[rufat13]

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает, мол, корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: - Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Да-а-а (грустно вздыхая)… жена у меня из Рязани...

[rufat13]

Был у мужика говорящий попугай. Как-то пригласил мужик гостей, сидят, выпивают, закусывают. Всем весело, хорошо. Попугай наблюдал, наблюдал за всем этим пиршеством, потом не выдержал и говорит:
- Вот вы тут пьёте, жрёте, веселитесь, а тысячи детей - умирают с голода!..
У гостей резко испортилось настроение и они ушли. Хозяин в гневе, мол, праздник испортил, скотина! Берет и закидывает попугая в курятник. Тот сел на жердочке, нахохлился, сидит угрюмый. К нему по жердочке подползает курица и кокетливо так говорит:
- Марина, - и протягивает крылышко.
Попугай посмотрел, еще больше нахохлился, отодвинулся, сидит, молчит. Курица еще кокетливей:
- Марина!!!
Попугай:
- Мадам, если вы здесь за проституцию, то я сугубо по политическим убеждениям!!!

[U4El]

В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.


Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…

[Vitaliy_777]

у семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. по этому поводу на кухне собирается семейный совет.
отец:
- ну я так понимаю, пороть бесполезно


- Алло, это база?
- Вы не туда попали, это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне сарай построит?

[Nikol]

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...


Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .


- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.